Владимир Хлумов: Дети звёзд

Гоголь-Моголь глубоко задумывается. Продолжает крутиться забытая всеми грамофонная пластинка. Анатолий пытается по лицам восстановить реальную картину происходящего. Елена наклоняется к инженеру и что-то шепчет. Потом оба встают.

Елена (выключает проигрыватель). Мы скоро. (Уходят с инженером.)

Доктор (глядя на задумчивое лицо Анатолия). Анатолий, не грустите. Гоголь-Моголь у нас утопист, но он не вредный.

Гоголь-Моголь (дружелюбно улыбается). Да, я не вредный.

Доктор. Нам Коля рассказывал про вас. Он говорил, что если бы все в вашем институте были такие, то он был бы спокоен за свою теорию. Длу него это очень важно, он много сил здесь положил. Он говорит: "Пусть критикуют, только честно". Ей-богу, он заслужил, всей своей жизнью. Иначе я просто не представляю, что произойдет. Кстати, правда, что завтра у него доклад в интституте?

Анатолий. Да, в десять утра.

Гоголь-Моголь. Но вы-то сами, что думаете?

Анатолий. Я, я, честно говоря, не читал... (Виновато отводит глаза. Потом вспоминает и обращается к доктору.) Вы говорили... Что за беда с ним случилась?

Гоголь-Моголь (с ожесточением). Не знают, никто ничего не знает...

Доктор. Подожди. Так вы не знаете, что он отбывал срок?

Анатолий. Какой срок?

Доктор. Коля был репрессирован. Семнадцать лет без права переписки.

Анатолий. Как семнадцать? За что? Гоголь-Моголь (зло). Ни за что, за так, бесплатно.

Возвращаются Елена и Богданов. Богданов несет огромный магнитофон последнее слово техники шестидесятых годов. Включает. Все собираются вокруг аппарата. Пододвигают стулья. Сквозь шум и треск пробивается песня Высоцкого "Протопи ты мне баньку, хозяюшка...". Упиваясь, слушают, цокают языками, перемигиваются.

Богданов (отзывает Анатолия, подводит к книжным полкам). Я почему вообще астрономией увлекся? Я ведь техник по образованию. Это меня один очень хороший человек научил. Познакомились мы с ним... В общем, в одном месте...

Анатолий. На севере?

Богданов (не очень сердясь). Понарассказали уже. Грустная история, и неинтересная. Но как бывает? Я ведь про десятый спутник там задумался. А потом уже, позже вспомнил. Формулы кое-какие набросал. И понадобились мне параметры Сатурна. Беру я вот этот самый пятидесятый том (берет с полки красный том первого издания советской энциклопедии, раскрывает), нахожу Сатурн, и читаю: "Сатурн имеет десять спутников. Диаметры их заключены между двумястами и четырьмя тысячами километров"

Анатолий. Не может быть! У Сатурна девять спутников.

Богданов. Смотрите.

Анатолий (читает про себя). Опечатка.

Богданов. Да, опечатка! Но гениальная опечатка (поднимает кверху указательный палец)! Меня как будто ударило: а вдруг и вправду есть десятый спутник? Вдруг это не мираж, не издательская ошибка, а действительно гигантская глыба вещества? Ведь она же, эта глыба, черт побери, должна как-то проявлять себя?! Так и загорелся этой идеей, года два считал, пересчитывал, и на тебе - должен быть спутник. Вот ведь комбинация какая получилась. Анатолий, должен быть, нужно искать, да побыстрее, а то как бы на западе не обошли.

Между тем на столе появился торт и чай. Богданов поставил книгу обратно и они вернулись к столу.

Гоголь-Моголь (запальчиво). Врешь, Доктор, будет равнодействие!

Доктор. Нет, не будет, поскольку утопия и выверт. Да и никто не пойдет на это.

Гоголь-Моголь. Но тогда пусть сами на себя потом пеняют, тогда я руки умываю...

Богданов. Вы чего? Опять про метро?

Доктор. Да нет, этот умник формулу придумал.

Богданов. Какую формулу?

Гоголь-Моголь. Вот, предположим, кто-либо решил всеобщее счастье установить на свой манер. Что же необходимо для успеха мероприятия? Каковы, я спрашиваю, достаточные условия? Конечно, речь идет о приличном проекте, чтобы счастье сделать гуманно, но система установления пусть будет специфическая. Естественно, первым делом нужны единомышленники. Ведь у каждого своя система благополучия, одним, положим, ваше счастье так себе, ничего, а другим - вообще поперек горла. Следовательно, нужны какие-то правила, нужна формула объединения - причем, заметьте, добровольного объединения, иначе что же это за счастье по принуждению? (Делает паузу.)

Доктор. Ну, не томи.

Гоголь-Моголь (не обращая внимания). Ведь отчего глупые мероприятия? Кому-то что-то в голову придет, и он от этого так возбудится, что непременно хочет своей радостью со всеми поделиться. Этакий Сен-Симон, Жан Жак Руссо. И не дай бог, если на пути мероприятия какой-нибудь нигилист найдется, которому все побоку. Ну, не хочет он чужих идей, у него своих навалом. Естественно, наш Сен-Симон очень злиться начинает и - к ногтю нигилиста. Вот тебе демократия, вот тебе социальный прогресс, кто не с нами - тот против нас! А я предлагаю так: кто не с нами, тот пусть сам во поле гуляет.