Эмма Буяльская - Ноев ковчег

Часто ли вы слышали от родителей или говорили своим детям слова, которые говорил слуга, поднимая с постели Сен-Симона: "Вставайте, мсье, вас ждут великие дела!" Или слова матери Зигмунда Фрейда: "Моему золотцу Зиги суждено стать великим человеком."

Взрослые должны с уважением и пониманием отнестись к контрситуациям, создаваемым ребёнком: ну не станет он самостоятельным, не прожив их. Он не должен слышать слов: "Не трогай! Не бери! Разобьёшь! Уронишь! У тебя руки не тем концом вставлены! Ты такой же неловкий, как твоя мать!"

Это ещё достаточно невинные команды-программы, которые получает ребёнок. Улиб кет (по-узбекски "сдохни")! Будешь алкашом, как твой отец! Дурак, скотина, сволочь! - вот что имеют дети в период становления личности. До 200 замечаний, запретов, указаний слышит иногда ребёнок в семье за один вечер. Взрослый бы с ума сошёл. А ребёнок "защищается" от этих противных взрослых капризами, истериками, игнорированием слов взрослых, поносом или запором, непонятным поднятием температуры. И это в лучшем случае, значит у ребёнка пока ещё хватило возможности отстоять себя.

Гораздо хуже, когда ребёнок делает только то, что хотят родители. Не научившись быть личностью, дети не могут определиться в жизни. Роза, несчастная мать мальчика-наркомана, с горечью вспоминала после лекции: Рустаму было 11 лет, когда ему купили велосипед. Дети устроили игру - один ехал на велосипеде, другой бежал за ним. Когда дошла очередь до Рустама, он тоже побежал, но резко остановился и умоляюще попросил: "Мама, можно я побегу?"

Сколько надо было пережить в детстве другому наркоману Саше, если его, взрослого, тошнило от запаха манной каши. "Что бы ты сделал, если в то время, когда тебя насильно кормили, ты мог бы безнаказанно сделать всё, что ты хочешь?" - спросил психолог.

- Я заставил бы их самих есть эту кашу. А если они откажутся, я вставлю им в рот толстый шланг, который подаёт кашу, а сам встану на край крыши 9-ти этажного дома и скажу: "Не будете глотать, брошусь с крыши".

В борьбе с родителями Саша "победил", он всё равно вырвался из их контроля, став к 25 годам безнадёжным наркоманом. Теперь они ничего не могут сделать, фактически давая ему деньги на наркотики. Он угрожал им, что если не дадут, он пойдёт на что угодно, но найдёт деньги. Он был очень болен, после уколов наркотиков у него начинались абсцессы, колоться было просто некуда, и мать - врач снова возилась с ним, зная об угрозе полного заражения крови. Она смирилась уже даже с его смертью. "Пусть умрёт, чем так нас мучить, - говорила она. - пусть делает, что хочет". "Что хочет" он должен был делать 22 года назад.

И так велик соблазн заставить ребенка сделать все целесообразно, правильно - с точки зрения взрослых. Это "ломает" ребёнка начинается нарушение естественного процесса осознавания и становления личности. Если это происходит постоянно и ребёнок вынужден отказаться от выбора, от принятия каких-либо решений, потом это будет невосполнимым. Главная обязанность семьи, родителей - к совершеннолетию сделать ребёнка самостоятельным. В идеальном варианте к 17-18 годам человек должен знать, кем он хочет быть, уметь находить своё место в обществе, среди людей. Наши возможности в этом плане огромны, и в жизни отмечены такие случаи выживания, которые об этом свидетельствуют. Например, во время Второй мировой войны пятилетняя девочка вынесла из зоны оккупации своего грудного братишку. Их мать была убита, и девочка в потоке беженцев шла полтора месяца, не бросая ребёнка. Когда дети перешли линию фронта и попали в госпиталь, глядя на них, плакали солдаты, прошедшие весь ад войны.

Гиперопёка взрослых в период начала становления "Я" во многом объясняется нарушениями законов природы. Женщине за её жизнь предназначено родить 8-10-15 детей. В таком случае 2-3 летний ребёнок автоматически получает свободу и хорошее смягчение контроля матери, которая к этому времени основательно должна быть занята новорожденным. В многодетных семьях этой проблемы практически нет. Зато это становится катастрофическим для ребёнка в семье, где он один на нескольких взрослых: мама, обычно к тому времени разведённая, одинокая ещё молодая бабушка, не воплотившая полностью свои материнские инстинкты, незамужние тётушки, двоюродные сёстры и т.д. Из самых лучших намерений они обрушивают килотонны нереализованной любви на ребёнка, и это приводит к грубейшим нарушениям в его развитии.

В период контрзависисмости ребенок постигает сам себя и только к концу этого периода открывает ещё одну истину: он не один, его окружают другие люди, родственники, близкие и совсем чужие, и ему нужно находить свое место в общении с ними. Если раньше ребенок все хочет только себе, то теперь появляются ролевые игры, начинается обмен игрушками, первое приобщение к социуму. Если желательно, чтобы до трех лет ребенок находился с мамой, то после трех целесообразно общение с другими детьми в небольших группах детского сада хотя бы несколько часов в неделю.