Александр Новгородцев - Анимация от Алекса до Я, или Всё включено

Я обсудил эту идею с Мустафой, он сказал:

— Астарожна, Алекс, — но в целом план одобрил.

Поэтому днём я пустил радио анонс о турнире сильнейших парней отеля по армрестлингу. Реклама возымела неожиданный резонанс и ко мне стали подходить крепкие парни и интересоваться, можно ли принять участие. Так было даже лучше, вряд ли самбисты были бы довольны ломаться только между собой. Таким образом к вечеру набралось 16 участников, куда входили сибирские ребята, пара крепких татуированных голландцев, один кряжистый немец-здоровяк, приехавший с супругой и маленькой востроглазой дочуркой, краснодарский богатырь с группой поддержки из девчонок, плечистый повар Юсуф, молодой и крепкий албанец, сверкающий как Джон Стетхем бритой головой, литовчанин, с мышцами как пушечные ядрышки и, к моему удивлению, Рома. Тот перехватил меня на пляже, перед йогой.

— А, йога-изжога! Открыл уже третий глаз своим прозомбированным? Слушай Алекс, что у вас, палы-моталы, намечается за турнир? Призовой фонд какой?

— Да нет особенного ничего. Так — титул чемпиона, всемирная слава и бутыль из бара с местным пойлом, ну может ещё массаж бесплатный.

— Ты мне, бакен-трахен, воду-то не мути. Хорош темнить, лещом тебя по сусекам. Сколько бабла? Две штуки баксов или больше?

— Да нет, Ромыч. Я тебе говорю — так на энтузиазме.

Но Роман по-станиславски обиженно посмотрел на меня, как на убийцу последнего амурского тигра.

— Да чё темнить-то? Штукарь уж точно есть, я чую, — он в волнении облизал нижнюю губу. — Ладно запиши там и меня, зевнуть не крякнуть.

Сибиряки под руководством и за исключением тренера временно прекратили барные посиделки и усиленно тренировались на газоне, словно готовясь к третьей мировой, вызывая повышенный интерес к предстоящему мероприятию у отдыхающих.

К вечеру всё было готово. На сцену водрузили тот самый стол, на котором понарошку рожала Машка. Поставили его поперёк. Для захвата рук вбили в столешницу стамески. Тренер вызвался сам быть рефери поединков. При отсутствии выбора другой кандидатуры удовольствовались им.

Зал был заполнен до отказа. За неимением свободных мест, те кто помоложе, заняли пальмы. Зрители запаслись алкоголем, чтобы не отрываться от действа походами в бар, да и сам бар, намертво вцементированный в землю, как мне показалось, сместился чуть ближе к сцене вместе со стойкой и подсобным помещением. В общем, не то что яблоку — рисовому зёрнышку было негде упасть.

Настал шоу час! Под музыку из «Рокки», создающую адреналиновую атмосферу, бойцы один за другим выходили из гримёрки. Маша и Мусти немного поработали над их имиджем. Сицилиец сварганил зрелищные киношные причёски, Маша навела сценический грим, и участники смотрелись весьма грозно и внушали уважение, поигрывая мускулатурой.

По краям сцены я разместил девушек в откровенных нарядах, выданные из нашей сокровищницы реквизитов, согласившихся быть второй составляющей в девизе сегодняшнего вечера «мощь и красота». Они принимали эффектные позы, приковывая внимание мужской братии и вызывая одобрительные посвистывания из зрительного зала. Для полной картинки не хватало только сверкающей машины в подарочных лентах на заднем плане, как заметил Рома, даже попытавшийся с ревизией заползти на крышу — вдруг мы её припрятали наверху.

Я начал представление бойцов, давая им звучные эпитеты:

— Дамы и господа, леди и джентльмены. Встречайте участников сегодняшнего, крупнейшего в истории Роуз Отеля эвэнта. Албанский мясник Аджом, по кличке «Дай пять и умри»! Ваши аплодисменты! Виталий «Всё — хана» из Краснодара, спонсор российских травматологов! Стив по прозвищу «Клешня краба» из страны тюльпанов! Юсуф «Стальная горилла» из столовой, готовящий отбивные кулаками, одним движением ощипывающий курицу, а двумя свежующий барашка! Рома-зверь, голыми руками ловит касаток и пересчитывает им зубы. Что, Ром? Ага, понял. Кто хочет полетать на парашюте — обращайтесь к Роману — всегда хорошие скидки и шансы удачно приземлиться. Далее, Аслан по кличке «Рыбий фарш»! Именно в это блюдо он собирается превратить руки соперников. «Сибирский цирюльник» — Василий, славящийся умением валить лес без топора!..

Стаса хотел озвучить как «Потного трошителя», так уж он меня утомил вопросами: «Можно ли начать бороться на руках, а потом втащить? Можно ли, пока ты тут бакланишь, уже начать кого-нибудь ломать?».

Но потом подумал, что чего доброго, окажусь первым, кому втащат, и ограничился прозвищем Стас — «Хабаровский дуболом».