Алексей Швецов - Лохless. Повесть о настоящей жизни

– Не отвлекайся. Ты про свой рассказ говорил, а не про неверно истолкованные христианские предания.

– Ну да. Так вот, наступают последние дни мира и существования планеты в привычном нам виде. Девки, которые на диете были, ломятся в кафе, чтобы пирожные и торты сожрать тоннами. Хохлы, там, свиней вовсю режут, чтобы никому не достались. Сало трескают до опупения и карманы свои им набивают — мало ли чего… Вегетарианцы.

– Если про хохлов затронул, так что же про евреев не осветил?

– Ну, если всех брать, то не рассказ, а «Война и мор» в четырех томах выйдет. Евреи… те скупают все по-тихому за бесценок и молятся в синагогах. Молдаване… те от злости, что московской прописки не успели получить, громят все то, что построили. Белорусы референдум проводят, типа, батьку пожизненным президентом сделать и все такое. Так вот вегетарианцы… они, значит, от хохлов не отстают в смысле пожрать и тоже мясом напоследок насыщаются. Трезвенники, язвенники всех мастей бухают вусмерть. Менты воруют и грабят в открытую. Каждый немент хочет этого мента поймать и отыметь его, побить, отыграться. И тому подобная фигня. Короче фальшак, антураж весь лощеный/глянцевый, на фиг! Маски сняты. Сущность свинская и звериная наружу прет.

– Круто!

– Не круто, а так будет. Все становятся самими собой. Нет вранья — политики врать перестали. Потому как незачем. Жены, которые типа верные, направо и налево подставляются. Мужики степенные и ботаники тихие прямо на улицах баб насилуют. Другие, с «утонченными вкусами», толпами бегут к этим гламурным сучкам из телевизора. Хотят на прощание с сексуальными переживаниями отыметь самые лакомые дырочки. А они, блондинки пустоголовые, сучки гламурные, тоже плюнули на все, забили на фиг: краситься не стали, макияж смыли, силикон из губ и сисек спустили. И такие страшные оказались, что просто до свидания!

– Это тебя, Юр, от злобы плющит?

– Нет у меня злобы никакой, — скороговоркой отвечает он и продолжает: — Голубые (сейчас же мода у них на это) все по бабам рванули. Останутся только процента три настоящих геев, которые не из-за моды… а, так сказать, идейные педерасты. Остальные с себя липовую голубую мантию сбросят — и по бабам, по бабам. Бабки богомольные — в церковь, замаливать грехи молодости, а церковников нет никого! Священники все отрываются по полной. Прикинь картина!

– Идея классная, — хвалю я его. — Ты разве не попробуешь это все написать, воплотить, так сказать, на бумаге?

– А смысл?

– Ты же хочешь этого?

– Чего этого?

– Признания. Да элементарно — читателя.

– Хотеть мало, — соглашается Юрка.

– Вот именно, — говорю я ему, — хотеть мало, надо делать.

– Да кому это нужно?!

– Прежде всего, тебе.

Юрка задумчиво затянулся:

– Так-то оно так вроде получается! Конечно, писателю нужна аудитория, читатель. Да где его взять? Вальке своей читать давать, что ли? Не смеши! Она и так всем подругам и матери говорит, что я с придурью.

– Юрик, отправь в редакции рукопись, может, кого заинтересует, — предлагаю я. — У тебя есть готовое что-нибудь?

– Готовое? Есть кое-что.

– Дай прочитать.

– Рано пока. Не дорос еще.

– Я? Не дорос?

– Не ты, а я. Не дорос я до того, чтобы глаголом сердца людские выжигать.

Я выливаю остатки бутылки в стаканы, и мы тупо выпиваем, уже ни фига не закусывая.

– И все-таки надо отослать в редакцию. Чем черт не шутит? Глядишь, заинтересует кого твоя работа.

– Нет, Серега. Не заинтересует, — уверенно отвечает Юрик. — Сейчас бабские романы популярностью пользуются, а такая писанина, как мое бумагомарание, никому не нужна. Или с матом писать надо. А я не люблю так. Сейчас чем мата больше, тем произведение интересней! У меня есть идея на этот счет: издать книгу, роман в трех томах, и чтобы там на каждой странице «Хуй вам!» написано было и больше ничего. Представляешь, какой успех ждет такой роман? Все заорут восторженно, забегают вокруг меня: «А-а-а-а! Ого! Ура! Такой охуительный роман выдал писатель Юра Пупкин! Величайший писатель современности! Вау! Новое слово в литературе! Роман отражает чаяния нового поколения, написан живым, образным языком, на котором даже Пушкин не всегда отваживался беседовать с извозчиками». В книжных магазинах трехтомник размещают на почетных полках «Хиты продаж». Рецензии в газетах и глянцевых журналах по типу: «Новое слово в мировой литературе. Видимо, автор глубоко знает то, о чем пишет. Он прочувствовал тему романа каждой клеточкой своего мозга. Произведение затрагивает все слои общества, от правительства до, к примеру, последнего грузчика».