Ольга Паволга - Записки на запястье

Иду вечером с розами поздравлять маму с Татьяниным днем, подвыпивший гражданин спрашивает:

— Танечка?

— Татьяновна, — отвечаю.

Уважительно показывает мне большой палец.

Позвонила Оля и сказала, что они с дочкой были в зоологическом музее на выставке, посвящённой Винни Пуху. Нормальный обычный медведь, раскрученный.

Оля с дочкой попали на экспозицию про теорию эволюции. Везде стояли гипсовые головы мрачных неандертальцев.

— Вот, доченька, это древние люди, — показывала Оля.

— Почему древние, — говорит Настя, — я таких в метро видела.

На двери музея висит объявление, что второго февраля будет всё закрыто по причине всемирного дня водно-болотных угодий. Гульнут!

Олю возмущает реклама новостроек на Рублёвке «Дом в раю в кредит».

— Нет, мне интересно, кто поручитель, — говорит, — и чем, собственно, расплачиваться.

В предновогодние дни на почте висело объявление, предлагающее услугу «Письмо от Деда Мороза» в том смысле, что ребенок может получить конверт с всё подтверждающим штемпелем. Чтобы наколка прошла гладко, нужно указать имя ребенка или его «ласковое прозвище». По-моему, «ласковое прозвище» само по себе работает. Ты ж моё ужасное чудовище, ты ж моё ласковое прозвище.

По-моему, два новопассита и две чашки кофе и не думают развлекать меня борьбой друг с Другом. Они, кажется, решили, что веселее один за всех и все за одного, как у тех мушкётеров, и мне теперь вместо спокойствия и бодрости — никак. А это самое страшное, как выяснилось.

На обледенелую дорожку насыпаю свежего снега, и следы от лап пса выглядят как ямки от пальцев в солонке.

Решили разводиться с Серёжей. После окончательного разговора иду мимо магазина, где вместо «распродажа» во всю витрину написано «финальная цена». Читается, конечно, как «финальная сцена» и надеешься, что сейчас стоит сделать последний поклон и можно будет снимать костюмы.

На выставке у Миши Алдашина рассматривали его огромную тетрадь с записями. Встречаются строчки «чесал собаку, пил раствор спирта» или «схолодало». Когда рассказывает про ракушки, называет их «ну такие… веером».

Кто-то из посетителей спрашивает Мишу Алдашина, помогают ли компьютерные технологии при рисовании мультфильмов:

«Позвоните мне, когда изобретут такую программу, чтоб сказал в большую трубу: „Хочу, чтобы зайчик прыгал. Весело “, — и, хоп, всё готово». Я тоже очень хочу, чтобы мне позвонили.

На рекламе чего-то подпись «Потому что в доме ребёнок». Я бы вешала вместо «злая собака», больше пугает.

Бендеровское «поголовно в белых штанах» — это очень смешно, все ходят как дети, изображающие зайцев, в натянутых на макушки колготках.

Открьшаю киндерсюрприз, не видя игрушки смотрю на вкладыш, читаю «для победы надо забить наибольшее число голов». Первая игра маленького маньяка.

В спаме пишут «Реклама развивается с космической скоростью и добралась уже до нижнего белья. Что же дальше?» Отымеет, что…

Меня увозят на выходные из города. На собранной сумке написано «Робинзон», а сегодня пятница.

Абсолютно точно было установлено, что Питер Пен — это Петр Ручников.

Рассматриваем меню дорогого ресторана, там есть и фуа-гра. Оля замечает рядом детское меню. Спрашивает:

— О, там тоже фуа-гра, только детское?

— Да, из печени птенцов.

— Из печени яйцов!

Рогатый месяц в чёрном небе это, конечно, улыбка чеширского кота.

Утром меня застали за тем, что я стояла у окна с двухлетним Алёшей на руках, гладила его по спине и шепотом повторяла «ты моя собака, ты моя любимая собака».

В рекламе существует запрет на использование фотографий детей в рекламе товаров для них не предназначенных. Кто-то быстрорастущие банковские кредиты проиллюстрировал тем, что резиновый голый пупс быстро вырос в манекен в виде голого мужика. Меня поражает, как они угадали, кто вырастет из бесполой игрушки? А если бы моя мама не повыкидывала моих разломанных кукол?!

Работаю на выставке, беседую с посетителем, который листает каталог. Спрашивает меня:

— Как на вас выйти?

Цыганочкой, полагаю, или с ружьем.

У Рины Зелёной встретила:

«Приезжая в город, устроители спектакля встречались со знатными людьми этого города — партизанами, депутатами, ударниками, спортсменами».

Как размножается истина? Спорами.

В какие-то периоды жизни ощущаешь себя как башмак фирмы ecco, что стоит по горло в воде внутри аквариума в витрине магазина. Ты, конечно, ладно скроен и крепко сшит, и всё выдержишь, но, чёрт, ты явно был создан не только для этого.