wasy - Просто wasy и Спартак

И другие, всем знакомые до боли монологи.

Жена у меня украинка — и вот однажды…

Во время ЧМИГа пробивал сборную Украины, болел за Калину на спартаковских цветах.

Пэн побывал на матчах против Испании и саудитов, а я попал на Тунис и Италию.

Перерыв матча Украина — Тунис.

Половина лужниковского ВИПа на жовто-блакитных цветах выдвигается писить в гламурный туалет типа сортир.

Ссыт мужик, с огромным хуем наперевес.

Тут же справляет нужду известный певец и друг Титова — Трубач.

Мирно помахивая саблей, Коля думает о новых Гран-При, но тут, накануне прибывший из Гоинга и ещё не протрезвевший, вася орёт ему прямо в ухо: «Тебе привет от Титова!!!»

Трубач инстинктивно вздрагивает, и струя плавно перемещается на штаны другого кумира — автора песни-нетленки про «маленький плот».

Он имел неосторожность писить рядом.

Во время первой стадии ЧМИГа гестапа была на Украине, и у меня гостила делегация из Москвы в составе — Довженко, Собачник-малобюджетник, Гробарь, Точила и Пашик.

Ну что сказать?

«Люди, как люди. Только квартирный вопрос их испортил».

Утро на берлинской кухне.

Одной рукой набирая эсэмэску Видичу, а другой рубая бутик с икрой, коллекционер Гробарь вещает, как в деревушке около Мюнхена заберёт вожделенную кассетку «Арсенал» — «Спартак» (2:5) у немецкого коллеги.

Точила, Пашик и вася слушают, раззявив щщи…

Собачник-малобюджетник неодобрительно кряхтит, попивая ароматнейший английский чай «Эрл грей» из огромной полуторалитровой кружки, в третий раз за последние полчаса.

Лишь добряк Довженко, поблёскивая очочками и с ленинским добрым прищуром, делает вид, что слушает.

Под шумок он намазывает столовой ложкой, прямо на швейцарский сыр, икорку из огромной пятилитровой банки.

Это вася — добрая душа расстарался — всё, что есть в печи, на стол мечи!

Хлеб? Диета и стройность фигуры превыше всего!

На четвертьфинал поехал с другом в Гамбург. Жена осталась дома и решила первый раз в жизни посмотреть игру по телевизору.

Из всех футболистов она знала только две фамилии: Блохин и Шевченко.

Перед игрой зашли в отель, где жила украинская делегация.

Как раз Блохин вёл команду на предыгровую пробежку в ближайший парк.

Незадолго до этого мы пробивали в Гоинге товарняк «Тироль» — «Спартак».

Об этом будет отдельная глава, а пока мы решили передать Калине привет от Саши Павленко и Титова.

Калина обрадовался и стал спрашивать, как команда. Тут налетает Блохин, аки смерч, толкает друга в плечо что есть силы и орёт: «Заебали вы со своим Спартаком, нам тренироваться надо!»

Маленькую девочку на украинских цветах, лет десяти, он чуть не послал: «Я тебе не София Ротару, чтобы автографы давать».

Девочка ушла вся в слезах. Мы тоже не стали кипишевать, дабы не навредить Калине.

Сели на украинский сектор. Поддерживаем Калину и орём, хохлы неодобрительно смотрят на спартаковские цвета, но помалкивают.

В перерыве на сектор приходит Руслана — украинская звезда и победитель Евровидения.

Что тут началось, мама родная!!!

Руслана оказалась маленькая, худенькая и без грима серая, как мышка, и страшная, как моя жизнь.

Она забирает у «кузьмича» огромный барабан, в два раза больше себя, и начинает в него истошно бить, скандируя: «Украина, Украина, Украина!!!»

Человек сто-двести людей пытаются с ней сфоткатся — мобильники, камеры, фотоаппараты-мыльницы — все средства хороши.

Мой друг не растерялся и успел меня снять рядом с Русланой, прямо на фоне барабана — наши счастливые лица, как воркующие голубки.

Друг оказался большим докой, да и камера у него была что надо — Никон.

Когда я показал супруге фотографию с Русланой, то её радости и гордости не было границ.

Я получил отпущение грехов на всю оставшуюся жизнь и право посещения всех матчей Спартака и сборной в Европе.

Фотки с Русланой ушли на Украину, и тёща с гордостью показывает их всем соседям: «Тот, шо слэва, то чоловик моей доци — москаль!!!»

На финальный матч прилетели Ульянов и дядя абб.

Мы с дядей абб, как все нормальные люди, болели за французов.

Ульянов — за Италию.

Когда итальянцы сравнивают счёт, то весь сектор и лично дорогой Ульянов орут, как скаженные: «Франсэ, франсэ — ва фан куло!!!»

Причём Ульянов это делает с большим вдохновением — открыв рот «по-кузьмичёвски», он дует в три горла с надрывом, блестя лысиной и выставив пузень слева направо, важно надувает щёки на умняке и плавным движением руки ведёт сектор к победе коммунизма или фашизма — хуй его знает.