Андрей Шамин - Танец на лезвии бритвы

— Аккуратнее, — недовольно проворчал демон, подхватывая отшлифованную палочку, — Всю преисподнюю взбаламутишь.

Ловко воткнул жезл в песок. Следом пала чёрная змейка и принялась пожирать остальных.

Демон поставил трясущегося мага. Сдул невидимые пылинки.

— Чито, чтто вы от меня хотите?

— Дорогой мой Евгений Павлович, вот с этого и надо было начинать.

Из пролома поднялась раскалённая глыба. Капли, оставляя синие дорожки, сыпались в спекающийся песок. Асмодей сосредоточился. Глыба зависла. Лицевая сторона её стала плоской. Демон повёл рукой и произнёс несколько слов. Грань налилась светом.

По серебристой дороге шёл человек в сером плаще. Из глаз демона выплеснулась ненависть. От зеркала отпал кусок и растёкся в лужицу.

— Ваш друг?

Асмодей осклабился.

— Давний знакомый.

— В гости?

— Как там у вас говорят — незваный гость хуже татарина? Так вот — этот гость хуже незваного!

— У нас любых гостей встречают хлебом-солью.

— Конечно! Вы правы, Евгений Павлович. Вот и окажите ему достойный приём. И учтите — не препятствуйте ему.

— Почему?!

— Почему? — Асмодей скрипнул зубами, — Это Верхний!

— Верхний? С визитом?

Демон не ответил. Он злобно смотрел, как человек в сером плаще дошёл до перекрёстка, некоторое время постоял на нём и двинулся по одной из дорог.

— Дорога в лабиринт отражений. Что-то не похоже, что он рвётся вниз. Ага, удаляется.

— Господин демон…

— Господин Асмодей.

— Господин Асмодей, в чем будет заключаться моя помощь?

— Я знал что вы, Евгений Павлович, деловой человек. Надеюсьчто и умный. Поговорим в следующий раз. Оставляю зеркало в вашем распоряжении. До свидания.

Демон подмигнул — на крыльях с вороньим отливом заиграли багровые отблески, и бросился в дрожащее над пробоиной марево.

— Благодарствую за ворота.

Из бездны поднялся хохот и растворился в недвижном небе.

— Пора возвращаться, — подумал маг.

Он подобрал жезл и направил его в сторону. Ставший привычным туман салатного цвета окутал его и несколько мгновений спустя он был в комнате. О происшедшем напоминал лишь оплавленный край курильницы. Прочитав защитную мантру Евгений Павлович лёг спать. Ему приснился хороший сон — как и обещал Князь в их первую встречу.

Мне открыло существо с причёской "взрыв на макаронной фабрике" и вращающимися в разные стороны глазами.

— Ты чего на стрелку не приехал?

— Да, понимаешь — пошло наперекосяк! День тянулся как гондон — вроде бы и что-то делал, но всё — так себе. Припёр четыре литра крутки. Выпил с мужиками в честь примирения с самим собой. После обеда перетаскивание грузов на короткие и длинные дистанции. Помылся и нах хауз. [8] Псевдонемецкое — домой. Заебись.

Часов в семь стучат — Дед. Попросил разобраться с «Запором». Скачет как козёл и всё тут. Ну, я сел, завёл. Вроде ничего. Поехали — точно, — дёргается. Ничего не понять. Покатались. Вылезли, ну я с досады бац по колесу, а оно так: дзиииинь. Думаю — что-то не то. Взял манометр у Эдика — зашкаливает. Попросил другой. Шесть атмосфер! В чём дело?

— В чём?

— Оказалось, Деду самому тяжело было качать, так он поставил спирту ханурям. Ну, те ему и накачали.

— Ну, дают!

— Я ему стравил. Дед и мне пузырь. Сижу, пробую. Слышу за стеной треск, мат-перемат и… тишина. Подождал немного и решил глянуть — что случилось — сосед как никак! Дверь не заперта. Смотрю, — Паточник стоит, держится за лестницу. Ведро сверху. Обтекает. Хорошо, масляная была. Лил ему масло подсолнечное на башку, отмывали. Пять перекладин сломал!

— А почему Паточник? Патоку любит?

— Да нет, — самогонку из неё гонит…

— Ааа — протянул я — Всё это, конечно, прикольно, но спать то ты лёг или как?

— Каком кверху! Около девяти притопала Чумовозка, она же Мальвина — как всегда умирающая, с охуенным ковром. Соседка снизу налила ей стакан вина, и мы пошли домой, к ней. С ковром. Ничего смешного. Вернулся — ну, хоть топор вешай. От бедолаги навоняло так, что никакой насморк не спас.

— А как с палочкой чая?

Вася мотнул головой.

— В полночь какой то мудак скатился по лестнице — я выглянул, думал — шею себе сломал, а он дверь головой распахнул и выпал в улицу.

— От соседа с отмытой головой?

— Ага.

— Так ещё ночь впереди!

— Потом она ещё раз пришла — просила купить у неё уксус.

— Ну и купил?

— Нет, не купил! А, ну вот. Часа в три приполз ещё один ханурик и попросил шамурлы на десять сантиков.