Яна Лапутина - Игра в гейшу. Peek-a-boo

Вытирая пыль или нарезая салат, женщины прокручивают в голове, будто в мясорубке, вчерашнюю ссору, его слова, свои слова, в то время как он обсуждает с партнерами новый контракт или жалуется приятелю, вперемежку с деловой информацией в e-mail’е, на то, что «кажется, она меня совсем не понимает».

Это самое «непонимание» выражено в названии американской книги, автора которой я не запомнила: «Женщины с Венеры. Мужчины с Марса». Мы априори говорим на разных языках, мы не можем добиться досконального, абсолютного взаимопонимания, насколько хорошо ни изучили бы привычки и вкусы друг друга. При этом мы можем воспользоваться нашими способностями, психо-интеллектуальными ресурсами, чтобы восполнить эти пробелы взаимонепонимания.

Банально, но правда, когда приходит время менять летнюю резину на зимнюю, подключать Интернет или покупать очередную шубу, мы обращаемся к мужчине. Он умеет, знает и, главное, готов это делать. Здесь не требуется психологической оценки, анализа ситуации и выбора правильных слов, а нужна всего лишь конкретная операция: финансовая или физическая. Нет, не подумайте, что я воспринимаю мужчину как утилитарный рычаг финансовой помощи и поддержки. Просто я понимаю: современному, деловому и очень занятому мужчине проще и удобнее в каждодневной жизни выступать именно в такой роли. К тому же анализом и прогнозированием он занимается на работе, не стоит заставлять его работать еще и с вами.

И вот именно здесь наступает ваше время. Партию разыгрывать уже вам. Простейший пример. Поход в ресторан. Это не просто удовольствие, а возможность, созданная именно для вас, наблюдать за сидящими рядом, за соседними столиками, подмечать их манеру поведения, то, как они говорят с официантом, как обращаются к своей спутнице или собеседнику, как листают меню, и аккуратно складывать все это в копилку памяти. Вот такое, в мелочах, будничное поведение людей часто открывает в них гораздо больше, нежели отрепетированные, отшлифованные выступления на деловых переговорах или приемах.

Потом, насладившись и вечером, и кухней в ресторане, я посоветую вам поделиться наблюдениями, в сжатом виде, со своим мужчиной:

– Помнишь соседний столик? За ним сидел такой симпатичный мужчина в синем джемпере. Знаешь, он обращался к официанту на «ты», и мне показалось (именно показалось) это грубым. Пускай это официант, но фамильярность этого, очень приличного внешне, мужчины не барство, а отсутствие уважения. И мне кажется, уважения к самому себе и к своей девушке.

Вот увидите, в следующий ваш поход в ресторан он, то есть ваш мужчина, подчеркнуто станет обращаться к официанту на «вы». Примеры подобных комментариев и наблюдений найдутся у каждой, и часто они касаются не посторонних людей, а друзей, с которыми вы с опаской знакомитесь, а потом они превращаются либо в союзников, либо же – во врагов.

Друзья, это отдельная тема, и вот здесь надо быть особенно осмотрительной. Критика друзей нередко становится началом критики вас, с полной потерей сначала контроля над отношениями, а следом и потерей самих отношений.

Один мой приятель часто говорит, что мужчины еще большие сплетники, чем женщины. Только делают это они по-другому. Мужчины любят болтать ни о чем, любят обсуждать других, но занимаются этим только тогда, когда именно им этого хочется; вытянуть его на подобный матч с вашей подачи – тяжело. Однако, если он находится в удачном расположении духа, то это может оказаться не просто приятной болтовней, но стать и вполне полезным для него, а значит, и для вас разговором. И тут все зависит уже именно от подачи. Критика, обвинение в отсутствии вкуса его друзей и окружения часто воспринимается мужчиной как обвинение, предъявленное лично ему. Если они ТАКИЕ, как же он с ними общается? Он такой же? Надо быть аккуратней. Стоит уделять внимание не фактам и причинам, а следствиям, то есть тому, что можно подметить из оговорок, манер, комментариев. Используйте ваши уши и глаза как магнит, притягивающий метафизическую информацию.

Вовремя подмеченная осечка его друга может оказаться для него ценной и при этом никак не оскорбляющей его самого информацией. Скользя по наблюдаемой поверхности, не копайтесь в тонких материях человеческих качеств, не занимайтесь морализаторством и вешанием ярлыков.

– Послушай, а почему Мишка говорит так со своей помощницей? На «ты», будто приказывает... «посмотри почту», «позвони тому-то». Без имени... Что, интересно, она о нем говорит своим подружкам? – задайте этот вопрос-комментарий. В конце концов, вы же не с идиотом живете! Дайте ему возможность самому ответить на эти вопросы. И, поверьте, он ответит на них правильно, сделает выводы, которые окажутся для него гораздо более значимыми, нежели те же самые слова, но сказанные вами.