Алеся eprst2000 - Было такое...

Одна моя сотрудница наверняка бы пришла раньше всех и показывала свои фотографии с отдыха другой сотруднице, которая бы тоже пришла раньше всех. Сотрудница с фотографиями была бы из отдела кадров и имела несколько слоев груди. Ну вы видели таких женщин, у них валик груди лежит на валике животе и эти два валика спорят между собой по объему. Хотя она прекрасная женщина и хороший товарищ!

Меня бы тоже позвали смотреть фотографии и тогда бы стало еще хуже, потому что я бы изнывала внутренне. Вот сотрудница стоит под пальмой с коктейлем. Вот она выглядывает из бассейна. Вот она с обезьяной. А вот она рядом с местным аборигеном.

Я не люблю фотографии из серии «Я и памятник Пушкину». Это тоска страшная. Лучше либо я, либо Пушкин. Но мне бы пришлось сделать лицо и восторгаться. Потому что надо быть вежливой и вообще-то эта сотрудница на самом деле хороший человек и она не виновата, что я дикая и злыдень.

А потом бы я пошла за свой стол. В жизни есть две вещи, о которых могу фантазировать бесконечно. Первое: это чужие окна по вечерам. Второе: рабочие столы. Это удивительно-прекрасно думать о чужих окнах и разглядывать чужие столы. Потому что по ним можно гадать о человеке и его жизни. Я верю в совместимость занавесок с кухонным абажуром.

Вот если бы я завтра выходила на работу, то у меня бы на рабочем столе стоял сувенир пластмассовый дед мороз, у которого с подошвы отодран ценник (это подарил кто-то из сотрудников перед новым годом). Еще бы лежали прошлогодние бумаги с важными в прошлом году записями. На монитор бы была приклеена бумажка с номером телефона и припиской «до 17.00» моим ужасным почерком. И компьютер бы стоял в пыли. Я бы нажала на большую крупную кнопку, и он бы заурчал тем звуком, к которому уже давно привыкла и не замечала раньше, но тут бы на меня навалилась страшная тоска. Хотя вообще-то это мое нормальное состояние — страшная тоска.

А сотрудники бы все прибывали и прибывали. Наконец, меня бы позвали покурить. Я бы стояла, делала вид, что слушаю разговоры, а на самом деле мне бы было ужасно лень слушать, стоять, держать сигарету и даже выпускать дым. Я бы хотела только лежать, лежать и лежать. У меня бы всем органам было лень что-то делать в этот день. Желудок лениво бы переглядывался с кишечником, почки бы валялись в боках и скучали без дела, а мозг бы я вообще не чувствовала, потому что по ходу у меня его вообще нет и не было никогда.

Я бы стояла и думала, что совсем недавно, ну вот совсем недавно внутри жило ощущение, что вот-вот что-то такое случится и изменится, вот-вот все будет иначе. Год новый наступит, изменится календарь, я переживу опять все дни рождения своих знакомых и близких людей, сменю одежду согласно очередности сезонов, буду планировать отдых и куда поехать, никуда не поеду, потому что возьму интересный проект, буду ненавидеть его всею собой, потому что надо будет много работать, а потом стану вспоминать его с такой теплотой, будто сделала не проект, а родила любимого ребенка. В новом году я опять встречу свои невидимые даты — у каждого человека такие есть. Никому непримечательные числа, которые лично для тебя много значат. В этот день ты с кем-то познакомилась, а в этот рассталась. Я очень люблю эти числа. Каждый год они стареют, но потом появляются новые, которые тоже состарятся.

А еще в новом году мне исполнится новое количество лет. Помню, как я однажды подумала: «Бля, мне ведь завтра уже тринадцать!» И с этим ощущением живу до сих пор. Какие 28… откуда эта цифра. Неужели правда?

Если бы я завтра выходила на работу, то не принесла бы своих фотографий с отдыха. Лично я была на Гоа и сгорела так, что до сих пор обдираю себя даже между пальцев ног. Не сделала ни одной фотографии. Зато сняла на телефон почти художественный фильм о том, как собираю морских звезд и строю из них забор, втыкая в песок, а потом выпускаю обратно в воду. Еще я сняла почти художественный фильм о том, как шла по пляжу и вдруг встретила лошадь. В последние дни на Гоа мы кормили тигровыми креветками собак на пляже. Конечно, я была не права тогда, но сейчас креветок уже не вернуть.

И об этом всем я бы думала, стоя в курилке. Всегда забываю взять с собой сигареты и поэтому прошу у всех. Это очень стыдная мелочь, знаю. Но если бы я завтра выходила на работу, то подготовилась бы к этому основательно и взяла пачку любимого Marlboro light. Я вообще люблю курить, мне нравится. И от этой пачки было бы очень грустно. Ведь это означало, что, наверное, я изменилась с прошлого года, стала другой. Основательной и нудной. Правильной. Я не люблю быть правильной и люблю верить всяким мелочам. Например, я гадаю на дверях вагонов метро. Это очень правильное гадание и всегда сбывается. Надо делать так. Придти на платформу и встать в любом месте. Если поезд приехал, остановился и двери вагона проехали мимо вас, значит, ваше счастье прошло мимо. Где-то и что-то вы недавно упустили. Если двери не доехали до вас, то счастье где-то близко и надо сделать к нему шаг. А если двери открываются прямо перед вами, то вам сегодня обязательно повезет, потому что счастье распахнуло двери.