Сергей Алиханов - Оленька, Живчик и туз

— А каком смысле?

— Мы тут с девочками прикинули, и у нас получилось, что по самым скромным подсчетам ваша доля в Тузпроме будет стоить миллиардов пятьдесят, не меньше.

— Чего? — усмехнулся Живчик.

— Пятьдесят миллиардов долларов! Да-да! И не смотрите на меня так, товарищ миллиардер! Одним шампанским не отделаешься!

Живчик достал из кармана стодолларовую бумажку, просунул ее в окошко и сказал:

— С первых пятидесяти штук гринов куплю тебе “Жигуль”.

— А нам что купишь? — и другая телка, которая рядом сидела, тоже сразу клянчить принялась.

— Тебе тоже “Жигуль” куплю, но со вторых пятидесяти штук. И так далее, до посинения, сколько вас там в конторе ни тарится.

— Нас тут семеро!

— В вашей помойке все на халяву пасть разевают! Получите у меня пирожки с гвоздями, — неожиданно разозлился Живчик, положил паспорт с аукционным свидетельством в карман и пошел наружу.

Пацаны на трайлере уехали, а Гон пока шампанское открывал, по стаканам разливал — задержался. Законник его в тачку свою подсадил.

Выехали на Шмитовский проезд, и тут Гон сказанул:

— Поздравляю с покупочкой! — все-таки произвела впечатление на громилу услышанная цифра, вот он первый и заговорил с законником, понятие нарушил.

Живчик глянул на быка с удивлением, покачал с укоризной головой.

— Ветер в поле, в жопе дым… Что ж ты, парень, схавал этот фуфел? Ты одно запомни — если мы их дергать все время за вымя не будем, окромя пайки нам ничего от них не дождаться, — объяснил законник.

— А для чего же тогда они всю эту мутотень развели?

— Большой кидняк готовят, все подчистую подметут.

— Кто же кого кидает?

— Разберемся.

— Но нашу кодлу, а главное тебя лично, Живчик, они не кинут — побоятся. А если и кинут, то не за всю же масть. Хоть они там и за стеклом сидят, у них же не по две жизни на каждую. Если не пятьдесят, а хотя бы парочку-другую миллиардов тебе дадут, и то ништяк.

— Какой же ты, блин, рогатый! Хотел я тебя в пацаны определить, но, видать, так ты быком и подохнешь. Какие миллиарды, ты что — с катушек упал?! Надо бы тебе к хозяину ходку-другую сделать! Пятерик бы почалился, на кичи посидел, у тебя в чердаке разом бы просветлело. На, возьми себе эту обдерганную бумажку, чтобы я ее ненароком не потерял. Теперь будешь ты за весь этот Тузпром передо мной полностью отвечать! — Живчик достал из паспорта аукционное свидетельство и дал Гону.

Бычара аккуратно свернул бумажку и запихнул ее в нарукавный карман кожанки.

Опять месяцы полетели, лето прошло, осень закончилась. Зима потянулась, и по всегдашней запарке начисто забыл Живчик про все эти тузпромовские акции и никогда бы о них не вспомнил, если бы не телеслучай.

На Новый год, сразу после того как Тютька поздравление отбубнил, Новогодний огонек показывать стали. Пацаны еще не нажрались до отключки, как в ящике всемирно известный телеписатель Ужимкин объявился. Живчику, кстати, этот Ужимкин давно не нравится — все ему шуточки. Допрыгается он, ох допрыгается! Достал, падла, законника. Короче, опять вылез Ужимкин в ящике и номер коронный исполняет — лажает братву. Гонит, что вроде ему, Ужимкину, телезрители из Мурашинского района из Архангельской области каждый день письма пачками шлют. В Мурашах, оказывается, преждевременные выборы на носу. Вот главный лесоруб Мурашинского охотхозяйства самородок Зобов и спрашивает его, то есть телеписателя Ужимкина, за кого же им в Мурашах голосовать — за Живчика или за Мавроди? Кто, по высокому мнению телеписателя, уже окончательно насосался? У кого из них бабок столько, что он не только счет, но и интерес к бабкам до некоторой степени потерял? Кто из них, то есть, Живчик или Мавроди, как только его в Муму (ударение на первое “Му”) мурашинцы изберут, по-настоящему озаботится их мурашинскими горестями? Мы, говорит, из Мурашей ходоков в Москву послали, и они там всю Гиннесс-книгу в Ленинке пролистали. Субчика Мавроди землячки нашли, на фотографию его поглазели, а господина Живчика так и не обнаружили, и даже не знаем — существует ли он на белом свете или это постсоветская мифическая фигура, и поэтому сомневаемся. Так что подскажите, будьте добры, за кого же нам в Мурашах голосовать — за Живчика или за Мавроди?

Тут законник не выдержал, схватил бокал хрустальный с шампанским с праздничного стола и зафитилил этим бокалом прямо в телеэкран, в поганого телеписателя. Но промазал, пьяная рожа, и попал аккурат в свой собственный портрет кисти Мылова, то ли Былова, хрен их всех разберет, — в полный рост под названием “Холст-масло” и со всеми регалиями — в смысле, с волыной и с крестом.