Виктория Morana - Республика Ночь. Вампирский Петербург

ЗА МЕСЯЦ ДО ЭТОЙ ИСТОРИИ…

— Итак, давайте начнём.

— Не совсем понимаю, зачем мы здесь.

— Ну, ты то понятно, зачем. Кажется, я где то читал, что придумали лекарство от стервозности.

— Ты вообще ничего не читаешь, кроме дамских романов и этих своих книжек о пиратах.

— Это совершенно безопасно, ведь так, доктор?

— Вы хотите поговорить об этом?

— Да, расскажите ему, как фэнтези про человечков вызывает сексуальную дисфункцию, убивая либидо.

— С моим либидо всё в порядке.

— МОЁ либидо, козёл!

— А какое отношение ваше либидо имеет к нему?

— В смысле?

— Да, знаете, доктор, никакого. Просто я её в своем офисе однажды…

— Гад! Ненавижу!

— Хмм, интересно…

— Что вам интересно?!

— Редкий случай, когда сексуальная связь порождает столь сильные эмоции негативного характера. Чрезвычайно интригующее дело.

— Никакой связи нет, это именно что был случай. Единичный и невероятный.

— О котором ты рассказываешь друзьям за кружечкой крови? Подонок!

— У меня нет друзей.

— А, кстати, да…

— Вы уже не злитесь на него?

— Да кому он нужен вообще…

— Вот и поговорили… И всё таки, зачем мы здесь?

— Я так понимаю, чтобы обсудить ваши проблемы. У вас есть проблемы?

— Да!

— Нет.

— Очень интересно…

— Доктор, вы меня раздражаете.

— У вас частые приступы раздражительности, что свидетельствует о недостатке чувственного удовлетворения…

— Ахаха!

— Хватит ржать! Доктор, да вы что? Глупости. С этим у МЕНЯ нет проблем.

— …Или говорит, наоборот, о переизбытке.

— Ахаха!

— Ты прекратишь ржать или нет?! Впрочем, это уже больше похоже на правду.

— Да не было у неё никого после меня, не было.

— А ты откуда знаешь? Ты за мной следил?!

— Вы хотите поговорить об этом?

— Кто? Я?!

— Или я?

— Да, по моему, неважно, кто…

— В каком смысле?

— Понимаете, господа, я вас пригласил на консультацию, чтобы понять, как вы оба справляетесь с последствиями перенесённого стресса. Угроза чесночной бомбёжки Московии, негативное влияние серебряной камеры…

— Так это… не о сексе?

— Ну, теперь, видимо, о сексе…

— А куда она? Милена, стой!

— Кирилл, останьтесь! Ну, не уходите. Очень, очень интересно…

ЧУТЬ МЕНЬШЕ, ЧЕМ ЗА МЕСЯЦ ДО ВСЕГО

В славном месяце мае я вышел из своего дома. Я оставил девушек деревни Туям, это разбило им сердце. Поцеловал любимую матушку, попрощался с отцом. Я запил своё горе и слёзы пинтой эля, а потом — вперёд, топтать кукурузу, подальше от места, где был рождён. Я сделал горн из чёрного дерева, чтобы отгонять призраков и гоблинов. Это особенно удобно в паре новых, мягких штанов. Я голосил на всю округу, да так, что распугал всех бродячих собак на каменистой дороге в Дублин. По дороге в Дублин все охотятся на зайцев и сходят с ума…

В ту ночь в Муллингаре я дал отдохнуть своим измотанным ногам, которые работали весь день. На следующее утро, ясное и холодное, я принял каплю чего-то горячительного. Для ирландцев это лучшее лекарство от запоя. А девушки смеялись и подшучивали над тем, как странно я выгляжу. Меня даже пригласили поработать, но такие деньги им не по зубам. И они торговались до тех пор, пока я не утомился под вечер. И всё на каменистой дороге в Дублин.

А потом я всё-таки добрался до Дублина. Как же жаль, что нельзя остаться подольше в этом замечательном городе! Так я думал, пока гулял со своей сумкой на плече. А затем сумку украли в одном из местных закоулков. Стоило оглянуться, а воришек и след простыл. Но что же потом? Они вернулись и отдали сумку. Сказали, что моё барахло ничего не стоит на каменистой дороге в Дублин. Оттуда я двинулся дальше и никогда не унывал. Я вскочил на корабль как раз перед его отходом. Но капитан наорал на меня, сказал, что нет места. Странно, ведь каюту для какой-то Пегги он нашёл… Тогда я прыгнул в трюм и всю дорогу плыл среди свиней, играя им на дудочке и пританцовывая. Когда проехали в Холихед, я уже думал, что проще сдохнуть, чем так путешествовать. На каменистой дороге в Дублин.