Игорь Фролов - ТЕОРИЯ ТАНЦА

— Ты же знаешь, я — фаталист, — сказал массажист Х. массажисту У. — Я верю в знаки судьбы. Их только нужно уметь читать до, а не после.

— И что? — сказал У.

— А то! Рассказываю для иллюстрации недавний случай в моем доме. Мои соседи, муж и жена, ругались. В порыве ненависти она выбросила с балкона четвертого этажа его электробритву и ботинки — я в это время на своем балконе курил, все слышал и видел. Типа, не пойдешь же ты к любовнице небритым и босым! Бритва с тремя плавающими ножами восстановлению не подлежала, ну ботинки вроде целы, только в лужу упали. Но суть не в этом — через день с балкона выбросился другой сосед — тоже с четвертого этажа. Его голоса в голове замучили. Но не погиб — сломал ноги и челюсть. Улавливаешь?

— Нет, — сказал массажист У.

— Ну, как "нет"? — возмутился массажист Х. — Совсем отупел на ручной работе? Сначала ботинки и бритва, потом — ноги и челюсть! Все же предельно ясно! Так бог пишет свои предупреждения! Предупреждает, а потом делает. Как бы тихонько говорит за спиной "Эй!", а потом стреляет. Услышал ты или нет — твои проблемы, а у него совесть чиста. Вот и сейчас — сколько жили без пожарного щита, и ничего не было. А теперь он повис в коридоре на стене, как чеховское ружье. Значит — что?

— Что?

— Жди пожара, вот что!

— Плюнь через плечо, каркуша! — испугался массажист У.

Они дружно плюнули и забыли. Тем более что подвернулось дело поважнее гаданий на пожарном щите. Завполиклиникой предложила за отдельную плату распространить по Ленинскому району, который поликлиника обслуживала, предвыборные листовки одной новорожденной партии с боевым генералом в ее составе.

— Ладно, только ради командующего моей армией, — согласился массажист Х. — Надо все сделать по быстрому. Невелика плата, чтобы долго мудохаться.

Но по быстрому не получалось. Пять толстых пачек были нескончаемы. Курьеры совали в почтовые ящики по несколько листовок сразу, но до их полной ликвидации было далеко. Массажист Х., устав бродить по подъездам, несколько раз порывался оставить излишки прямо на подоконнике, но массажист У. не давал этого сделать:

— Если найдут нереализованные, моей маме такие перевыборы устроят!

Но, наконец, силы кончились и у него. Подумав, два пропагандиста решили остатки листовок сжечь в укромном месте. И такое место нашлось — рядом со стационаром стоял кирпичный остов будущего здания. Советская еще стройка, заглохшая из-за безденежья, теперь представляла собою очаровательный островок, окруженный снаружи зарослями сирени.

В субботу, когда город был пуст и жарок (население, выехав в пятницу, усиленно пожинало плоды своих садов и огородов) двое массажистов принесли сюда оставшиеся пачки. Разложив на старом кострище, начали жечь, попивая пиво, подбрасывая в огонь по одной, чтобы не слишком густо дымило, рассматривая и обсуждая разнообразные петроглифы на стенах — от простых одночленов с жизнеутверждающей подписью до многофигурных греческих композиций.

— Да, уходит настоящая культура, — вздохнул массажист Х. — Ты заметил, что именно нынешняя молодежь пишет на стенках и заборах? Названия своих диких групп — всякие "Продиджи". И никаких тебе человеческих слов, как здесь. Это же старые надписи и рисунки, все уже постиралось. А теперь… Вседозволенность их испортила, вырастут без фантазии и томления, не то, что мы, которые даже в уголовном кодексе кайф находили, не говоря уже о медицинской энциклопедии и "Утренней гимнастике" по телику. Так в душах нашего поколения росла способность к созданию фигур умолчания. А это уже искусство…

Он задумчиво посмотрел в солнечный оконный проем и увидел в тени сиреневых кустов мужчину.

Высокий и красивый грузин с печальными глазами Калиостро и лысиной Кипиани стоял, запахнувшись в длинный плащ, и смотрел на массажистов.

— Какая колоритная личность, — сказал массажист Х., кивая в окно. — Вот такой же лысый орел в Афгане меня чуть не завалил. Тоже стоял так, — я еще подумал — и не жарко ему в черном? — а он откинул накидку, достал гранатомет и…

Массажист У. оторвался от бутылки пива и повернул голову.

Мужчина медленно, как орел крылья, распахнул плащ…

— Нихуя себе, — сказали массажисты и встали.

— Правильно говорят, история повторяется в виде фарса, — пробормотал массажист Х. и крикнул: — Эй, мужик, совсем сдурел? А ну пошел вон, а то сейчас ампутацию проведем по самую шею!

И, не сговариваясь, они вскочили на подоконник.