Ева Онегина - Блондинки предпочитают джентльменов. Подслушанные разговоры

— Такая щедрость заправского стрелка сразила твоего кавалера наповал. Почему же ты не переехала в столицу, снайпер?

— Ха, парень действительно влюбился и начал названивать, уговаривая меня погостить хотя бы «пару дней». Оказалось, что живёт он в далёком посёлке в Московской области, да не один, а с громадным ротвейлером.

— И пёсик невзлюбил принцессу-путешественницу?

— Нет, гавкал недолго. Но когда мы начали заниматься сама понимаешь чем, глупая собака стала поскуливать и совать нам свои скользкие лапы.

— Мол, я тоже хочу поиграть с вами в эту весёлую чехарду! Фу-у!

— Вся романтика вечера при свечах превратилась в крики «Морган, отвяжись!», запирание бестолкового животного на кухне, его душераздирающий лай, выпуск на волю, и снова по кругу.

— Неужели у всех зверолюбов такие проблемы с личной жизнью?

— Самое ужасное, утром я проснулась от того, что чешусь. Гляжу — всё постельное бельё в чёрной шерсти этого гнусного пса.

— Значит, по будням собачка спит под одеялом в обнимку с хозяином! Бе!

— Теперь понятно, почему я не решилась нарушить идиллию этой влюблённой парочки?

— Да уж, Динка, наверное, мало кто из собаководов предпочтёт какие-то там отношения с двуногими своему питомцу. Вот почему среди них так много одиноких! Кстати, у моего охотника дом охраняет громадный овчар, он чуть меня не изнасиловал, так я ему понравилась!

— Может, сухарь специально кобелька натренировал, чтобы потом предстать благородным спасителем напуганной гостьи?

— Может. Но только ещё раз уворачиваться от приступов любвеобильности его четвероногого сторожа мне точно не захочется. Кстати, забыла тебе рассказать: виртуальный роман моей коллеги с белорусом воплотился в реальности. Он приехал на несколько дней в Петербург, и у них всё сложилась. Теперь Юлиана ждёт не дождётся отпуска, чтобы поехать в Брест.

— Круто! Значит, и у нас есть шанс! Ладно, Шурик, мне надо идти, созвонимся.

— Ты так и не рассказала, как прошло свидание заядлых театралов.

— Паша явился какой-то загадочный, мало улыбался, рот прикрывал. Присмотрелась — а у него дыра исчезла, зубы вставил!

— Всё для того, чтоб понравиться принцессе, даже в стоматологию решил пойти! Только зачем прикрываться? Наоборот, теперь во весь рот надо улыбаться!

— Прикол в том, что протезист вместо двух выбитых зубов слепил три! Павел решил, что люди, глядя на него, будут зубы пересчитывать, и очень смущался.

— А годами с дырой в оскале ходить не стеснялся? Лучше уж тридцать три зуба, чем прореха в передних!

— Он ещё и нарядился, как клоун: костюм в полоску а-ля «в нашем техникуме выпускной», лаковые штиблеты и клетчатая кепка-аэродром!

— И рядом ты в платье «лучшие годы Греты Гарбо» и винтажной шляпке!

— Ага. Почему российские мужчины так скверно одеваются? По большинству из них плачет программа «Модный приговор»!

— Да, с парнями не соскучишься, можно и в театр не ходить, и смех и грех. Как спектакль, кстати?

— В антракте сбежали: один из актёров напился так, что едва стоял на ногах, а уж что пытался сказать, мы с Павлом так и не поняли. Пока шли из театра — поругались и разъехались по домам. Он квартиру снял двухкомнатную на год, а я, видите ли, не хочу немедленно её заценить. Потом зубастик Жир прислал сообщение с извинениями и признанием в любви.

— И ты растаяла! Ладно, привет толстяку. Чао!

— Бай!

Вот так всегда: каждому хочется верховодить, но кому-то ведь надо и снизу лежать!

— Здорово, Динка!

— Хай, Шурик. Что новенького?

— Звоню пожаловаться.

— Кто посмел тебя обидеть?

— Помнишь сухаря-охотника?

— Конечно. Неужели решился тебя обнять на пятом свидании?

— Не суждено ему этого сделать никогда.

— Интересно, почему? Из Москвы-то вернулся?

— Да, куда он денется. Звонил, ещё когда там был, спрашивает: «Чего тебе привезти?» Отвечаю: «Что-нибудь необычное, чего у нас нет».

— Так, и что же он притащил, открытки с видами Спасской башни?

— Коробку конфет! И тройку красных роз.

— Вот кретин! Ну, розами он подписал себе приговор, понимаю тебя. Какие конфеты?

— Большая коробка зелёная, латвийские, у нас в магазине продаются.

— Да, стоило ехать в столицу за ними. Лоханулся сухарик.

— Всё, даю ему отставку. Что у тебя?

— У меня… медовый месяц. Переехала к нему.

— Вау! Наконец-то ты перестала ломаться, Динка. Поздравляю!

— Спасибо. Настойчивость, оказывается, может творить чудеса. Сама не верю, что это произошло.