Алиса Истомина - Доза

Да, это было здорово. Когда мы сидели на моём балконе, разговаривали до утра, периодически замолкая, чтобы вглядеться в ночь. А потом ложились спать с взаимной мыслью, что на сегодня нам уже не о чем поговорить. Как здорово. Как здорово повторять это слово без конца, ведь оно так кстати здесь.

В последнее время мы редко виделись, я была занята какой-то ерундой. Я заходила к ней на работу, чтобы предварительно попрощаться. И то, что услышала, поразило меня. Она сказала мне «Спасибо». Спасибо за то, что никто никогда не смотрел на неё так, как смотрела я.

И хочу воспользоваться этой бесценной возможностью — сказать ей спасибо от себя. Спасибо ей за то, что она сказала мне однажды: «Я люблю тебя за то, что у тебя на душе никогда не бывает спокойно». Эти же слова я когда-то повторила Каю. Спасибо ей за то, что написала мне это сообщение: «Сижу в позе лотоса на кухонном столе. Вживаюсь в одиночество. Тут вроде и неплохо. Но нет удовольствия, какой-то мимолётной радости».

Мы с ней с одной сутью внутри, какими бы мы не были разными в поступках и разговорах, наши «я» одинаковы. Таких фраз я слышала немало от разных людей, но ни с кем не была похожа, да и с Шалу тоже, но она меня понимает, она умеет находить во мне то главное, что так притягивает мимолётных людей, ведь оно есть на поверхности, оно заманивает, но дальше не пускает, чтобы зайти глубже, сильнее, стать единым, а со мной так можно, правда! Но все боятся, они трусливые и одинаковые, а я просто так тоже ведь не пущу, даже если душа будет приказывать. И они убегают или злятся. А она не испугалась, она прошла до конца, медленно, оглядываясь и вздыхая, и когда она в разговоре упомянула настоящую «меня», я дала ей всё. Я увидела, что она знает! Но и это не главное. Я в эту же секунду сама рассмотрела её и направилась вглубь, и теперь я тоже знаю. Она помогла мне с помощью меня же познать её. И она прекрасна. Я люблю тебя, Шалу.

Мужчины меня нянчат. Каждый как умеет. От 17 до 60. Все меня любят.

«По фарфоровым венам течёт растопленный фруктовый лёд. Осень обволакивает меня всю», — такие мысли были в голове, когда после очередного отрыва я прогуливалась по парку, наступая на опавшие листья. Я повсюду чувствовала запах молока. И вкус этой белой жидкости меня просто преследовал. Молоко было снаружи, в этой парной осени я купалась, хотя знала, что это иллюзия. Белый, девственно-белый порошок помогал начинать мне безрадостные дни. Внешне всё было так чисто, но внутри моё сердце разорвано, в груди зуд, подобный по ощущениям молочнице, когда хочется чесать поражённое ядом место, раздирая плоть до крови. И молоко, как крем от ожогов, смазывает стенки непроглядной пустоты.

Я постоянно пила молоко. Я чувствовала, что на пути к перерождению, сейчас, как ребёнок, беспомощный, способный выжить только благодаря молоку. Оно было везде, оно и только оно, окружало меня. Это была молочная плацента.

И есть интересная вещь. Жизнь. Дорогие сердцу моменты, лица дорогих тебе людей, даже любимый город. Каждая картинка в голове проходит несколько стадий. Сначала — начинаешь скучать, тебе не хватает этого как воздуха. Потом — воспоминания. Они мешают спокойно есть, пить, спать, смотреть в окно, слушать музыку, курить, пить кофе. Везде что-то об этом напоминает. Третья стадия — паника, когда понимаешь, что это не вернуть, не знаешь, куда деть себя. По секрету — каждая из стадий увеличивает дозу. Организм требует всё больше и больше порошка. Потом ты на какой-то момент глубоко вздыхаешь, всё-таки веря в изменения. И ты получишь это . Но тут приходит вторая волна. Если уже подходишь к этому, советую запасаться порошочком, новыми CD (на улицу вряд ли выйдешь, а если и выйдешь — твоей компанией будет плеер) и, конечно, старой доброй травкой. Настал час самой мерзкой стадии. ОСОЗНАНИЕ. Ты понимаешь, ясно как никогда, в какой ты всё-таки глубокой жопе. Согласна, звучит грубо. Зато все понимают, о чём идёт речь. И, наконец, это тоже проходит. Количество порошка уменьшается. Тебя отпускает, друг мой.

Но любовь — те же наркотики. Как и наркоманы, любящие люди больны. Теперь тебе не вылечиться. Поприветствуйте — последняя стадия, которая вряд ли закончится. Она будет прогрессировать в голове постоянно. Стадия — скука по воспоминаниям. Всё сотрётся, картинки перестанут быть яркими, они станут сепией; ветер перестанет приносить обострение памяти, запахи и звуки не будут вызывать из прошлого ассоциации. И ты будешь готов сожрать весь порошок мира, втереть его в глаза, пустить по вене, нюхать, сжигая слизистую до алой крови только ради нескольких секунд в твоей голове, чтобы увидеть его ласковое лицо.