Евгений Свинаренко - Учитель-психопат

Неугомонные макаки лазали по сетке рабица, горилла ловила блох в шерсти у детеныша, самец шимпанзе положил лапу на лоб и напоминал «мыслителя». Готов помахал руками, привлекая внимание примата.

— Эге-гей, обезьян, — высунул язык учитель, — у-у, у-у.

Готов состроил характерную гримасу и запрыгал, изображая примата. Удивленная толпа отвлеклась от просмотра заезжей живности и сосредоточила внимание на учителе.

Готов вошел в раж: колотил себя кулаками по груди, что правильнее было адресовать горилле, бегал на четырех конечностях и ухал.

Дети смеялись, взрослые крутили пальцем у виска, а шимпанзе взвизгнул и заметался по клетке, радостный оттого, что встретил среди людей брата по разуму.

Эмоциональная волна прокатилась по толпе: привели слона. Все окружили чудо природы, галдели и смеялись. Слон покорно волочил привязанную к ноге цепь и хлопал ушами.

— Груда мяса, — сказал Готов громко.

Слон посмотрел на учителя большими, грустными глазами и издал протяжный вой.

На перемене учитель отправился в туалет. Он пользовался иногда общим туалетом, и именно сегодня учитель возжелал это сделать.

В принципе мочевой пузырь учителя не был достаточно наполненным, чтобы сломя голову нестись до ближайшего помещения, где есть хоть намек на писсуар или нечто подобное. Нет. Жажда общения с молодым поколением, ищущим отдохновения от мучительной усталости мышц челюсти, тщетно пытающейся разгрызть гранит науки, подвигла учителя удостоить своим присутствием грязный, разрисованный матом, раскрашенный плевками и окурками туалет школы.

В туалете стояли школьники и курили. Окно, выходящее на стадион, позволяло прохожим на улице бесстыдно пользоваться аморальным правом смотреть на испражняющихся подростков. Лампочка без плафона одиноко болталась на скрюченном, подпаленном (видимо, вследствие замыкания) проводе. Унитазы не имели разделительных перегородок, а раковина была разбита. Несмотря на бумажку, висевшую на стене (и имеющую на себе отпечаток детского ботинка), которая слезно умоляла, прикрываясь подписью «Администрация», не пользоваться разбитой раковиной, дети все равно пили, мыли руки, а также злонамеренно открывали воду.

Туфли учителя вступили в разлитую жидкость с маленькими корабликами-окурками, по количеству составляющими целую флотилию. Готов несколько мгновений разглядывал подростков сквозь очки, сканируя. Еще через секунду рот заговорил.

— Что вы тут делаете?

— В туалет пришли, — ответил один из учеников.

— Я вижу, что в туалет, я спрашиваю, что вы тут делаете?

— Ничего, — сказал тот же, передавая покурить маленький «бычок» товарищу.

— Неправда!

— Ну, курим, — виновато произнес паренек с рыжими волосами и веснушками.

— Ну, курим, — передразнил учитель, — сигареты это яд-т-т. Стоите, травитесь,… давайте, давайте. Я вам скажу, что вот вы, например, через пару лет вообще окончательно отупеете. Будете ходить с открытыми ртами, мух ловить. По статистике, те, кто начал курить с 14 лет, 99,9 % становятся импотентами.

— У меня отец с 12 лет курит, — возразил веснушчатый мальчик.

— Да-а-а? А ты задумывался над тем, почему ты вырос дебилом?

— Я не дебил.

— А кто ты?

— Человек.

— А что, человек не может быть дебилом? Ну, ты, рыжий, меня удивил. Когда я учился в МГУ… у нас там был один профессор, смолил как паровоз. Так вот, когда я учился, этот профессор разрабатывал какую-то теорию, что-то там связанное с самолетостроением, и потом по его методике построили самолет. Но оказалось, что из-за никотина у ученого полмозга вообще отсутствовало. В теории была ошибка, а самолет уже испытывали. И что бы вы думали? Авиалайнер взорвался, не взлетев, с двумястами пассажирами на борту.

Присутствующие в туалете, завороженные столь увлекательной историей, ошарашенно смотрели на учителя.

Нашелся-таки один смельчак, школьник в бейсболке, держащий в руке сигарету без фильтра, который задал вполне уместный и столь необходимый вопрос:

— Типа прямо с пассажирами испытывали?

Готов, не думая ни секунды, выпалил:

— Конечно. А как еще можно проверить грузоподъемность?

Школьники захихикали полуистерическим смешком.

— Перестаньте ржать, уродцы! — рявкнул учитель.

— Мы не ржем, — ответил мальчик, первый усомнившийся в правдивости истории с профессором МГУ.

— Я, наверно, ржу? Просто ухахатываюсь, мочи аж нет как смешно. Смотрите у меня, — Учитель погрозил пальцем, но погрозил не так, как делают все, а по-своему: кисть оставалась неподвижной, палец же двигался, напоминая метроном. — Ну, и что с вами будем делать?