Михал Вивег - Роман для женщин

Я дала ему пощечину, а потом поцеловала.

До отъезда подобную сцену мы повторили еще два раза.

— Это такая густая клейкая жидкость, — смеется Мразек, засовывая мне в рот серебряную подкову, полную вязкой массы для слепков. — На вкус она не то чтобы очень неприятна, но лучше не глотайте…

Он подмигивает сестре, которая неприязненно отводит глаза, а потом бросает на меня понимающий, сочувствующий взгляд. Мразек видит это, но, к моему удивлению, никак не реагирует.

— Прикусить! — кричит он, запустив пальцы глубоко мне в рот. — И держать!

Излишняя масса стекает на язык, и я едва сдерживаю рвоту. Мразек быстро собирает ее деревянным шпателем.

— Глубоко дышать, — советует он весело. — Красота требует жертв…

Вдруг в сумке у меня звонит мобильник, по звуку сразу догадываюсь, что это мама. Я дико вращаю глазами, давая понять сестре, чтобы взяла его.

— Вам плохо? — спрашивает Мразек.

К счастью, сестра понимает. Она вытаскивает мобильник из сумки, но Мразек вырывает у нее аппарат. Я слышу мамин голос, но ответить ей не могу, поскольку изо рта у меня торчит большая металлическая ручка.

— Это доктор Мразек, — сообщает дантист маме. — Барышня не может говорить, потому что ее рот заполнен моим инструментом!

Затем, передав мобильник сестре, он разражается гомерическим хохотом.

Сестра смотрит на него с каменным выражением лица.

Масса у меня во рту постепенно твердеет.

— Что это был за придурок? — интересуется мама, позвонив мне через полчаса.

— Дантист, — улыбаюсь я. — Чешский дантист…

Я рада, что наконец слышу ее голос.

— Что нового? — спрашивает она.

— Что нового? — повторяю я и тщетно пытаюсь подавить восторг. — Он написал мне! Пригласил меня сегодня на ужин!

— Тот из рекламы? Тот сорокалетний? — изумляется мама.

Я тут же чуть остываю. Почему все так подчеркивают возраст? Разве возраст имеет значение?

— Да, тот сорокалетний, — повторяю за мамой холодно. — Тот самый сорокалетний, который вполне мог быть моим папой…

— Почему ты сразу бесишься? — говорит мама. — Я еще не сказала ни слова…

— Вот именно… А почему бы тебе не сказать: «Ну что ж, прекрасно! Желаю тебе удачи!..»

— Ну что ж, прекрасно! — повторяет мама. — Желаю тебе удачи!

— Спасибо.

— Но сегодня все-таки не спи с ним.

— Не буду!

— Завтра уже можешь.

Я удивленно хихикаю, но понимаю ее: даже сорокалетний лучше, чем Рикки Кабичек.

— Ну знаешь, мама… — говорю я с наигранным возмущением.

— Польсти ему, но не перебарщивай!

— Хорошо, хорошо. Что у тебя нового, мама?

— В общем-то ничего. Разве что…

Это уже звучит загадкой.

— Как понять «разве что»? — спрашиваю я с любопытством.

— Разве что я выхожу замуж! — радостно выпаливает мама.

Прежде чем изобразить, что разделяю ее радость, я на минуту замолкаю. Значит, мама тоже… Вот так неожиданность! Я и вправду этого никогда не пойму: женщина может быть самой что ни на есть эмансипированной, но при одном слове «свадьба» у нее сразу мокнут трусики.

(Должно быть, милые сестры, с этим и впрямь ничего не поделаешь!)

— Когда ты прилетаешь, мама? — спрашиваю я по возможности деловито.

— Как только достану билет на самолет. Завтра после обеда или послезавтра.

— Ну хорошо, — говорю я. — Жемла уже не может тебя дождаться…

Жемловы — это наши комики к ужину. Они живут в соседней квартире, и, если мы с мамой хотим немножко развлечься, открываем в ванной крышку на стояке, и на весь вечер потеха нам обеспечена.

Диалоги супругов Жемловых протекают обычно так:

Жемлова. Ты можешь мне сказать, куда сегодня вечером отправляешься?

Жемла. А тебе что до этого?

Жемлова. Как ни странно, но мне очень даже до этого. Думаю, будучи твоей женой, могу тебя спросить, куда ты отправляешься?

Жемла. Не нервируй меня!

Жемлова. Это ты не нервируй меня! Я спрашиваю тебя, куда, черт возьми, ты отправляешься? Так изволь мне ответить.

Жемла. Ну а если я иду за сигарами? Куда вечером я еще могу идти?

Жемлова. Опять за сигарами? Ведь ты их, насколько я знаю, вчера покупал. Ты что, их уже выдымил, да? Кому ты очки втираешь? Мне, что ли?

И все в таком роде.

По маме Жемла просто сохнет, особенно с тех пор, как умер папа. Мама и я немного склонны к полноте, но после папиной смерти мы обе жутко похудели. Мама до сих пор утверждает, что единственная действенная диета для похудения — смерть в семье. Звучит как шутка, но это так: когда мама примерно год спустя чуточку пришла в себя, сходила к парикмахеру и подкрасилась, она стала похожей на тех красивых, стройных вдов из американских вестернов… Жемла в нее сразу влюбился, а Жемлова ее возненавидела.