Владимир Борода - Беглецы в Бесконечность

— Алекс, ты что — совсем старый что-ли? боишся жопу застудить?! -

проорал захлебываясь дождем и плюясь струями воды Слави. Но Алекс невозмутимо пожал плечами, стоя под козырьком подъезда. Старый не старый, но старше всех находящихся в Центре. Алекс по привычке не подсчитал как всегда пана Милана, а че его подсчитывать, он же не свой, а нанятый за хрусты мантулить на нас хипов…

После скакания, обтирания и относительной сушки подручными средствами (вентиляторами, полотенцами, маханием хайров из стороны в сторону и т. д.), все собрались — возбужденные и радостные, в клубе. Загремел Хендрикс, Володя Борода стал выставлять на стойку чашки с дымящимся чаем и кофе, бутылки с пивом и стаканы, все весело гомонили, кричали и перебивая друг друга обсуждали прошедшее скакание. Павел предложил создать спортивно-хипповую дисциплину — скакание под струями воды, ну кто выше прыгнет. Все стали еще больше хохотать, внося свои замечания — мол неплохо так же обратить внимание и на красоту скакания или у кого красивей волосяной покров, ну кто толще или худей!..

— Ты что, морда, приболел что-ли? -

ласково поинтересовался Слави у старого (вот ведь каламбур получился) френда.

— Да не хера ни приболел…

— Или со своими двумя герлами надорвался?

— Да пошел ты… Я еще двоих запросто обслужу. Ну как мусульмане, у них до четырех жен иметь можно.

— А мы не мусульмане, в нашей Церкви Джинсового Бога хоть десять жен или мужей иметь можешь. Сколько захочешь и на сколько здоровьичка хватит. А что с тобою, почему не участвовал в массовом веселье, а?

— Вот потому наверное и не участвовал, что массовое…

— Ого, Алекс, да ты у нас супер индивидуалист. Хипарь-индивидуалист с…

Вмешались Диди, Нура и Кони:

— Опять на варварском наречии секреты говорите? Признавайтесь сразу — что замыслили или будем пытать!

— Да я ни че, че я, ни че, это все эта старая противная морщинистая морда, которая не скакала под дождем со всеми нами, -

начал оправдываться Слави, приложив ради убедительности руки к груди. Алекс высокомерно фыркнул, выдохнул дым и оторвав от губ джойнт огромных размеров, пояснил:

— Да мне штаны было в лом снимать и все. А Слави раздул тут…

— Все, хватит, все разборки и ссоры запрещены!

— Запрещается запрещать! -

проорал неизвестно откуда вынырнувший Давид. Затем подумав, добавил еще громче:

— Флаур паур! Во!

И все на чистом чешском языке. Слави поднял руки вверх — сдаюсь. Затем отнял у Алекса джойнт, затянулся и отдавая его Диди, примирительно пробормотал выдыхая дым:

— О, кэй, о, кэй, признаю — я был не прав, раз Алекс не хотел снимать штаны, заставлять не будем… Мы все свободные фолкс, хипня, так что… Алекс, мир морда?

— Сам такой. Держи пять.

Дружба была потверждена крепким рукопожатием и продолжением раскуривания джойнта мира. Слави подумалось — а пили бы мы сейчас водку и имели бы за плечами опыт другой жизни, уже били бы друг другу фейса. Только бы пыль стояла бы столбом… Вот что значит хиповая жизня и систематическое употребление марихуанны в разных видах…

— Фолкс, завтра воскресенье, в храме нашем служба с утра, воскурим во славу нашего с вами Джинсового Бога…

— Святого Духа! -

проорали хором все сидящие вокруг этого и других столов хиппи, проорали так, что в баре звякнула посуда, а может это Володя Борода мыл стаканы, кто знает?

— Святого Духа, -

согласился Слави и продолжил:

— Траву посланную нам Богом нашим на счастьем нам, здравие и покой!

— Алилуя!.. Алилуя!!. Алилуя!!!

Пан Бартл внимательно смотрел в лицо президенту. И понимал — шутками тут не пахнет. Повидимому президент совершенно серьезен. Пан Бартл склонил голову в знак понимания и согласия с услышанным, после паузы повторил произнесенное президентом:

— Так вы пан Слави, настаивает на следующем — в связи с отказом чешского правительства зарегистрировать Церковь Джинсового Бога Святого Духа послать в соответствующие инстанции официальное письмо что Церковь…

— Покороче пожалуйста, у меня еще куча работы! -

прервал Слави юриста Центра. Тот закивал головою — конечно, конечно и продолжил:

— Что Церковь создана, приступила к своей деятельности, а предыдущее письмо с просьбой о регистрации только сообщение о ваших намерениях создать Церковь…

— Да, пан Бартл, и не хрена больше.

Пан Бартл не совсем понял, причем тут какой-то овощ, скорей всего идиома или сленг.

— Отлично, я подготовлю письмо, через час будет готово, вы подпишите, пан Слави и сразу пошлем. Но вы понимаете, что это конфротация? Начало конфликта с государственными инстанциями?