Михаил Липскеров - Жаркой ночью в Москве...

Анджелина Джоли и Бред Питт снова сошлись, чтобы объединить капиталы. Также Анджелина поставила на кон половину приемных детей. Чтобы как-то искупить этот грех, вторую половину приемных детей отдали в Благотворительный фонд Уильяма Баффета, который загнал их Фонду Билла Гейтса, за спиной которого стоял Фонд Сороса.

И уже Гейтс вложил вырученные деньги в таиландскую, новозеландскую и индийскую валюту.

Сорос спал. А проснувшись, спросонок обрушил курс таиландского бата, новозеландского доллара, индийской рупии и кучи других сомнительных валют. И только рубль устоял. Трудно не устоять, когда ты лежишь. Но наши ребята сыграли на повышение. Или на понижение. Кто их разберет. И через час грянул дефолт.

Канал «Аль Джазира» показал съемку в горах Восточного Пакистана, где Бен Ладен сделал символический выстрел из гранатомета по гнезду разврата – казино «Кокос». Что интересно, через секунду CNN показало прямое попадание ракеты в машину ФСБ, в которой пересчитывали какие-то башли. Первый канал сообщил, что машину ФСБ подорвала чеченская смертница. Которая, естественно, погибла при взрыве. А жаль. По фотографии видно, что клевая телка. Даже мертвая. Но живая она – так себе. Канал РЕН показал ее, отъезжающую от «Кокоса» на милицейском «Мерседесе» и прицельно стреляющую из АКМ по машине Госнаркоконтроля, которая торпедировала джип ФСО, заглянувший на огонек.

В общем, господа, мы с Изабеллой Франскмасоновной заварили крутую гулянку.

На момент падения штанов в кассе казино и сейфах русского банка в Тринидаде и Табаго лежало порядка шестнадцати с половиной миллиардов долларов в валюте США, шесть миллиардов фунтов, а также франки, марки, лиры общей стоимостью в рублях… Много… Не считая рухнувшей азиатской валюты, которую продали на вес тому же Соросу. Тот опять был спросонок, не знал, что с ней делать, и свалил в подвалах башен-близнецов. Банкноты подгнили и в сентябре 2001 года самовозгорелись. Вот так вот все и произошло.

А у нас последние трусы упали под Новый 2000 год. Борис Николаевич спокойно вздохнул и посоветовал Путину беречь Россию. С Нютки, Мисс Минет, которая выиграла заезд (потому что трусы снимать вовсе не умела. Это не ее специализация. Вот она и выиграла), содрали офигенный подоходный налог, на который Чубайс реформировал РАО ЕЭС.

Нютку сибирский игрок в буру увез в Надым, где она открыла первую в Сибири Академию буры и минета.

Мою игру больше не проводили. Потому что она перевернула сложившийся миропорядок. Казино круто наварило. А я, старый мудаковатый еврей, получил в качестве роялти Изабеллу Франкмасоновну. Поквартально. Но как-то не пользовался. А вот сейчас… жаркой ночью в Москве очень даже может пойти.

– Если бы вы знали, милейшая Изабелла Франкмасоновна, как я счастлив вас слышать.

Говорит, что тоже рада.

– А не хотится ль вам, милейшая Изабелла Франкмасоновна, пройтиться там, где мельница вертится, липездричество сияет и фонтаны шпындыряют, а в лесу соловей запузыривает?

– Что, Михаил Федорович, еб…ться интересуетесь? (Опять точки. Самоцензура, бля!)

Я даже засмущался. Ну как можно так в лоб? Мир полон изящных заменителей. С одним я недавно столкнулся. Юная, миловидная девушка-колумнист, с бьющей наотмашь невинностью зафуговала в своей колонке такую фразу: «Мужчины спешат овладеть новой вещью высокого вагинального качества, по большому дисконту расплатившись „Визой-голд“ за старую. Иные следуют высокотехнологичным методикам убеждения и получают даром, но в итоге платят больше собственным авторитетом и гендерным брендом, как опозорившийся счастливый обладатель секонд-хэнда, затесавшийся на понимающую во всем вечеринку». Это я понимаю. А то «еб…ться интересутесь»!.. Ишь ты… Хамство какое…

– Да! Интересуюсь! За вами, между прочим, роялти за пятьдесят шесть кварталов.

– Обижаете, Михаил Федорович. Вы что, думаете, я забыла?

– Я ничего не думаю. Мне сейчас не до мыслей, у меня идет процесс обратной сублимации. Перегонка творческой энергии в сексуальную. Я сейчас могу хуем повесть написать. «Тамань», к примеру. Так что, милейшая Изабелла Франкмасоновна, я вас жду.

– Как скажешь, Аурелио! Вы хотите роялти сразу получить или в рассрочку?

Ну что за сучка. Все время одно и то же. Ну никак не может, чтобы не наколоть!

– Конечно сразу, милейшая Изабелла Франкмасоновна! Сразу же по приезде!

– Ну зачем же горячиться, Михаил Федорович? У меня нет никаких проблем. Подсчитайте, сколько я вам должна.