Ира Андреева - Люби меня. Быстро!

Вообще, в жизни происходит так много жутких вещей, что на этом фоне все мои проблемы – просто сказка Андерсена. Как-то я писала про семейку, в которой пьяный муж на глазах семилетнего сына прикончил жену совковой лопатой. На полу в их квартире осталось пятьдесят зарубок. Видно, очень уж мужику не хотелось, чтоб супруга выжила. Родственники на похоронах первым делом шли смотреть эти следы смерти, чтобы потом еще целый год обсуждать с соседями.

А в соседнем доме мальчишка заживо сгорел в трансформаторной будке. Его положили в открытый гроб, коричневого, обугленного. Поглазеть сбежалась вся округа. Еще бы! Бесплатная страшилка.

Ну а ты что сейчас такой угрюмый? Погода плохая? Или новый президент слишком симпатичный? А может, прыщик на носу вскочил? Форменный ужас, точно!

Я раньше тоже расстраивалась из-за ерунды. Однажды познакомилась с потрясающим мужиком, адвокатом, у которого было шикарное тело и собственная квартира. Пригласил меня в гости, станцевал зажигательный стриптиз (вот бы он так в суде выступал!), сделал эротический массаж с далеко идущими последствиями. А утром его тупая собака наблевала мне на простыню. Ну и как после этого я могла с ним остаться?

Конфузы на свиданиях, скажем прямо, – мой конек!

Когда мы только начинали встречаться с Ромой, я как глубоко романтичная натура потащила его гулять в лес. Было лето, жара, мы устали… И вдруг увидели на песчаной дорожке следы кабанов. Рома сжал мою руку и дрожащим голосом сказал: «Не бойся, Ира, у меня есть нож». Тут я решила как-то разрядить обстановку и пошутить. Выхватив ножик, я приложила лезвие к Роминому горлу и очень серьезно сказала: «Ну все, красавчик, вот мы и пришли». Потом пришлось полчаса бежать за ним вдогонку, извиняться. Глупая шутка, согласна. Зато он до сих пор вспоминает. А мог бы убить!

Или вот. Пошла на свидание с одним смазливым художником. Парень был воспитанный, застенчивый, прилизанный… А у меня, на тебе, случился понос. Прямо на улице! Внезапно! На первом свидании! Туалетов и кустов вокруг нет. Только жилые дома и ясный день.

Я за живот схватилась и думаю. То есть не думаю, конечно, а пытаюсь в штаны не наложить. Че говорить-то мальчику? «Извини, мне срочно нужно домой», «Яне выключила утюг»… Все как-то банально, тупо… Говорю: «Если ты сейчас не поймаешь машину до моего дома, то поймешь, что я – далеко не ангел. И дерьма во мне столько, что тебе и не снилось».

А парень так растерянно на меня глянул и говорит: «А денег больше нет». «Твою мать, – говорю, – мне плохо. „Скорую помощь“ лови тогда». И он, реально, минут пятнадцать ловил машины. Но поскольку был он мастером художественного мазка, а совсем не слова, то связно объяснить, почему его подружку надо за бесплатно провезти три остановки, так и не смог.

Бежали до дома мы вместе. Он – рассказывая анекдоты, чтобы меня отвлечь. А я – прихрамывая, как подстреленная утка. Прощались скомкано. В лифте. Целоваться было некогда.

А потом мы с художником еще два года провстречались. Он сказал, что я оригинальная, и даже ни разу не обозвал засранкой. Вот.

– Я тут одного принца подцепила, – хвастается Танька. – Не пьет, не курит, сапоги с меня снимает… Ах да! Ну и богатый, само собой.

– Ох, не доверяю я непьющим мужикам, Танюсик. У всех у них обязательно есть червоточинка. Непременно окажется каким-нибудь баптистом или джедаем. В лучшем случае – поклонником НЛП, у которого в ноутбуке расписание жизни на ближайшие 10 лет. И ты – всего лишь пунктик. Уж лучше бы пил.

– Чтобы я краснела, когда он бьет морду бармену, а потом мочится на чужой «лексус», припаркованный у кафе? Хватит с меня пьющих!

– Это клинический случай. Можно найти промежуточный вариант. Хотя, ты права, лучше не рисковать. Пусть будет джедаем. Со впалыми щеками и колечком на мизинце. А вот набить морду бармену я бы тоже не отказалась.

Коктейль «Маргарита», который мы заказали, – издевательство над чувствами каждого пьющего человека. Никогда не понимала, как можно ТАК испортить текилу, апельсиновый ликер и сок лайма. Где тут можно ошибиться? И почему, твою мать, я должна платить 200 рублей за эти помои? Я не зануда, просто надоело чувствовать себя дурой за свои же деньги. А поскольку сегодня – день зажигательных ведьм, и ангельские крылья мы оставили дома, прилетев в кафе на метлах, я решаю слегка выступить.

– Девушка, – зову я официантку, – у вашего бармена нет совести или таланта, как считаете? Если б я сделала такой коктейль, то тут же удавилась бы от стыда. А еще скажите ему, что чудеса существуют. Ведь то, что он вообще с такими руками работает, – это чудо, да?