Татьяна Соломатина - Узелки

Если вам хотя бы приблизительно знаком подобный монолог, значит, вы — прекрасная взрослая дочь не менее прекрасной взрослой матери. И местами даже бабушки. На правах самого ведущего в обозримой Вселенной специалиста в области психологии отношений «дочки-матери» я дам вам ряд простых, но эффективных, как бронежилет спецназа, советов на тему: «Как вести себя с матерью, чтобы не было мучительно больно от лёгких осколочных ранений настроения и тяжёлых психологических контузий».

Во-первых — ив главных — взрослая дочь никогда и ни при каких обстоятельствах не должна жить вместе со взрослой матерью. Взрослая дочь должна жить в отдельной от взрослой матери квартире, а в идеале — в отдельном от неё городе или — в идеале — стране. Планета у нас, к сожалению, пока коммунальная. Живя в отдельном суверенном государстве со своими почтой, телеграфом и мостами, вы гарантированно будете избавлены от внеурочных звонков с животрепещущими вопросами: «Как у тебя дела?», «Когда ты, наконец, выйдешь замуж/разведёшься/родишь/сделаешь аборт?», «Почему всё у всех, как у людей, и одна ты?..» Взрослые матери всё ещё более рачительны, чем взрослые дочери, поэтому будете звонить сами, когда захотите. Четыре раза в год. На Пасху, день рождения, один раз — просто так и последний — за полчаса до боя курантов. Живя за границей, вы надёжно застрахованы от внезапных приездов матери и ревизии гардероба, чистоты кухонной столешницы и количества мужиков в вашей спальне.

Во-вторых, никогда не сообщайте взрослой матери о том, что вы выходите замуж, разводитесь или ждёте ребёнка. Ставьте её перед фактом. Позвонив, терпеливо выслушайте всё и о всех тех, кто портит ей жизнь, кроме вас, а затем вскользь скажите, что родили здоровенького мальчика пару месяцев назад от Пети («Ты его не знаешь»). После чего скороговоркой: «Ну всё, пока-пока, целую, а то очень дорого, позвоню на Новый год!»

В-третьих, никаких бабушек для ваших детей, будь их хоть пятеро от Петь и Вась всех мастей и даже от Рамиреса. Только в этом случае ваши дети будут здоровы. Как минимум, избавлены от аллергий, простудных заболеваний, страха высоты/темноты/открытых и закрытых пространств, проблем с пищеварением и многого другого. Приходящая нянька, соседи, бездомный пёс или даже подъездный бомж — куда лучшая компания для ваших отпрысков, нежели бабушка. Особенно если у них нет отца. Если рядом будет посторонний, а не близкий и родной человек, то ваш ребёнок никогда не узнает, что: а) он безотцовщина или его родитель гроша ломаного не стоит; б) все дети, как дети, и только у него нет слуха и двойка по алгебре; в) она в его возрасте полком командовала. И так далее. Тут главное — не поддаться на уговоры. Потому что приходящую няньку можно смело выставить за дверь, а мама будет пить ваш чай, учить вас вашей жизни и всё чаще оставаться ночевать на вашей жилплощади. Пока в один далеко не самый прекрасный для вас день не поселится навсегда. Особенно если вы были настолько неосмотрительны, что, поддавшись минутной слабости, вызвали её к себе из другого города или даже другой страны. Из этого впоследствии вытечет ряд дополнительных проблем, более трудноразрешимых, чем проблема озоновых дыр.

Если вы всё же живёте в одном городе и у вас пока нет детей, мужа и хомячков, тактика и стратегия построения хороших отношений с матерью следующая:

— Снимите квартиру на другом конце города.

— Звоните маме не чаще одного раза в неделю и разговаривайте не дольше пяти минут.

— Никогда не посвящайте маму в подробности личной жизни и особенности работы/учёбы.

— На семейные праздники являйтесь поближе к их завершению — благо на дорогах пробки.

— Если мама заворачивает вам «с собой» кусок вчерашнего торта и пучок пожелтевшей петрушки — не отказывайтесь. Берите, пламенно благодарите и смело оставляйте у ближайшего мусорного контейнера. Местный бомж ещё может вам пригодиться в будущем. В качестве няньки.

— Всегда будьте любезны и никогда не раздражайтесь. Читайте про себя «Евгения Онегина». Как раз хватит, чтобы спокойно выслушать мамину речь. На лице сохраняйте заинтересованное и доброжелательное выражение.

— Не трогайте мамины платья, сигареты, зажигалки и вазочки.

— Если мама сама отдаёт вам свои сумки, туфли и юбки — не отказывайтесь. Дальше по той же схеме, что и с пучком петрушки. Можно опционально.

— В отчем доме передвигайтесь аккуратно и старайтесь реже дышать.

— Не смейтесь с полным ртом салата и не сморкайтесь в занавески, даже если мама не видит, а вы — пьяная.