Нуриля Мусина - Доппельгангер. Или антитез?

Изменения были не только внешние. Я стала ранима. Для меня мужчина, о котором я думала в первые минуты пробуждения и, благодаря которому могла крепко спать, стал единственным и «тем самым». Тот самый мужчина, который растопил мое ледяное сердце, всегда знал, как мне лучше и, что мне уместно говорить и делать. Я могла заплакать за чашкой капучино на встрече с подругами и смиренно улыбаться, когда было дико смешно. Я стала меньше говорить и больше слушать, перестала смеяться и судорожно прикуривать сигарету в моменты грусти и тоски. Я довела до автоматизма свое новоиспеченное «я» и заставила всех в это поверить. «Посмотрите-ка на это: человек, держащий в одной руке бокал виски, а в другой сигарету, теперь с упоением ест мороженое и мило хмурится, если речь заходит о мужчинах». Он должен был мной гордится. Мне, к слову, по-прежнему трудно об этом писать. Вместе со слезами счастья, пришел еще один, довольно таки странный недуг, я стала мнительна. Мне все время казалось, что я не права. Это стало настолько естественно, как застегнуть молнию на сапогах, что я не могла отделаться от чувства расстегнутых сапог во время разговоров с кем-либо, особенно с собой. «Он сказал, что я сделала это, потому что не подумала о его чувствах, значит он был прав. Он поступил именно так, потому что я не дала шанса поступить иначе. Он не позвонил, не пришел, не посмотрел, потому что я виновата в этом». Это сказывалось на общении с семьей, друзьями и коллегами. Когда ты влюблен, ты слеп.

У меня не вышло . У меня не выходило каждый раз. Я тянула вагоны на своих хрупких плечах. Вагоны понимания, доверия, согласия и самое важное, вагон любви. Я говорила «остановись, это не страшно, мы справимся, мы же любим друг друга» и всегда слышала в ответ «я тебе не нужен, ты не стараешься, я подкину угля, а ты продолжай тянуть вагоны, может быть ты просто не справляешься с этой работой, может мне лучше найти кого-то лучше, чем ты». Вы знали, что отношения – это работа? И нет, не та работа, где тебе платят и любишь то, что делаешь, а та, где ты все время обязан, она не должна тебе нравится, она должна тебя закалять. После такой работы, устаешь больше, чем от той, куда ты ходишь по графику, где тебя встречают с улыбкой твои коллеги, где есть печеньки и горячий черный кофе, а дважды в месяц тебе еще и дают деньги на новое платье и поездки на такси. Я верила, что та работа, на которую я должна ходить после любимой оплачиваемой, будет мне в радость, потому что отношения – это любовь и поцелуи, это походы в кино и занятия двух часовым сексом, а потом это нежное «уже скучаю по тебе». Как оказалось, мне это было «не в радость, а в тягость». Мы ходили в кино только на те фильмы, какие предпочитает он, а вместо поцелуев, я получала порцию «ты – истеричная эгоистка», вместо «уже скучаю по тебе», «я сегодня не хочу желать тебе добрых снов, ты меня заставляешь». Я приходила на вторую работу в платье, а мне в лицо кидали грязный комбез и кричали «что стоишь? иди тянуть вагоны, а я подкину угля». И вот, я уже со стертой краской и потрепанными волосами заходила домой, где меня ждали с вопросами «вы опять поругались?». Бывали периоды когда я оставалась в платье и шла по тонкому льду к любви всей своей жизни, ни разу не споткнувшись, тогда, в эти пару часов халтуры, я наслаждалась отсутствием на мне пыли и обшарпанного комбеза, в прочем, с тем самым мужчиной всегда нужно было быть начеку.

У меня не вышло, не потратив львиный запас нервов, не стать истеричкой. У меня не вышло тянуть вагоны одной. У меня не вышло работать под крики. У меня не вышло остаться и повторить подвиг Анны Каренины «воистину своей любви».

Проходят дни и все душевные раны на земле, рано или поздно, затягиваются. Я в этот момент затягиваю губами порцию дыма от табака. Я ушла от того самого мужчины. Я не жалею . Последняя картина в нашем драматичном фильме ужасов была такой: «Он говорит, что мы ругаемся. Я закуриваю сигарету, открываю банку пива в обед и глядя ему прямо в глаза, говорю „как же ты меня за*бал“ (за пол года я и представить себе не могла, что могу так нагло поступить, мне нельзя пить, курить материться и да, дышать можно через раз). Я рассмеялась после этих слов, а потом попросила найти мне нормального мужчину, если такие еще остались». Я готова была измениться ради будущего мужа и детей, бросить вредные привычки, стать прилежной, но сущности не изменишь – я всегда буду собой.

Я – драматичная, истеричная эгоистка. И это совсем не анонимно.