Сергей Пономаренко - Я буду любить тебя вечно

Вспоминаю по деталям тот день. Чувствовалось - не объяснить - что-то необыкновенное в этом дне. Мы должны были встретиться с тобой вечером. С работы я освободилась рано, поэтому пошла домой. Муж оказался дома - пару часов до твоего звонка я стояла перед выбором: во что бы то ни стало встретиться с тобой, или смириться и отказаться от встречи. Вдруг мужу позвонила Наташа, и выяснилось, что он ждет ее вечером. У него появилась бредовая идея, что мои метания - это от неполноценности парной семьи. Треугольник, вот более законченная фигура, в его представлении, не зная, что он уже создан без его участия. Он хотел, чтобы одну из вершин этого треугольного союза заняла Наташа. Она моя подруга и, вообще, эффектная женщина. С этой целью он усиленно и, наверное, небезуспешно, «обрабатывает» ее, даже не интересуясь, как я отношусь к этому.

Звонок Наташи превратился в обстоятельство, которое в одно мгновение научило меня маленькой лжи, даже не лжи - просто умолчать… И вот, когда позвонил ты, я все-таки смогла договориться с тобой, где мы встретимся. Муж был занят своими мыслями и ничего не заметил, или не захотел замечать. Наша встреча должна была состояться в этот день.

За пару дней до этого в каком-то журнале я увидела рекламу противозачаточного средства «фарматекс», обнаружила его с легкостью в аптеке и прочитала инструкцию. Мысль, что мне не случайно попался на глаза журнал с рекламой, не давал покоя. В тот день я простояла у витрины аптеки минут десять, не зная, на что решиться. Как просто купить таблетки, но я ведь снова хочу ребенка! Смогу ли потом решиться отказаться от таблеток? Судьба дарит шанс и сейчас он в моих руках. Жалеть потом, что сама отказалась от того, чего так хотела? Больше я не останавливалась возле аптек.

В тот вечер в порыве страсти ты разорвал на мне трусики. Ты еще спросил, когда у меня должны быть месячные, отвечая на твой вопрос, было какое-то предчувствие, что их уже не будет…

Выходные дни напоминают о раздвоенности жизни, бесполезные вставки, время для бесконечных размышлений, время - не то, чтобы опомниться… время, чтобы еще сильнее хотеть встречи. Ты вычеркиваешь меня из своей жизни, а я должна вычеркивать тебя из своей. Завтра снова выходной день - я не могу надеяться, что ты позвонишь. Лишь бы ты позвонил, пусть бы ты нес полную чушь, но я бы знала, что ты тоже не можешь…

Ты слишком мужчина, чтобы чего-то не мочь. Даже если ты не позвонишь, я себя начну успокаивать, что ты звонил, когда меня не было дома (специально не буду сидеть целый день дома).

Кажущаяся любовь - туманное счастье. Мы были вместе - вечность была мгновением, как незаметно рассеялся туман. Наши с тобой отношения вышли на утонченноистощенный уровень, не допускающий таких простых вопросов: как ты? Чем занимаешься?

Не допускающий простых встреч, которых у нас за день масса с другими людьми, только не друг с другом. Жду, когда болезненное думание о тебе перейдет в агонию, за которой откроется пустота одиночества.

Я начала тебя ревновать. Твой голос не выдает то, что ты чувствуешь. Чувствуешь ли ты что-нибудь? Просто рядом с тобой я забываю о том, что уже взрослая женщина. Я говорю тебе, что не хочу терять голову и сама же бросаюсь в омут с головой. Ревновать тебя бессмысленно, ведь ты не принадлежишь мне, даже когда мы вместе. Твой взгляд ускользает, едва коснувшись моего взгляда, мне достается твое тело, сильное тело мужчины, в котором я растворяюсь.

Каждая наша встреча может быть последней, и каждый раз не знаю, встретимся ли мы когда-нибудь еще. Вот и сейчас ты не позвонил мне. Все свои эмоции удерживаю внутри, или уже не способна пережить их? В том, что происходило в моей жизни, некого винить, ведь никто не может заставить другого совершить безнравственный поступок? И в твоем очерствлении виновата только я.

Ты что же, видишь во мне только «телку» и ничего больше? Зачем я думаю так много о тебе, нафантазировала, унеслась куда-то высоко, но жизнь - другая.

Ты где-то есть и этого достаточно. Надо только перестать ждать твоего звонка и снова утонуть в работе, а любовь - ее, наверное, просто нет! И если ты не позвонишь сегодня, значит, так оно и есть. Зачем ты тогда подошел ко мне? Никогда не узнаю твой ответ на этот вопрос. Какое это теперь имеет значение?

Приснилось, что ты переносишь меня на руках через реку.

Когда долго тебя не вижу, прихожу к мысли, что для того, чтобы быть с тобой, не обязательно физически находиться рядом. Получается, что живу иллюзиями, но это не разрушает реальность. Ведь если нет стремлений к невозможному, - нет страданий. Принимать все, как есть - не то же, что смирение.