Марьян Беленький - Скетчи и монологи

"Мелькают мимо будки, бабы, монастыри"...Ну кому это сегодня нужно, сами подумайте. Вот разве про "горячий жир котлет".... Может, заключим договор на кулинарную книгу в стихах? А что если нам эту штучку немного переделать? Ну, скажем так. Убит старший следователь питерского угрозыска Владимир Ленский. Подозрение пало на олигарха Онегина Евгения Абрамовича. К нему подсылают под видом девицы легкого поведения Татьяну Ларину, жену капитана Ларина из "Ментов". Но Татьяна, вместо того, чтобы расследовать убийство, влюбляется в Онегина и пишет ему письмо, где выбалтывает ему все планы угрозыска....Вдова Ленского - Ольга решает вести самостоятельное расследование. Онегин, спасая свою жизнь, переводит капиталы в Швейцарию и уезжает путешествовать за границу, присылая оттуда черный пиар на руководство...Сделаем сериал...

Ах, вас потомки поймут? Вот к ним и обращайтесь. Ладно, ладно, забирайте свои стишки, и не морочье голову занятым людям.

Тоже мне, Пушкин нашелся!

Институт здоровья

- Здравствуйте. Это институт здоровья?

- И красоты. Причем эксклюзивный. Какой вид обслуживания вас интересует?

- А какие есть?

- Разные. Один наш постоянный клиент со своим кнутом приходит. Обслуживается до крови.

- Так у вас гематология?

- Я же говорю - эксклюзивное заведение.

- А что это значит?

- Это значит, что желание клиента для нас закон. Недавно один клиент пожелал обслужиться в ухо персоналу...

- Так у вас ухо-горло-нос?

- С горлом проблем нет. Если желаете заказать обслуживание в нос почему бы и нет. Эксклюзивное заведение! Девочки мертвого на ноги поставят.

- Так у вас реанимация?

- А как же. Все эксклюзивно. Только извините - плата вперед. А то недавно один обслужился - и наутек. Девочки его поймали... больше не обслуживается. Надобность отпала. Так мы ее заспиртовали. Маша, покажи клиенту!

- О Господи!

- Гордость заведения. Тридцать два сантиметра. Нет, если у вас больше, мы гипсовый слепок сделаем и пошлем на международный конкурс. Отстаивать честь страны. У нас есть мужское и женское отделения, и зооотделение.

- Так это ветеринария?

- А как же? Хотите бассейн с дрессированными золотыми рыбками? Вы раздеваетесь догола, входите в бассейн, рыбка открывает ротик... Понимаете? Или, скажем, козу хотите?

- Козу?

- Очень ласковая. Блондинка. Можно взять комнату на всю ночь.

- С козой?

- Можно без. Но это дороже. Есть особо эксклюзивный вид обслуживания смотреть на тех, кто обслуживается. Но это за особую плату. А уж смотреть на тех, кто смотрит, - это уже, извините, настолько эксклюзивно, что не каждому по карману.

- Так у вас же простой бардак!

- Ну почему же простой? Эсклюзивный!

Доктор, спасите!

Доктор, спасите! Дело в том, что я себя прекрасно чувствую, мне хорошо. Настроение прекрасное. Помогите, доктор, я так больше не могу! Как это что? Да вы посмотрите, что в стране творится! А у меня прекрасное настроение, понимаете? Это же ненормально! Знакомые, сволочи, как сговорились, утверждают, что я прекрасно выгляжу. Мир, можно сказать, летит в тартарары, а мне - хоть бы что! Это очень опасно, доктор? Только правду, я вас умоляю. Это лекарствами можно, или, может, операция? . Да это еще не все, вот список моих болезней. Таблетки пью килограммами, жена ушла, работы нет, телефон отключили за неуплату, из квартиры скоро выгонят. А настроение превосходное, зараза! Что делать? Это лечится амбулаторно или может, госпитализация нужна? Спасайте, доктор! Хорошо, слушаю. Глаза закрыл, тело расслабил. Повторяю за вами: "Мне плохо. Мне очень плохо. Ой как мне плохо!"

Спасибо, доктор, сразу полегчало. Совсем другое дело. Когда следующий сеанс?

Марьян Беленький

Кардиолог

- Доктор, у меня болит сердце.

- Как же вы мне все надоели! "У меня болит то, у меня болит это" Хоть бы кто-нибудь спел, или анекдот рассказал. Знаете что? Попробуйте сказать это не мне, а , скажем, шкафу.

- Шкафу? Зачем?

- - Для разнообразия. А то с вами помереть можно от скуки. Итак, начали. "Уважаемый шкаф!"

- Шкафу?

- Шкафу, шкафу. Начали!

- Зачем?

- Здесь вопросы задаю я! Шкафу! Итак, начали!

- Многоуважаемй шкаф! У меня болит сердце. Вот здесь. Когда на вдохе...

- Хорошо! Продолжайте!

- И потом вот здесь, когда на выдохе...

- Отлично! Расскажите ему все - что, как, когда начались боли ...

- Доктор, вы что меня за идиота принимаете? При чем здесь шкаф?

- Неубедительно. Еще раз.

- Да вы что, издеваетесь?! Я на вас жалобу напишу!

- Уже лучше.