Феофан Злоправдов: Дело было вечером

СУПЕЛЬНИК ОТЧАЯВЛИВЫЙ (ворчит): Татуировки-баллотировки...

СИВЫЙ МЕРИН: Это, помню, баллотировался я в одна тысяча девятьсот...

ХАМЛО ОБЫКНОВЕННОЕ: Закрыто или открыто?

СИВЫЙ МЕРИН: Чего?

ХАМЛО ОБЫКНОВЕННОЕ: Того, проехали... Голосовали, говорю, за тебя как - закрыто или открыто?

СИВЫЙ МЕРИН: Почем я знаю? Я не присутствовал. Помню только, пришли потом, говорят - не прошел. Мало за тебя в урну накидали.

ХАМЛО ОБЫКНОВЕННОЕ: Видать, не то кидали, раз не прошел.

КОМАР-НИГИЛИСТ: Это точно. Чего-то они там с тобой намудрили, друг-Мерин. У нас все проходят... кого в урну покидать надо. Хоть за ширмой, хоть принародно. Р-раз - и всю пачку в щель.

ПЬЯНЫЙ ЕЖИК (просыпается): Пачками в щель? Дур-рная эстетика!.. В щель надо по одному, а то и застрять недолго. В узком месте...

ЕНОТ-ПОТАСКУН: А вот у нас на фабрике щели широкие. Мешками выношу и ящиками.

ПЬЯНЫЙ ЕЖИК (пьяно мотая головой): Да, у нас самые щелястые щели в мире!

ПАЦИФИСТ: Господа, господа! Опять мы от темы уходим!.. У нас времени в обрез, вот-вот гости прибудут.

ХАМЛО ОБЫКНОВЕННОЕ: От темы... по теме... Это ты тут целый вечер не по теме... гм... тарахтишь. Так бы и дать тебе по теме-чку!

СУПЕЛЬНИК ОТЧАЯВЛИВЫЙ (кричит Пацифисту): Что ты нам все время своих забугорцев тычешь? На кой они нам обсвистались?

ПЬЯНЫЙ ЕЖИК: У нас и без них все есть - и дудка, и свисток.

КОМАР-НИГИЛИСТ: Свисток точно есть - день и ночь по городу трели за неправильный переход улиц. И под дудку все одну пляшем, под ихнюю. (Тычет пальцем в потолок. Пауза. Пацифисту). Ты вот все: гости, гости... А чего мы им показывать будем? Пьяные деревни наши? Воров, хапуг, врунов, сволочей? Так у них самих этого добра хватает, только они не кричат на весь мир, что у них этого нет, не гордятся своей самолучшестью... Хозяйство наше скособоченное покажем им, да?

ХАМЛО ОБЫКНОВЕННОЕ: Вон Девочка им такое покажет - и долго просить не надо.

ПЬЯНЫЙ ЕЖИК: Щель мы им покажем! (Роняет голову на стол, засыпает).

ХОЗЯИН (встревоженно размахивая руками): Господа, господа! Не забывайте о бдительности! Лучше давайте еще по кружечке...

ПАЦИФИСТ (возмущенно): За кого вы меня принимаете? Что я, не понимаю, что бдительность превыше всего?

КОМАР-НИГИЛИСТ (декламирует):

Даже в сортире на унитазе

Не забывай о шпионе-заразе.

Дернуть за ручку не забывай

Чистой водою шпиона смывай! Экспромт!

ПАЦИФИСТ: Опять вы конкретизируете! Да и размер у вас к тому же хромает.

КОМАР-НИГИЛИСТ (обидевшись): Понимал бы ты что... (Уходит в угол, садится и угрюмо молчит над кружкой).

ПАЦИФИСТ: О чем это я?.. Ах, да! Так вот, ничего мы им показывать не будем, что нужно, они и так у нас видели. Нам надо решить с ними насущную проблему о мире и дружбе, подписать договор...

ХАМЛО ОБЫКНОВЕННОЕ (показывает на Бывшую @Левочку): Она вон тоже насущную проблему решает...

Все смотрят на Бывшую Девочку, которая, забывшись, рассужда

ет вслух.

БЫВШАЯ ДЕВОЧКА (пристально разглядывая Дятла): А что, может быть, стоит попробовать? Ну и что, что Дятел? На органы работает? Так органы у нас надежные, стойкие... как поднялись пятьдесят лет назад да напряглись, так до сих пор расслабиться не могут... (Решительно подсаживается к Дятлу). Слышь, парень, плюнь на них долбить. Не стоят они того, чтобы силы тратить. А вот пойдем лучше ко мне, я тебя успокою, приласкаю... И долбить разрешу. (Подмигивает). Сколько хочешь, сколько влезет и покуда хватит сил. Ну, так как, красногруденький?

ДЯТЕЛ ВКРАПЧАТЫЙ (раздраженно): Что-то я не пойму... Ты что предлагаешь?

БЫВШАЯ ДЕВОЧКА (нежно гладит Дятла по грудке): Какой ты у меня бестолковенький... пернатенький... А я ничего не предлагаю. Я тебе все разрешаю. Все-все... Ну, пойдем скорее!!!

ДЯТЕЛ ВКРАПЧАТЫЙ: А что, черт побери? Ничто земное и мне, крылатому, не чуждо. Пойду, побалуюсь... А эти - эти никуда не денутся. Везде достану.

БЫВШАЯ ДЕВОЧКА: Вот я и говорю - везде достань... Везде можно... и нужно...

Дятел и Девочка уходят, обнявшись.

СУПЕЛЬНИК ОТЧАЯВЛИВЫЙ: Вот тебе и органы!

ХАМЛО ОБЫКНОВЕННОЕ: Так они же внутренние. Были бы наружные - хоть почистить можно. А так внутри сидят - поди доберись...

МУРАВЕЙ-КУЛЬТУРИСТ (переставая щупать Дюймовочку): Это точно! Наружными работал, а внутренние пересохли... Хозяин, кружку!

ДЮЙМОВОЧКА (раскрасневшись): Ах, право, что это со мной?.. Мне тоже пить хочется. Жарко тут... (Муравью). Закажите и мне... (немного помявшись) шампанского.

МУРАВЕЙ-КУЛЬТУРИСТ (секунду подумав): А, ладно! Хозяин, ей - шампанского... (Самодовольно оглядывает зал, красуясь). Остальным - пива!