Валентин Катаев - Горох в стенку (Юмористические рассказы, фельетоны)

Публика затаила дыхание.

- Внимание! Двойное бра руле в партере. Видите, господа: одна рука Гендерсона якобы берет за горло Болдуина и объявляет всеобщую забастовку, а другая тем временем совершенно незаметно берет автоматическую ручку и подписывает соглашение с предпринимателями. Высший класс соглашательской техники.

- Не-пра-виль-но!

- Правильно, господа. Сам король одобрил.

- Браво, браво, браво!

- Дальше, дальше, господа! Мельница в стойке. Гендерсон, покажи. Пока эта самая меньшевистская мельница мелет, капиталисты расправляются с бастующими. Чистенький приемчик.

- Не-пра-вильно!

- Кто это там все время кричит "неправильно"? Совершенно правильно! Томас применял этот прием с большим успехом во время последней схватки между капиталистами и рабочими.

- Браво, браво, браво!

- Дальше. Так называемый мост. Прошу убедиться. Гендерсон, покажи. Видите - он делает мост, по которому без всякого труда Болдуин проводит на бастующий завод любое количество штрейкбрехеров.

- Браво! Бр-раво-оо! Би-с!

- За поздним временем переходим к раздаче призов. Король, раздавайте.

- Первый приз - орден Подвязки - присуждается борцу, скрывающемуся под желтой маской.

- Интересно, кто бы это мог быть? Снимите маску!

- Попрошу вас снять маску, таинственный незнакомец!

Таинственный незнакомец застенчиво снял маску.

- Ба! Плутишка Макдональд! Ха-ха! Мы так и знали, что это ты, старый мошенник!

- Получай подвязку, Мак. Пускай она гордо поддерживает ваши носки и вашу незапятнанную репутацию моего старого лакея.

Макдональд почтительно приложился к королевской ручке.

- Второй приз присуждается Гендерсону и Томасу. Получите, милые, на чай десять тысяч фунтов и поделите по совести, только чур не драться. Да скажите там, на кухне, чтоб вас накормили.

- Господа, чемпионат международной классовой борьбы считается оконченным. Музыка - ту...

- Стойте! - раздался грозный голос, и на сцену медленно вышел новый борец, в красной маске. - Стойте!

- Кто вы такой? - испуганно пискнул король.

- Я - чемпион рабочих всего мира. За мной миллионы угнетенных. Стойте! Борьба не кончается. Она только еще начинается. Ни с места! Музыка, "Интернационал"!

...И в европейском цирке повисла тягостная тишина...

1926

ЕВАНГЕЛЬСКАЯ ИСТОРИЯ

Орган независимой Крестьянской

партии, три номера которого были

конфискованы день за днем, вышел с

главой Евангелия вместо передовой и

с примечанием от редакции, что "эта

передовая, вероятно, не будет

конфискована комиссаром

правительства".

Телеграмма из Варшавы

Комиссар польского правительства вызвал к себе редактора газеты и сказал ему:

- Садитесь.

- На сколько? - бледно заинтересовался редактор.

- На этот раз на две минуты, не больше, - вежливо улыбнулся комиссар правительства.

- С заменой штрафом или же без замены?

- Без всякого штрафа и без всякой замены, пан редактор. Даже наоборот. Разрешите от имени польского правительства выразить вам горячую признательность за то, что вы в вашей уважаемой газете отказались от всякого рода политических выпадов против государственной власти и решили заменить крамольные передовицы цитатами из Священного писания. Надеюсь, что и впредь вы будете держаться такой же благонамеренной линии. Не так ли?

- Пан может быть в этом уверен, - элегантно поклонился редактор.

- Приятно слышать. Старайтесь, молодой человек.

- Постараюсь...

- То-то! И чтобы никаких выпадов. А то у меня в двадцать четыре часа... Понятно?

- Понятно.

- Ступайте же, молодой человек, и продолжайте в том же евангельском духе.

- Мерси. Буду продолжать. До свидания.

Придя в редакцию, редактор стиснул острыми кулаками виски и нежно скрипнул зубами.

- Секретарь!

- Что прикажете?

- Основное содержание завтрашнего номера?

- Передовая на тему о растущей безработице, телеграммы, фотография Пилсудского, беседующего с английским представителем, фотография, изображающая сенаторов, расходящихся после заседания сената, стихотворение "На бой с тьмой!", зарисовка нашего художника демонстрации безработных в Лодзи и объявления.

- Хорошо. Тащите сюда Евангелие. Будем сочинять в строго евангельском духе. Хор-ро-шо!..

Комиссар развернул утром очередной номер газеты, ярко улыбнулся и воскликнул:

- Ха-ха! Вот это я понимаю! Газетка что надо. Вполне благонамеренная. Сплошное Евангелие, можно сказать, а не оппозиционная пресса! Приятно, приятно. Почитаем!