Виктория Morana - Рассказы

НЕ Президент: Нет, так нельзя… (качает головой) У нас демократия. И пусть больше сейчас ничего нет…

Министр культуры: Вот ведь жизнь-то. Ни хрена нет, зато демократия есть!

Министр финансов: Давайте обсудим детали. Организация выборов потребует средств из бюджета. Нужно подкупить конкурентов, проплатить СМИ, запустить машину пропаганды…

Министр архитектуры и строительства (шмыгая красным от слез носом): Может, для начала избирательный участок построим? Хотя бы один? Ни какого же не осталось.

Президент: Вы уверены?

Министр архитектуры и строительства: Когда на здания, построенные таджиками из картонных перегородок на пластилине, сначала падает ядерная бомба, а потом прилетает метеоритный дождь, да, я уверен, что устоять они не смогли.

Президент: Жаль…

Министр архитектуры и строительства: У меня и этот бункер вызывает опасения. Судя по тому, как трясутся стены, снаружи собирается нехилая толпа монстров. Прогнозирую, что они ворвутся сюда в течение часа.

Министр обороны: Твою мать! (прячась под стол)

НЕ Президент: Я монстров не боюсь, я с ними 12-й год подряд работаю. Что они хоть из себя представляют?

Министр природных ресурсов и экологии: Около 2-х метров в холке, тело покрыто шипами, плотоядные, перемещаются стаями…

НЕ Президент: По описанию напоминают ежиков. Я уложу их на зимнюю спячку своим примером, как раньше неоднократно делал с журавлями-стерхами. Кстати, где они сейчас?

Министр природных ресурсов и экологии: Тот самый гигантский двуглавый орел, унесший Михалкова вместе с машиной…

Президент: Этот один из тех самых стерхов??

Министр природных ресурсов и экологии: Нет, это его новорожденный птенец.

НЕ Президент: Акцию по усыплению стаи мутантов-хищников обсудим позднее! Вернемся к выборам! Мне нужны оппоненты!

Министр здравоохранения: Да, вон, в 20 метрах от нашего бункера лежит окоченевший труп какого-то малоизвестного кому-либо мужика, возьмите его. У вас всегда такие оппоненты были, народ хавал, ничего. Молчит, не перечит, сидит там, куда посадишь. Чем не народный кандидат в президенты от оппозиции?

НЕ Президент: Кстати, об оппозиции. Ни одного члена партий, кроме правящей, мы в этот бункер не пустили, а тех, кто прятался тут заранее выгнали. Неужели «КПРФ», «Справедливая Россия» и «ЛДПР» стерты с лица земли ядерным ударом?

PR администрации президента: Да, ну что вы! Разве этих сотрешь? Зюганов просто вечный, в него 3 боеголовки прилетело, а он, как не в чем ни бывало, встал и снова пошел землю крестьянам раздавать. Когда он умрет-то уже? Неужели его даже ядерная война не погубит?

Министр обороты (осторожно): А Жириновский чего?

PR администрации президента: От этого разбегаются все мутанты и зомби. Говорят, сколотил сам себе трибуну из остатков американского посольства в Москве, залез на нее и уже 8-й день вещает без остановки. Грозит США ответным ударом, обещает, что российская армия будет атаковать на гигантских слизнях, одного Владимир Вольфович даже уже приручил…

НЕ Президент: Ну, и отлично, значит, нынешние выборы ничем не будут отличаться от предыдущих. Подумаешь, Апокалипсис наступил.

(стальная дверь бункера сотрясается от множественных ударов, снаружи рев и бессвязное бормотание. Министр обороны забивается дальше под стол, свернувшись у ног НЕ Президента)

Министр внутренних дел: Это министр образования, мы забыли его впустить…

Президент: Бедняга, как мне его жаль… Откройте дверь!

НЕ Президент: Тебе всех жаль. И министра обороны жаль, и 40 его любовниц жаль… куда только из бюджета на развитие страны деньги деваются?

Президент: Так у министра с любовницами и надо спросить…

Министр обороны (резко вылезая из-под стола и направляясь к двери бункера, бегом): Да я уже ухожу! За границу!

Министр юстиций: За границу дозволенного?

НЕ Президент: Вы мне надоели! Впустите министра образования, пока он нам бункер не разнес, и давайте продолжать заседание.

(вваливается министр образования, изрядно мутировавший, с вросшим в правое плечо словарем русского языка)

Министр образования: Здрасте, дарагие! Щастья всем! Кофе есть? ОНО МОЁ!!!

НЕ Президент: его контузило Апокалипсисом?

Министр внутренних дел: Нет, он всегда так общается, страстно мечтая, чтобы российские школьники делали тоже самое.

Министр образования (пытается отодрать словарь от своей кожи, но тот щупальцами врастает обратно): Я пака к вам шел, решил внести письменнае предлажение. Вот, у меня в пОртфеле есть… (пытается достать бумагу, всю заляпанную пеплом и грязью) Короче, после всего, что случилось, предлагаю установить правила написания слово «Апокалипсис». Чтобы людям из глубинки, типа меня, было проще, и они не чувствовали себя неграмотными, нужно чтобы слово «Апокалипсис» писалось как угодно. «Апокалипсись»! «Опакалепсиз»!