Алиса Истомина - Доза

Его волосы явно скрывали какую-то тайну, о которой я смогла бы узнать, если бы захотела. А его глаза… эти светлее светло-голубого глаза, как у чёрного мага, который вот-вот предложит тебе заключить сделку с дьяволом… эти глаза играли на самых наглых нотах музыку в моём сердце.

Его нос не располагал к общению и выглядел как-то заманчиво — хитро. Губы… Этим губам я никогда не смогу поверить.

А что же он? Он открывал мне душу, а меня, словно раковая опухоль, сжирала изнутри ревность. Ревность к его прошлому. Что тогда говорить про меня, про ту, которая считает, что прошлое надо уважать? Если бы он узнал всё моё прошлое, он бы презирал меня. И я боролась с собой, с самым главным своим страхом, с главным моим пороком, чтобы только быть с ним. Зная, что никакое его прошлое не может сравниться с тем настоящим, которое ему подарено мною. Любовь ли это?

Собраться с мыслями и сказать что такое «любовь»? Она слишком дорого стоит… Для меня.

Потеря за потерей. Я не хочу называть наше настоящееэтим жеманным вычурным словом!

И вдруг я чувствую свою силу. До этого мне в какой-то момент показалось, что теряю её и, вместе с ней волю, находясь рядом с ним, но эта иллюзия развеялась, и я просто стала крепче. А моё преимущество — это моя уверенность в том, если он когда-нибудь и уйдёт от меня, он всё равно затем вернётся назад; и всегда будет возвращаться назад, ибо теперь я — его дом. Как же долго мы к этому шли!

И история моей жизни отныне не будет начинаться с начала, ведь я её только уважаю, я не хочу её помнить. Он помог, да, именно помог мне переступить эту грань. Есть «до» и есть «после». Остальное неважно. Я многое поняла. Я ненавидела людей, сомневалась «в добре», теперь я знаю, что действительно ненавижу людей, но слишком сильно верю в добро. Ренат, эти строки для тебя.

Тревога! Мне надо бежать! Бежать из этого дома, из этого города, из этого мира! Меня часто спрашивали о моих целях в жизни, о смысле моего существования; какая глупость!

Тревога! Я попал в другой мир! Я на пределе! Я за гранью!

Мы сидели порой на грязном полу, никакие, поражаюсь, как кто-то вообще мог говорить, но это было каждый раз с разными людьми и они мне рассказывали, всё это, это жизнь, это чья-тожизнь.

Мои истории, наши истории. Слушайте их. Это самое искреннее из всего, что только может быть. Хотя иногда мне кажется, что по фактам и словам сложно судить о человеке, надо уметь увидеть его внутри. Слова и поступки — всего лишь переводчики нашего маленького «я». Так вот то, что здесь, в этих историях, оно переведено максимально, переводчики попались честные. Но не спешите судить о моих друзьях, просто смотрите и слушайте.

Иногда мне кажется, что быть женщиной — это огромная ответственность. Я оказалась в этой дыре со всеми этими дурами с этими «пронаркоченными» мужикамитолько потому, что мне больше некуда идти.

А у меня когда-то был дом и был любимый человек, тоже, кстати, наркоман, только интеллектуальный. Он дарил мне много внимания, а потом исчез. Просто взял и исчез! Легко быть мужчиной — выбор всегда за тобой. Теперь я нашла себе нового красавчика. Такого же придурка. Наш первый секс был в его гардеробе, мы целовались взахлёб, упав на пол, как раз возле большого шкафа. Хотя нет, это не шкаф вовсе, это именно гардероб, там можно стоять и даже ходить. Так вот, мы целовались, и меня как-то покосило, я попала верхней частью тела в этот… шкаф, чёрт с ним! И он туда стал двигаться, не отрываясь от моих губ, ну и как-то мы там оказались оба. Полуголые. Он стянул с меня джинсы, точнее, приспустил мои джинсы, и мы занимались сексом в какой-то глупой абсолютно позе. Но было так легко, так хорошо, и теперь мы вместе, навсегда. Хоть он и жлоб. Что поделать?!

Наркотический рай — это такое место, в которое легко попасть, но из которого никогда не выбраться. И мы формируем свой круг общения сами, мы выбираем тех, с кем мы общаемся. Я общаюсь с наркоманами, потому что я сама наркоманка, хотя иногда я бросаю на 2–3, а то и на 7 дней, но как можно бросить, когда все друзья долбят целыми днями?! А не видеться я с ними не могу, я их в общем-то люблю.

Знаете, у всех наркоманов есть специфическая мания величия. Это что-то вроде чувства превосходства над теми, кто боится попробовать психоделик. Ну, или такое понятие, типа, прослойка интеллектуальных наркоманов, ну которые употребляют не просто так, а из ВЫСОКИХ побуждений добраться до ВЫСОКИХ мыслей. Вот мои друзья такие, они умные и разные, я бросить их никак не могу. Хотя это всего лишь болезнь. Так вот, люди, с которыми я тесно, так сказать, связана на данный момент, все — носители этой болезни. Сейчас период обострения. Чёрт, как я всё это ненавижу! Эти мысли рвут меня на кусочки.