Евгений Свинаренко: Учитель-психопат

Хозяин внимательно выслушал рассказ о завещании и спросил:

— Как Вас зовут?

Готов взглянул на него. Хозяев кафе оказалось двое. С трудом сфокусировав зрение, учитель ответил:

— Имен Отчествович Фамильев.

Музыку включили громче. Люди пошли танцевать. Готов налил себе водки.

Через полчаса Шульц в микрофон караоке позвала гостей к столу.

Подали горячее. И снова тосты, поздравления, шутки, смех. В конкурсе на лучшую частушку Готов обрел всеобщее непонимание. В его четверостишии допустимой цензурой могла быть одна строчка: «полюбила парня я». Но несколько человек все же поддержали Готова улюлюканьями и жидкими хлопками.

Застолье вновь «рассосалось». Кто танцевал, кто вышел покурить, кот пел, а кто и пил. Готов сходил в туалет, а по возращении обнаружил Кольцову в объятиях молодого человека. Сердце сжалось от приступа необоснованной ревности, а она, как известно, в родстве с немотивированными поступками.

Учитель подошел к столу и отпил из горла водки, поперхнулся и закусил чьим-то надкусанным бутербродом с икрой.

Из динамиков звучало контральто психолога Холодовой, певшей в караоке старинную попсовую песню. Готов бродил между парами танцующих, пытаясь разыскать Кольцову. Молодая аспирантка тем временем мило беседовала с молодым человеком и, между прочим (это показалось Готову), даже целовалась.

Двигаясь в такт музыке, Готов принимал причудливые позы: крутил на талии невидимый обруч, имитировал па Джона Траволты из фильма «Криминальное чтиво» и параллельно раздевался.

Снял галстук, медленно и артистично положив во внутренний карман пиджака. Пуговица за пуговицей расстегнул сам пиджак и, пластично кривляясь, повесил на воображаемый стул. Пиджак упал на пол. Несколько голосов в один микрофон запели заглавную песню «Фабрики звезд» «Круто ты попал на TV». Пары расцепились и, заметив стриптизера-самоучку, встали вокруг него кольцом и запрыгали в танце, хлопая в ладоши. Учитель, купаясь во взглядах подвыпивших гостей, поменял ритм своего танца. Новая хореография базировалась не на столь тонких ужимках и волнообразных движениях, но на мощных, широких махах ногами и прыжках. Он разорвал в клочья рубашку и бросил в ликующую толпу. Спустил брюки и попытался выпрыгнуть из них, но полностью выпрыгнуть у Готова не получилось. В одних «семейных» трусах он подбегал к людям и демонстрировал тело, подпевая поющим караоке: «…Круто ты попал!». Ноги как кандалы сковывали штанины. Они же мешали избавиться от трусов.

И вот, наконец, учитель истории школы № 3 облачился, если можно так выразиться, в костюм Адама. Таким стриптизер-самоучка подбежал к пенсионерке Наталье Александровне Шульц, которая жевала за столом в компании с директором, поцеловал в щеку и без рюмки произнес тост:

— За Вашу долгожданную пенсию!

Рано утром директор, преподаватель физкультуры и преподаватель истории выехали за город.

— Вот бы поймать золотую рыбку и загадать три желания, — развалился на заднем сидении автомобиля физрука Готов.

— А почему только три? — спросил Лукиных.

— Таково условие, — загадочно ответил Готов. — Золотая рыбка может исполнить только три желания.

— У Пушкина больше было, — возразил Смирнов.

— Забавно, — усмехнулся Готов. — Почему все считают Пушкина непререкаемым авторитетом? Поэт от фонаря или спьяну что-нибудь ляпнет, а лет через сто — это в учебниках. Необъективный подход… Как говорил один мой знакомый, монтажник третьего разряда: «Не верь тому, что пишут — все вранье».

— И что бы ты загадал? — сворачивая с шоссе на грунтовую дорогу, спросил Лукиных.

— Сложно сказать, — зевнул Готов. — В первую очередь, конечно, евроремонт в нашей школе. Оборудованные по последнему слову техники классы, современные тренажеры, бассейн на пятьдесят метров, крытый стадион. Второе желание: новые учебники, методическая литература, огромная библиотека из книг отечественных и зарубежных авторов. А заключительное желание — повысить зарплату учителям… в три раза увеличить. Я все правильно сказал, Владимир Константинович?

— Верно, — согласился Смирнов.

Лукиных остановил автомобиль у небольшого живописного озера.

— Как здесь красиво, — пропел Готов. — Вот бы сейчас провести здесь наземные ядерные испытания.

— С какой целью? — удивился Смирнов.

— Просто так, — ответил Готов. — А водичка-то холодная, покупаться не получится. Комары уже начинают заё.