Эдуард Семенов - Допельдон, или О чем думает мужчина?

Я принял решение.

Расплачиваюсь, забираю браслет, сердце стучит, как будто я только что украл его, выхожу из магазина. Ярко светит солнце, но оно совершенно меня не радует. Я вообще не вижу вокруг никаких красок. Мир сузился для меня до размеров окошка мобильного телефона. Я набираю СМС: «Привет! Ты где?»

И, только отправив его по адресу, я спохватываюсь. Зачем я это сделал?

Вот в этом и была проблема, которую я на самом деле не хотел замечать. Я мог сколько угодно говорить, что это мой последний подарок для Марины, подарок на прощание. Что я разрываю с ней отношения, но это было не так. Я не могу разорвать с ней отношения. И с женой не могу. Или не хочу. Почему?

С одной стороны у меня было много очень много лет совместной жизни, совместные трудности и лишения, ребенок, память, а с другой стороны… Что с другой? Странно говорить о любви в тридцать семь лет.

Мои мысли бегут по замкнутому кругу. Я вообще не хочу ничего менять в своей жизни, меня все устраивает. Все, кроме одного. Я запутался, как муха в варенье. Любые мои движения приводят только к тому, что я увязаю в ситуации все глубже и глубже. Сколько еще могло такое продолжаться? Где предел? Где край?

Ведь все это: и мои беспокойные сны, и поиски нужной книги, и золото, и непрекращающиеся мысли способом оттянуть время принятия решения.

Допельдон!

Я как мужчина должен был принять решение, которого я совершенно не хочу принимать. И поэтому мне постоянно приходится врать. Врать всем и, прежде всего, самому себе, чтобы удержать равновесие в этом равнобедренном треугольнике. Своими неловкими телодвижениями и мыслями я проверяю на прочность всю эту конструкцию, я дергаю за различные ниточки души, я толкаюсь во все двери, но везде — глухие стены, и получается, что безболезненного выхода из этого треугольника нет.

Мозг отказывается, больше не может его искать, а значит, в силу все того же закона равновесия, в действия вступают другие механизмы.

Снова пищит телефон. Я вижу, что это СМС. СМС от Марины. Я жадно раскрываю его и читаю: «Я в Бородино!» Я ожидал увидеть все, что угодно, только не это сообщение. В Бородино мы должны были поехать с ней вместе. На следующий день после выборов. Или я как всегда перепутал с датой? Какое сегодня число? Почему она в Бородино? С кем? Все эти вопросы мелькают в моей голове в одно мгновение, но набрать их на клавиатуре я не успеваю.

Внутри меня что рвется, я спотыкаюсь и со стоном хватаюсь за правый бок. Нестерпимая боль пронзает все мое тело. Холодная испарина проступает у меня на лбу, а в мозгу выстукиваются слова.

«Рвется всегда там, где тонко!»

Так и происходит… рвется, но только самым тонким местом оказываюсь я сам. Больно.

Безумно больно. Небо словно обрушилось на меня и всей своей мощью ударило по затылку. От перенапряжения рубашка мгновенно взмокла и прилипла к телу. Где я? С трудом ориентируюсь в пространстве. Я стою на обочине дороги и ловлю маршрутное такси. Что со мной? Успокаиваю себя. Наверное, очередной приступ гастрита. Что-то съел не то. Сейчас пройдет. Надо только сесть и расслабиться. Залезаю в маршрутку и проваливаюсь в никуда. Вываливаюсь из небытия напротив музея. Зачем я туда еду?

Нащупываю между ног портфель. Не потерять бы его, там — браслет. Прошу остановить. Мне кажется, что я ору. Но водитель меня не слышит, и поэтому проезжает мою остановку. Приходится возвращаться! «О Господи, за что мне это?»

Сознание четко фиксирует мой первый призыв к Господу и тут же подсказывает: «Не упоминай имя Господа всуе!» Что за бред?! Какое всуе! Я умираю. И сознание услужливо объясняет, поэтому и всуе. То есть бесполезно. Если умираешь, то, значит, скоро предстанешь перед его лицом и будешь за все отвечать. Он Сам тебе расскажет, за что наказывает, а пока выкарабкивайся сам.

Не могу не отметить логичность своего сознания, которое сейчас живет отдельно от моего тела. И судя по всему, прекрасно себя чувствует. А вот тело! Тело! Тело корчится и выворачивается наизнанку. Внутри его, не переставая, работают две сенокосилки и режут-режут внутренние органы на части.

Что я делаю? Куда я иду? Почему я стою перед дверями музея и ищу ключи. Есть же звонок, можно нажать — и мне откроют. Нет, я тупо, упершись лбом в холодную стену, пытаюсь найти в кармане портфеля ключи от двери. Я должен войти сам, не привлекая внимания. У меня все хорошо, только немного живот прихватило.

Боль уже настолько вросла в мое тело, что стала его частью. Притупилась. И вот новый приступ. «О, Господи!» Что? Я снова позвал его! Вот, наверное, Господь и отвернулся от нас, от всего человечества, потому что каждый дурак считает необходимым при каждом пустяке звать Его себе на помощь. Поди разберись, когда надо помогать, а когда ложный вызов. Нет, погоди, дружище, я сам. Сегодня мне твоя помощь не понадобится.