Кристофер Мур - Вампиры. A Love Story

Я ей:

- Мой клиент предоставит вам всю нужную информацию. Просто он очень занятой человек, и днем у него нет времени на такую фигню.

И показываю ей деньги. Бабла-то мне Флад дал немерено. Она сразу затыкается и делается такая задумчивая, словно бабки тут и ни при чем. Хотя в них-то все и дело.

Короче, отвозит она меня в мансарду, полквартала от того адреса, куда Флад велел мне явиться на закате. Просто чудненько!

Я типа:

- Отлично, господин будет доволен. А она:

- Я вам выдам расписку.

И начинает вонять насчет того, что я женщина и должна уважать себя, а не подчиняться прихотям какого-то старого козла и все такое, будто я надувная трах-кукла из сейфа старикашки-бизнесмена. Лишние подозрения мне ни к чему, и я ей вешаю, что он мой сэнсэй по джиу-джитсу, поэтому я его так и называю. Никакого, в общем, перепихона.

Хорошо еще, что насчет боевых искусств я в курсе - столько «анимэ» с Джаредом пересмотрела - и четко знаю: секс с сэнсэем запрещен.

Она тут за коленку меня хвать:

- Хорошо, хорошо, девочка.

Ну я в ответ:

- Легче на поворотах, плодожорка!

То есть при случае я, может, и не против - только не с покопанной хиппушей.

Нужна музыка, полутьма, эротическая атмосфера - и то только если меня как раз бросил парень, швырнул мое сердце в сточную канаву, словно недоеденный буррито. Да и тогда полной программы все равно не будет.

Берет она у меня деньги, выдает ключи - и только меня и видели в ее машине.

Вызваниваю Лили - и она является на зов с двухлитровой баклагой «диетического зеленого чая», пакетом сырных палочек (я ведь так и не позавтракала) и книжкой, которую недавно нарыла. Называется «Большая книга смерти» - разные красоты про покойников. Мы листаем книгу, пьем чай и едим палочки.

И вот Лили уже пора сваливать. Ужасно хочется рассказать ей про вампира Флада, но я обещала хранить тайну и говорю только, что обрела своего темного властелина и что скоро он исполнит все мои желания, а больше я ей ничего не скажу. Не могу. Вид у Лили, как всегда, отрешенный. Мне очень нравится, что она такая tres noire [6] Кристофер Мур Вампиры. A Love Story История любви - 2 Издательство: Фантом-Пресс, 2008 Оригинальное название : Christopher Moore «You Suck: A Love Story» 2007 ISBN 978-5-86471-429-4 Перевод: С. Соколова .

Плинтухаю к зданию «Сони Митерон» и пялюсь в плоские экраны. Темнеет. Пора к Фладу. Только стоит мне вставить ключ в дверь его подъезда, как у меня за спиной тормозит лимузин, составленный из «хаммеров», и из него вылезают три понтогона лет по двадцать, а с ними синяя хрюква. Платье серебряное, и сиськи фальшивые.

Чуть не писаюсь от неожиданности.

Они такие:

- Где Флад? Нам нужен Флад. И хрюква тут как тут:

- Откуда у тебя ключи? А ну впусти нас, пока еще светло.

Напугать меня не так просто - сиськи-то у нее ненастоящие.

Нечисть отлавливают - сразу видно. Даже не смешно.

Я про себя:

«Резиновый имитатор вам в рот, охотники на вампиров засратые!»

А вслух так холодно отвечаю:

- Вы это о ком? Здесь я живу. Открываю дверь, а на площадке трупак.

И на мертвеце развалился лысый котяра в красном свитере.

Кот на меня как зашипит!

Я не завизжала, нет. Только чуть пискнула.

- Уходите, - говорю.

- Мой парень голый. Когда посторонние видят, какой у него большой железный дровосек, он выходит из себя.

И смотрю в упор на синюшную:

- Настоящим женщинам не нужны поддельные сиськи, чтобы заполучить мужика с большим агрегатом.

Который негр, говорит:

- Да я вчера вечером разговаривал с Фладом на этом самом месте.

Я типа:

- Переехал.

Который азиат, смотрит на часы и бурчит:

- Чувачок, поздно уже. Солнце уже официально зашло.

Тут кот на мертвеце, будто специально, испускает душераздирающий вой. Даже синяя шарахается к лимузину.

Я им:

- Топайте давайте, - Голос мой напряжен, мрачен и зловещ.

Они на это:

- Мы еще вернемся. Я типа:

- И что?

И они укатили, вот что. А мне предстояло просочиться мимо трупа с котом и подняться по лестнице. Я, конечно, торчу от могильного спокойствия, нежити и всего такого. Только когда перед тобой лежит реальный мертвец, это совсем другое дело. Не говоря уже о гигантском кошаке в свитере.

Примечание для себя : всегда носи при себе кошачью жрачку. Для самозащиты. А то на драже «Скиттлс» лысые коты не клюют. Я проверила .

Кошачьей еды у меня при себе не оказалось, пришлось распахнуть дверь на улицу и крикнуть толстозадому: «Эй, киса, брысь!»

К моему удивлению, кот пулей вылетел из дверей и спрятался под припаркованной машиной. Типа Дети Мрака меня уже слушаются, как вампира. Теперь только через мертвеца переступить. Устроить догонялки со жмуриком. Или жмурки с догонялкиным. Серьезно, хорошо бы он был реальный покойник, а не нежить. Как выскочит, как выпрыгнет… Ну, правда, воняет, как из склепа. Само зло не смердело бы так. Настоящий, похоже. Это лечит.