Ицхокас Мерас - Без вести пропавший

А может, послышалось? Может, и совсем их нет? Ничего нет — ни тишипы, ни шагов, только эта мелодия, старая мелодия, и я поднимаюсь, и ноги сами скользят в такт этой мелодии, и руки подчиняются этой мелодии, и тело сгибается, выпрямляется и в другую сторону поворачивается, и плыву я по комнате, не слыша ничего, только музыку и ворс ковра, и гладкие прохладные плитки ощущаю босыми ногами, так как ощущала их когда-то, давно, когда поняла, что уже не девочка я, когда поняла, что любима я, когда сердцем и телом почувствовала, что его отец любит меня, та же мелодия меня тогда баюкала. А может, и вправду это тот самый день, который был давно, двадцать с лишним лет назад? Может, ничего еще не было, может, это тот же день, и все, что было, — совсем не было, только долгий сон приснился, хорощий и плохой сон, ведь опять та же музыка, и я танцую босая, как тогда, может, ничего не было? Может, еще не было его отца, может, только будет? И такой же самый автомобиль, с такими же людьми, как сейчас, может, не приезжал совсем в тот раз, шесть лет назад, когда без вести пропал его отец, отец моего ребенка. Когда он был и любил меня — был хорощий сон, когда его уже не стало — был плохой сон. Когда мой ребенок был здесь, рядом, — был хороший сон, а не стало eгo — плохой сон. И я еще не постарела, я молодая, такая, как была двадцать с лишним лет назад, и еще не прошло полжизни или больше, только сон приснился, хороший и дурной длинный сон, и жизнь только начинается, проснусь, может, я уже проснулась, и только теперь начинается все, и мелодия качает и несет меня, босую, молодую, девочку, как когда-то. И не мешает мне, ни моей мелодии острый, режущий звук — звонок. Я не слушаю и не слышу его, и танцую, танцую, и не только ногами, но всем телом ощущаю ворс ковра и прохладные плитки пола. И если бы даже открыла им дверь сейчас и впустила бы их, этих незнакомых людей, я бы ие испугалась, я ничего бы не боялась, я бы сказала им, что ничего нет и не было, что все — сон, хороший и плохой длинный сон. Но пусть они не лгут, что в нем не было ничего, в этом сне было все — и отец моего ребенка, пропащий без вести шесть лет тому назад, и мой ребенок, теперь убитый, а может, тоже без вести пропавший, больше не существующий. Когда они выйдут, я опять останусь одна и не буду плакать. Хотя и скажут они, что в этом сне моего ребенка больше нет, и никто его больше не узнает, не увидит, не встретит, словнo никогда его и не было, я знаю, и никто не обманет меня, я знаю — был у меня ребенок, был, он здесь был, был, всегда был — был младенец, был мальчик, был мужчина, был человек.

Я знаю. Пусть во сне, но был.

Потому что, если не во сне, я бы сказала им, этим людям, приехавшим на незнакомом автомобиле, сказала бы нм, что не будет больше ни отцов, ни детей, ибо проклинаю я материнскую утробу, и не родит она больше никогда, и не будет зачат в ней, никогда больше не будет зачат человек для того, чтобы пропасть, словно никогда его и не было. Не будет зачат человек, ибо я проклинаю себя и блаженство, в котором человек начинается.

Хорошо, что все это сон, пусть длинный, пусть хороший и плохой. И я танцую, танцую, я — молодая, я — девочка, как двадцать с лишним лет назад, и мелодия длится и длится еще долго, пока не стихает, кончается, рвется.

Тогда я выключаю радио, и, как была, босая, подхожу к двери и открываю ее.