Джереми Кларксон - Автомобили по Кларксону

Я прекрасно понимаю, что телевизионная реклама нужна для того, чтобы просто сказать, что такая-то машина есть в продаже, а печатная сообщает подробности. Но как человек может пойти и потратить кучу денег на нечто только потому, что какой-то очкастый маркетолог придумал новый хороший слоган?

«С Nissan вы можете все». А я могу завалиться в постель к Клаудии Шиффер, если у меня будет Sunny? А можно вместо бензина заливать в бак воду? О, ну тогда я беру. Дайте две.

«Николь!» — «Что, папа?» — «Да ну тебя!» Посредством рекламы автомобильные компании стараются создать выгодный образ, но я не собираюсь тратить десять штук на Clio только потому, что это любимое средство передвижения старого француза и его доченьки, которая проводит весь день с огурцами на глазах и шоколадным соусом на лице. К тому же она носит панталоны. А я ненавижу панталоны не меньше, чем я ненавижу французов.

А вот товарищ из умной рекламы умного Audi A4. Это идиот, который всегда стремится к победе. Для него очень важны всякие знаки отличия. Ему не нравится Audi A4, потому что это слишком понятная машина.

Все это говорит о том, что A4 — не BMW, играть с которой очень опасно в стране, где люди готовы продать собственных детей марокканским наркодельцам, если бы это помогло купить им BMW 316.

Впрочем, есть и хорошая реклама. Например, мне по душе реклама Vauxhall Calibra с аборигенами, и она мне нравится намного больше, чем реклама Tigra, в которой машина превращается в огромного космического кузнечика, скачущего по пляжу.

Космические кузнечики — это явный признак отчаяния пацанов из маркетингового агентства Lowe Howard-Spink, в то время как из рекламы про аборигенов мы можем сделать вывод, что Calibra — бесшумная машина. Хотя Calibra — это, возможно, самое аэродинамичное купе в мире, а это значит, что она никак не может быть бесшумной.

Если вам нужна бесшумная машина, приходите ко мне и купите соседский Volkswagen, который сегодня утром вел себя тише воды ниже травы. Потому что не завелся.

Если бы все в этом мире было таким же смехотворным, как реклама автомобилей!

Я до сих пор помню момент, когда впервые увидел своими глазами чудо электрических стеклоподъемников. Я стоял, широко раскрыв глаза, меня распирало чувство необъяснимого восторга, а продавец Peugeot отчаянно пытался впарить моему отцу 604-ю модель.

Эта уродливая машина, скорее всего, медленно разгонялась и сжирала много бензина, но у нее были электростеклоподъемники и я до одури хотел, чтобы мой папа купил именно ее. С тех пор, как папа отказался от Peugeot и купил Audi, в моей жизни случалось еще много разочарований. В Audi не было ничего электрического.

Но с того момента прошло 23 года, и электрические стеклоподъемники сегодня есть в любой мало-мальски уважающей себя машине.

Проблема лишь в том, что многое оборудование стало считаться базовой комплектацией, и поэтому производители дорогих моделей стараются напичкать свои машины всем подряд, чтобы хоть как-то оправдать заломленные за них деньги.

Я понял, в какую нехорошую сторону развивается дело, когда Nissan представила свой новый Bluebird. На свет явилась машина с двумя счетчиками расстояний. Даже до сих пор я иногда не сплю ночами и все пытаюсь понять, что же происходило в голове у человека, который придумал, что два счетчика расстояний — это круто.

Какая-то причина для этого должна была быть, иначе боссы того человека отказались бы от такой идеи, но я, как ни гадал, так и не смог понять, что же это за причина.

На протяжении долгого времени всякие гаджеты-приманки были коньком японцев. В то время как мировые производители продавали руль и четыре колеса, японцы начали продавать руль, четыре колеса и… радио.

Потом, когда все начали встраивать в машину радио, японцы вышли на рынок со счетчиком расстояний. А потом с двумя.

Теперь эта тенденция доведена до абсурда. В Mitsubishi 3000GT, например, есть экранчики, показывающие, какой воздух поступает из какого вентилятора. Если лицу горячо, а ногам холодно, просто посмотрите на этот экранчик и убедитесь, что на нем красная стрелочка указывает вам на лицо, а синяя на ноги.

Но это еще не все, потому что на другом экранчике высвечивается частота, на которую настроено радио, и еще эквалайзер. Как я без этого жил раньше?

Дело в том, что я сам без ума от всяческих электронных игрушек. У меня дома есть специальное устройство для расплющивания алюминиевых банок. Я готов продать родину за раздел «Объекты» журнала GQ. Свою стереосистему я купил только потому, что она продавалась с усилителем, который приглушенно жужжит, а на его передней панели горит большая красная лампочка.