Джейн Соур - Дура-Любовь (ЛП)

А вы дорогие девушки надеюсь, сделаете для себя вывод, что мужчины очень своеобразные и нужно быть начеку. К счастью, их главное отличие от нас хитрожопых девочек, они - рано или поздно проявят свою темную сторону. Так что будьте внимательны, бдительны, и не развешиваете уши, чтоб потом не сожалеть.

Да, Тимур был приятным, в моем случае, приключением. Хотя бы взять поездку – я побывала в Испании, а самое главное я снова окунулась в творчество. За несколько дней я закончила свой рассказ. Он дался мне очень легко. Я с огромным удовольствием нажимала клавиши клавиатуры, часы напролет проводила в своем выдуманном мире. Прекрасно проведенное время, а главное с пользой.

Как-то вечером лазя в интернете, я наткнулась на украинский литературный конкурс, сроки которого подходили к концу. Я успела. Такой шанс упускать нельзя. Зачем тогда вообще писать, если никто не будет читать. Я тщательно отредактировала произведение, подогнала под нужный формат и оформление, собралась с духом и отправила свой рассказ на конкурс. На следующее утро мне пришло уведомление, что моя заявка успешно получена. Теперь мне оставалось только надеяться на положительный результат. Я зажглась новой идеей, но как это обычно бывает: я быстро чем-то увлекаюсь, а потом болезненно переживаю разочарование.

Я снова плохо спала. Проснулась раньше будильника. Сон совсем не берет меня. Я закрываю глаза, но даже подсчет овец не помогает. Посмотрела в телефоне время – полшестого. И засыпать некогда, и просыпаться не охота. За окном глубокая ночь. Я снова посмотрела на телефон. Что это? – Сегодня 7ое. 7 ноября. День Рождения Димы. Я все еще помню. Сегодня ему исполниться 20 лет. 20 лет. Как бы мне хотелось этот праздник провести с ним. Быть рядом.

Странно, но я знала, что увижу его сегодня. Я спешила, и он явно торопился. Мы даже не остановились. Легкое «привет», и мое трепетное «Поздравляю». Больше ничего не сказала. Жаль…, в фильмах все совсем по-другому. Главным героям намного проще сказать три слова из десяти букв. В жизни все сложнее. Или это мы делаем все сложным?

Целый день я ходила со странным чувством внутри, легкой радости и в тоже время грусти. Мне хотелось просто молчать. Я старалась не думать. На устах была его любимая песня Боба Синклера «World hold on». Не знаю, почему эта песня, наверное, потому что Его. Столько мыслей. В голове еще звучали слова из другой песни «Да, я больше не могу тебя хотеть! Да, я больше не хочу тебя любить!». Не могу, не хочу, но, черт возьми, не умею по-другому. Так сложно отпустить его.

Придя домой первое, что я сделала – включила компьютер, запустила Его песню, поставила на повтор. Пусть играет, пока не надоест, пока из ушей кровь не польется, пока не стошнит. Зашла в соц. сеть, у меня нет его в друзьях, но я так часто заходила на его страницу через знакомых, что уже выучила его id . Я состою в различных соц.группах в которых ежесекундно выкладывают различные ванильно-депрессивные фразы а-ля «Ты в онлайн, и мне как-то легче», или «постоянно жду тебя в онлайн, чтоб не написать», простите за эти сопли, я не поклонник подобных строчек, но порой понимаешь, что где-то так оно и есть, а иначе откуда это все берется? Я часто за собой наблюдала подобное, но не с ним. Мне проще рассматривать его страницу, когда он офлайн, так спокойнее. Я лишний раз не переживаю, и сердце не так бьется.

Вот и сегодня я зашла, потому что знала, что сейчас он с друзьями, отмечает свой Праздник. Я болезненно рассматриваю его фото, где он в каких-то веселых компаниях, читаю его забавные статусы, и с купленной улыбкой радуюсь, что он счастлив. Счастлив без меня. Я рада, что у него все хорошо, у него должно быть все хорошо, пусть даже без меня. Странно, но иногда я слушаю его музыкальный плей-лист. Интересно, чем он теперь живет, и какая музыка звучит в его наушниках. Я лихорадочно пересматриваю песни в надежде увидеть хотя бы одну такую же, как у меня. Но нет! Может это и к лучшему, нас и так слишком много связывает. «Психопатка» вот что я говорю себе, когда понимаю, что это глупо и по-дурацки.

От многих увлечений меня спасает мое писательство. Я пишу, и все проходит, это как лекарство от влюбленности. Но о нем уже так много написала, тогда почему я всё никак не могу вылечиться. Почему моя панацея не помогает от него?! – Это любовь. Хроническая любовь! Я больна этой любовью, она часть меня. Рука, нога, легкие, сердце, в конце концов, как жить хотя бы без одной из этих частей?