Юрий Невский - Железные игрушки — магнитный потолок

Сосны прорастали сквозь распластанное тело, мхи и травы кляпом затыкали крик. Зачем я шел от Заречья через березовую рощу, где из Космоса упали гигантские белые камни; зачем видел куст шиповника, весь в алых каплях, будто некто (распятый?) смотрел на меня; зачем в конце дороги, где колея задушена диким разнотравьем, на просторном месте стоит пирамидка утонувшему рыбаку, как предупреждение, что еще можно (и лучше будет) вернуться? В непроходимых дебрях — все разбросано, не прибрано, валяется, как в первые дни после Творения. А я искал соотношений, видимое хотел заключить в рамки, выстроить масштаб. Без этого все безмерно расширялось, а вокруг ни человечка, ни кораблика, ни дымка, ни голоса… Ветер, волны, навороченные дикие камни, бурелом — все недоступно, бесконечно, но упирается во что-то малое. В коряжку, поверженный ствол, валежник, куст. Этим ограничен мир, я не мог разгадать тайны: зачем, кто это устроил именно так? Сосны и кедры возносились до самого неба, а звезды слишком близки, и едва не пронзали ослепительными иглами тонкий полог моей палатки. Тревога не покидала все эти дни.

И однообразно, по кругу, перебирал жизненные моменты, рассматривал их с одной стороны, с другой… Так, пожалуй, и в вязаном свитере найдешь предательскую петельку; и потянешь, потянешь. Можно «распустить» бесконечность пространств, храм отгоревшего заката, ветер и волны, дикие камни, бурелом. Дойти до того, что останется коряжка, поверженный ствол, валежник, куст. Одним словом, край…

Почти ничего не ел, пил один чай, заваривая листья смородины, малины. Воду набирал небольшом бочажке, разыскав его неподалеку, в нем бил крохотный живой ключик. Вглядываясь в свое отражение, я видел, что почернел, осунулся. Волосы падали на глаза, щетина обметала скулы. Может, побриться? Нет, нет… подожду пока. Грозный Байкал насылал шторма, погода не устанавливалась. В кромку прибоя и зайти страшно, ноги сводило не просто холодом… а каким-то первохолодом. От самых недр, от истоков, от начала времен.

А ведь думал, открою неизвестные горизонты. Но даты в моем дневнике на удивление быстро перелистаны; я же не мог сдвинуться с места. Понимал, надо как-то преломить ситуацию, что-то делать. Нельзя провести весь отпуск с таким трагическим мироощущением. И я подошел к Байкалу. Расправил плечи. Скинул штаны и стянул майку. Я решил искупаться, иначе мое существование теряло смысл.

«Э-э… эй! — услышал свой внутренний голос. — Ты чего это? Что собираешься делать?»

— Как что? — удивился (сам себе). — Купаться, разумеется. Шторм почти стих. Сейчас брызнет солнце!

«Ничего себе! Ты это брось. Что за маразм?»

— А что такого? Сейчас пойдем купаться, смотри, как здорово!

«Ха! Где это здорово? Ветрюга какой! Ты что, сдурел? Холодина! Потом заболеешь, кто с тобой будет возиться?»

— Кто… ты, что ли? Да и что делать, как не купаться? Мы и так здесь сидим сколько. Хватит уже, пора!

«Нет уж! Иди, купайся, если ты весь из себя такой… морж, а я здесь посижу. Каменюки скользкие, огромные, пока забредешь, чтобы окунуться, уже околеешь! А поскользнешься? А волной закрутит-завертит? Не забывай, кроме нас здесь никого нет. Я тебя на себе не поташу, если что».

Я не понял… но как это? Ведь это мой внутренний голос! Я пойду купаться, несмотря на вопли какого-то придурка!

Но проклятый внутренний голос не сдавался.

«Хочешь купаться, иди! Только без меня. А я посмотрю, какой ты будешь, — весь синий, трясущийся. Если вообще выберешься оттуда. Тебя же предупреждали, чтобы ты в одиночку не лазил, куда не надо!»

— Да ты, — разозлился, — вечно меня во всем ограничиваешь! То не делай, туда не суйся! Надоел! Без тебя как-нибудь разберусь!

«Без меня? Ну-ну… Да ты вообще живешь на свете, можно сказать, благодаря мне! Вспомни, как ты ловко выбросил в московское небо того здоровяка… мужа N? А я, между прочем, подсказал тебе ухватить его в последний момент за ногу — поболтать немного на высоте девятого этажа, чтобы охладился, — и втянуть обратно! А разбился бы он насмерть? Где бы ты сейчас прохлаждался?»

— Да… спасибо за это, конечно. А если я сейчас не выберусь, так и тебе конец? Мы ведь всегда были заодно, верно? Я благодарен тебе за помощь и поддержку, которую ты мне оказывал. Я почти всегда к тебе прислушивался. Но сейчас — не преодолею себя, не искупаюсь, — всю оставшуюся жизнь буду презирать себя за это!

Ситуация двусмысленная. Препираться (разговаривать с самим собой) в этих местах… пожалуй, что чересчур. Что же делать? Ветер доводил до исступления. Волны бухали в нагромождении валунов, закручивая круговерть. Все это (лед, хрусталь, зеленоватая глубина) не особо располагало к затее с водными процедурами. Я застыл на грани между ужасом и восторгом, и это (буквально: острая грань камня, на котором я стоял) — словно делило мое сознание? личность? прошлое и будущее? И тогда (чтобы заглушить в себе предосторожность) я огласил древний берег первобытным ревом!