Владимир Тучков - Невеста для Кинг-Конга и другие офисные сказки

Инвесторы подумали-подумали и пришли к выводу, что Ленин был очень неглупым человеком. И стали жить по ленинским заветам.

В одном офисе взбесились компьютерные мыши. Видимо, какой-то хакер-иезуит заразил их особым мышиным вирусом. Разбежались мыши, благо были беспроводные и работали через инфракрасный порт, по всему офису и давай творить бесчинства.

Предпочитали набрасываться на женщин, которые к этим милым зверькам испытывают врожденную ксенофобию. Сидит какая-нибудь офисная работница на своем трейд-понте и занимается чем-то увлекательным и важным. И вдруг ей по ноге, облаченной в колготку – как-никак дресс-код был там суровый, начинает стремительно карабкаться мышь. И при этом для пущего эффекта еще и всеми своими кнопками клацает, то есть кликает, если по-нашему, по-офисному.

Понятное дело, офисная работница начинает дико орать, скакать по столам и по стульям, рвать свои недешевые колготки и топтать важные деловые бумаги.

Много у мышей было приемов устрашения офисных работниц. К наиболее садистским следует отнести выпрыгивание мыши из унитаза. А то, бывает, спрячется зимой какая-нибудь хвостатая тварь в женский сапог и затаится. Начнет офисная работница в конце рабочего дня домой собираться, сунет ногу в сапог, а там бешенное кликание и прыгание. Многих после этого приходилось валокордином отпаивать.

И в конце концов собрались все офисные работницы, хоть и не имели своего профсоюза, и пошли ставить ультиматум старшему менеджеру: или мы, или они! Больше терпеть невозможно, уйдем работать в соседний офис, где мыши нормальные, проводами к компьютерам привязанные. Такие не забалуют.

Старший менеджер, хоть и смеялся в душе над этими бабьими причудами, но с озабоченным выражением лица попросил месяц срока для разрешения конфликтной ситуации.

Для начала он велел сисадмину расставить по всему офису специальные программные ловушки, то есть электронные мышеловки, если по-простому. Сисадмин был тупой, и в его ловушки попадались не столько мыши, сколько те же самые несчастные офисные работницы.

Тогда на Арбате нашли какого-то престарелого хиппи с дудочкой, который взялся решить проблему за полкило зелья.

Дул он в свою дудочку, дул, всякие пассы руками и ногами делал, но толку чуть. Когда он скрылся за порогом, то вместе с ним ушли не мыши, а две морально незрелые курьерши, прельстившиеся на богатый жизненный опыт седовласого прохиндея и неизвестно какую эрекцию.

В конце концов старшему менеджеру пришлось серьезно раскошелиться: он выписал из Японии специального электронного кота. Кот быстро пожрал всех мышей. И резко увеличился в размерах. Но не разжирел, а превратился в тигра.

– А теперь, суки, – сказал тигр на чистом русском языке, – за выполненную работу вы мне отдадите Курильские острова.

Поскольку офисные работники этого сделать не могли, то он всех их пожрал. Потом перебрался в следующий офис, где проделал то же самое.

Так он и ходит по офисам и пожирает офисных работников. И это правильно, поскольку в данной экономической ситуации становится актуальным укрупнение и слияние бизнеса. А много мелких офисов государству на хрен не надо.

В одном офисе было много кабинетов, окон и дверей. А одна дверь была особая. Самый старший менеджер Кутепов категорически запрещал ее открывать. «С тем, кто осмелится в нее войти, – говорил он страшным шепотом, – случится нечто ужасное». Но что – не уточнял. И офисные работники ему верили без всяких уточнений, потому что Кутепов был человеком серьезным и слов на ветер никогда не бросал.

Однажды, когда в офисе справляли деньрожденье главного бухгалтера Зинаиды Ивановны, после хмельного застолья на всех офисных работников напало лирическое настроение. Чему способствовал не только выпитый алкоголь, но и май месяц, который всегда провоцирует людей на необузданные поступки. И все дружно разошлись трахаться по комнатам, закуткам и лестничным площадкам.

А Шурику с Юлькой укромного места не досталось. И тогда Шурик говорит: «Давай?» «Нет, ни за что, – ответила побледневшая Юлька. – Кутепов не велит!» «Брехня!» – самонадеянно воскликнул Шурик.

И дернул ту самую дверь на себя.

Дверь распахнулась, противно взвизгнув несмазанными петлями.

– Давай! – еще раз призывно повторил Шурик.

И потерявшая от приступа лирического настроения голову Юлька пошла вслед за Шуриком по длинному коридору, который освещался тусклым зеленоватым светом непонятно происхождения. Сверху паутина свисает, под ногами скользко, какие-то загадочные шорохи раздаются.