Михаил Липскеров - Жаркой ночью в Москве...

Когда я собрался идти на день рождения, позвонил мой дружочек Санек и попросил от его имени купить редактору-динамистке цветы. Зная, что денег за цветы я от него не дождусь, потому что не известно, когда мы встретимся, я купил один цветок. И у меня возникла гениальная идея. Из ботинка я добыл гвоздь и…

…Я позвонил в дверь моей подружке. Она открыла. В одной руке я держал цветок, а в другой – каучуковый фаллос.

– От Санька, – сказал я, – цветок. А от меня – хуй! (Оцените игру слов.)

Затем вставил в проткнутую гвоздем из ботинка уретру цветок и добавил:

– А все вместе – ваза!

С тех пор ваза стала украшением ее праздничного стола.

А на следующий год в том же магазине «Интим» я ей купил кружевное белье. Так что свое семидесятилетие она встретила во всеоружии. Что не помешало ей продинамить всех присутствующих.

А вот и телефон этого интим-салона.

Мне ответила та же самая девушка:

– А-а-а, это тот старый фетишист, который купил кружевное белье, чтобы дрочить на него каучуковым фаллосом?

У девушек из интим-салонов профессиональная память на безлошадных кобелей.

– Такси за мой счет, – сказал я ей, – блондинку лет тридцати, шантретку 90-60-120 и Барби в одежде школьницы.

– Шантреток таких параметров в настоящий момент нет. Поставщики подводят. Могу предложить модель рыжего окраса.

– Пожалуй, соглашусь на рыжий окрас. – И я пропел: – Люблю я девок рыжих, нахальных и бесстыжих. Ах, рыжая девчонка игривее котенка!

– Извините, игривых котят ожидаем в следующем квартале.

– А Барби?..

– Насчет Барби советую обратиться в магазин для детей. Мы не хотим иметь дело с УК РФ. А для ролевых игр могу предложить хлыст, намордник и «Педигри».

– Ладно, – согласился я, – тогда блондинку и шантретку. И хлыст на всякий случай. А на намордник и «Педигри» у меня башлей не хватит. И обязательно инструкцию по применению. Чтобы не было передоза.

Переулок мой подзатих. Токарь-универсал Семен Петрович Кузичев прекратил свои тантрические забавы, неустановленное лицо ментовского майора Сергея Михайловича Шепелева надело чехол на отравленный зонтик для Чубайса, арбатский заблевыш разминался перед очередным куплетом, Сюля и Пончик согласились не кромешить из-за Зинки друг друга: куда уж, и так живого места не осталось. Только тихо брел в сторону набережной индифферентный рыжий кот. Куда торопиться – чать, не март месяц.

А я сижу. Жду. Во. Цоканье каблучков по переулку. Несут мне мою блондинку, тащат шантретку 90-60-120. С хлыстиком и намордником.

Савельевский переулок встретил продавщицу с удовлетворением. Ну вот, наконец-то человек обретет покой. Благорастворение на воздусях и во человецех благоволение. Резиновых, правда, но от живой бабы не отличишь. Если в темноте. И очки снять. А на свету и в очках кто ж мне даст? Лично я бы не дал… Да и не выпустили еще резиновых Липскеровых Михаил Федорычей. Хотя если с каучуковым фаллосом… Сантиметров двадцать пять в длину и пять-шесть в толщину… Э-э-э-эх… У меня нога тоньше.

Открываю дверь. Стоит девушка-продавщица. И мужик. Здоровый такой мужик, размеристый. С двумя пакетами.

– Наина, – говорит девушка.

– Фрол, – говорит парень. Размеристый.

– А зачем нам Фрол? Нам Фрол не нужен! – говорю я с интонациями Семена Фарады из фильма, не помню названия.

– А Фрол у нас инструктор, – поясняет Наина. – Вы же девственник?

– Ну, как вам сказать…

– Да нет, те не в счет. Я имею в виду нашу продукцию.

– А-а-а-а, это да. А есть разница?

– Огромная. Женщина натуральная непредсказуема. Она может быть холодной, как свиная отбивная из морозильника. Может ни с того ни с сего начать орать. Еще до того как разделась.

И ей наплевать, что ребенок в соседней комнате только заснул, а у соседа из квартиры напротив с утра лекция по теоретической механике. Она может кончить, когда вы только начали, и она отворачивается и засыпает, потому что ей завтра на работу. И ее не интересует, как вы поедете на работу, если треск ваших тестикул привлекает внимание всего троллейбуса. И она может начать, когда вы уже кончили, и не даст вам заснуть, рассуждая о вселенском эгоизме мужчин. И это еще ничего. В пылу недовольства она забудется и бросит вам упрек, что у Сергея Мордасовича это было не в пример дольше. Живая женщина капризна. Она может требовать постоянного кунилингуса и в то же самое время отказать вам в законном орально-генитальном. В позе всадника она поворачивается к вам спиной, потому что так у нее пепельница под рукой. И ваши ноги ей нравятся больше вашего лица. И наконец, она может в финальный момент потребовать не кончать в нее. Как будто поблизости есть еще одна женщина, которая только и ждет, чтобы в нее кончили.