Александр Дым - Записки на краях шарфа

Параллельно развивался другой кровавый экшен. Лене одна из баб, которая против нас была, орёт:

— Лена, ты прошмандовка!

Лена хватает банку огурцов, орёт ей в ответ:

— Заткнись, шлюха!

И банку ей о жбан — бах! Банка вдребезги… короче, всем весело, все отдыхают.

Деревенские на улице подожгли дом с задней стороны. Шторы полыхнули пламенем, тюль загорелся… но потухло — зима была всё-таки. Потолок закоптился. Мы тоже в ответ в окна швырялись, осознавая, что ситуация дерьмо — ночь-полночь, мобила тут не ловит, пердь, стая местных орков, мы в кровище. ХЗ, чем закончится.

Маугли берёт колья и суёт в печку, говорит, сейчас ими оборону держать будем. Я хохочу. Сразу внутренне приободряешься от такого зрелища.

А у тех, на улице, уже запал пропал. Кричат:

— Москвичи, выходите, поговорим.

Подумали… Ну ладно, выйду к ним. Выхожу — стоят помятые, один за руку держится. Нормально мы им щщи понабили.

Они начинают качать:

— Слышь, да мы ща можем вас убить, вы не дойдете до станции.

Я им:

— Да-да-да, базара нет…

А у самого в голове:

— Ща, доберусь до мест с сотовой связью, и ты узнаешь ярость хулиганов!!!

Разошлись.

Там ещё прикол такой был — со спиной я встрял. Дом этот был очень холодный, мы там побили ещё всё, сквозняки дикие, может быть, это дало осложнение. Я с утра просыпаюсь — мне всё хуже и хуже, вечером на вокзале еле с лавки встал. Приезжаю домой пьяный — там ремонт, мать кричит:

— Ты дармоед, шляешься, бухаешь … обещал же помочь с ремонтом!

Я говорю:

— Мам, извини, не могу мусор вынести, у меня со спиной что-то…

Она не поверила — скандал, вырубаюсь. C утра просыпаюсь и ног не чувствую, не могу с боку на бок перевернуться, боль дикая в спине… месяц промучился так, потом прошло само собой.

Ещё прикол был с ответкой.

Бить этих парней мы ездили дважды. Первый раз не доехали, потому что Гнус улетел в кювет. Я ехал в той машине. Мы впятером садимся в тачку, он говорит:

— Пацаны, я два дня назад права купил, если кто умеет — садитесь, мне не жалко…

Мы переглянулись — никто не умеет. Поехали с Гнусом за рулём.

Первым тревожным звоночком через 15 минут стал короткий жалобный хруст пластмассы — мы сшибли зеркало не особо крутой машине, но по итогу разъехались без взаимных претензий.

Едем, шоссе. Ещё в пути я заметил, что наш водитель зеркалами практически не пользуется, и вот мы разворачиваемся, и я вижу, что на нас летит КамАЗ… а мы под КамАЗ… я ору: «Миша-а-а!!!

В этот момент нас бьёт в заднее правое крыло, и мы юзом улетаем на обочину, сбив столбик 55 км…

В общем, в первый раз разборка не задалась.

Во второй раз всё же добрались до них и накрыли их в их же логове, было весело. С бейсбольными битами и криками «работает московский ОМОН». Раздолбали им музыкальный центр, телевизор, всё подчистую разбили, всех поколотили, шлюхи их визжат. Жалко, их мало было, всего четверо, один ещё умудрился так ловко шифрануться, что его не заметили. Помещение небольшое было, нас туда человек пятнадцать залетело, хз, как его не заметили, за тётками, что ли, спрятался… повезло парняге, бывает.

В этот день в городе был футбол. 90-е, мы ехали с какого-то мячика. Восемь человек. В метро зашли в вагон — свободных мест было немного. Уже тогда мы были немного подкованными: не кучковались, не вели себя как дебилы и старались не привлекать внимания — рассредоточились по вагону.

На одной из остановок в вагон зашли трое крепких ребят и подошли к отдельно стоящим Фунтику и Сафону: они выглядели из нас всех наиболее похожими на футбольных хулиганов. Фунтик и Сафон стояли около дверей, а эти парни их обступили полукругом. Я сидел в метре от них на лавке напротив, с краю у входа, и прекрасно слышал завязавшийся разговор. Стандартный, в принципе, набор вопросов, чтобы понять, за кого болеет собеседник.

— Чё, ребят, как ЦСКА сыграл?

Я напрягся и переглянулся со всеми — во взглядах парней читалось:

— Ух ты! Весело! Сейчас посмотрим, что будет!

Стягиваемся со всего вагона и встаём сзади, вторым полукругом окружая стоящих. С нашей стороны следует вопрос:

— Кто такие, чьих будете, из какой фирмы?

На этот вопрос самый здоровый из них отвечает:

— Clock Work Orange, слышали? Заводные апельсины. Я — Т****!

На этой фразе он получил с локтя в голову от Яузы. Я занялся другим оппонентом и краем глаза заметил, как Яуза завалил здоровяка. Откуда-то в руках Саши появилась бутылка — он принялся долбить его донышком бутылки по голове с криками: