Игорь Фролов - ТЕОРИЯ ТАНЦА

— Там, — показал он на дверь пальцем, — Там кто-то это… Уже лежит на моем месте…

Из ординаторской вышел умытый У., и они вдвоем зашли в свой кабинет. Пациент выглядывал из-за их спин.

Шторка кабинки У. была отдернута. На кушетке лежала белая мумия рефлексотерапевта. Он был обмотан в простыню до самого горла — торчали только голова и ноги — с одной из босых ступней свисал натянутый только на пальцы носок. На лице мумии лежал, свернувшись калачиком, большой черный кот с выбритой лишаем башкой и мордой, и рваными ушами. Он посмотрел на вошедших одним глазом, уткнул морду в лапы, обнимавшие подбородок мумии и громко заурчал, облизывая губы докторского тела. Его хвост стелился по подушке, в которой массажист Х. узнал свою.

— Этта что за хуйня! — возмутился он не столько видом доктора, сколько котом на своей чистой розовой подушке. Он схватил листок бумаги, через него взял мурлычущего зверя за шиворот, открыл форточку и пропихнул его на улицу. — Откуда он тут вообще взялся?

После снятия кота с лица, мумия лежала неподвижно, только ее простынная грудь тихонько вздымалась и опадала. У стенки кабинки стояли пять пустых водочных поллитровки и трехлитровая банка с водой.

— Это он за ночь столько выжрал? — ужаснулся массажист Х. — И не умер? Быть этого не может — моя же конституция! Вот это йог!

— Да, мне родители его жаловались — пять бутылок за ночь, — я не поверил! — сказал массажист У.

Массажист Х. открыл шкафчик и достал поллитровую бутылку со спиртовым раствором хлоргексидина, чтобы протереть руки после кота. Хлоргексидин они получили от старшей медсестры вчера и еще не распечатывали бутылку. Но сейчас пробки не было, а в бутылке звенела пустота.

— Он и это выпил? — выпучил глаза массажист У. — Но это же невозможно, там горечь, там хлор и он вообще смертелен внутрь! Он сжег себе весь жэкатэ! Надо ему срочно промывание, кажется, он в коме, он сдохнет сейчас! И маме моей такое будет!

В это время мумия зашевелилась, поднялась, перегнувшись как гусеница, долго возилась с простыней. Выпроставшись, доктор слез на пол, не глядя на собравшихся поднял палец, сказал: "Все нормально", и, держась за стенки, пошел в свой кабинет. Лицо его было лицо трупа недельной лежки.

— Ребята, — тронул массажиста Х. за плечо пациент. — Тут возле стола лужа, я, когда зашел, в нее наступил. Это вода?

Массажисты посмотрели. Лужа была большая и прозрачная, от нее в разные стороны струились ручейки, выявляя рельеф линолеума. Линолеум был желт, и цвет лужи не определялся достоверно. Однако массажист Х. понял ее цвет по запаху, который он принял вначале за смесь перегара с носками.

— Вода, конечно вода, — успокоил массажист Х. пациента. — Вон из банки пролил. Запивал хлоргексидин. Идите, пока в коридоре посидите, мы сейчас все уберем.

— Ты думаешь, и в самом деле вода? — с надеждой спросил массажист У., наклоняясь. — А то я тоже в нее наступил, левый носок даже промок.

— Что ты как маленький, Шамиль! — сказал массажист Х. — Какая вода? Ну, нассал человек напоследок… Надеюсь, его работа здесь закончилась?

— Еще бы! — воскликнул массажист У., выпрыгивая из хлюпнувших тапок.

Но истории про пьянку на этом не заканчиваются. Они вообще неисчерпаемы, однако нам нужна та, что лежит в русле нашего пунктирного сюжета. На место уволенного рефлексотерапевта пришел терапевт мануальный. Представьте большой, предположим, под метр девяносто, желудь, и вы его увидите. Добавьте глазки-щелочки за очками, руки толстые, как "Докторская" в натуральной оболочке" (только покрытая волосами), — и вы поймете, почему он выбрал путь мануализации всей, если не страны, то столицы нашей республики.

Но это был странный доктор. Он любил поэта Бродского, и, в то же время, мог, напившись на чьем-нибудь празднике жизни, выскочить из стационара и пугать вечерних прохожих, протягивая к ним свои докторские ручищи с криком: "Стоять, блядь! Я из мэвэдэ! — с последующим объяснением недоумевающим коллегам, — Вы знаете, что сами сотрудники эмвэдэ говорят только так — мэвэдэ?!". А еще он привнес новую струю в методы ломки и правки костей — применил ржавый рефлектор со спиралью, которым предварительно прогревал спины пациентов (так он решил сэкономить на согревающем растирании). Закончилось это после первых сеансов — все обожженные пожаловались заведующей Л., демонстрируя волдыри на спинах, и она попросила доктора прекратить эксперименты.