Валерий Мисилюк - Точности диагностики или 'за базар ответишь!'

Но правила в хирургии суровы, пока больной "обследуется", наркотики для облегчения состояния назначать нельзя, поить-кормить тоже нельзя, вдруг еще операция предстоит.

Александру бабку жалко, одновременно хочется себя действующим врачом почувствовать. Вот он сестрам приказывает:

- Удвоить терапию, два кубика морфия подкожно! И готовьте капельницу, я покажу, как надо ставить!

Через полчаса Шура успешно вкололся в вену, капельница капает, а он думает, чего бы еще такого умного сотворить, чтоб все о нем узнали. Забабахал еще ей в поясницу с обеих сторон по паранефральной блокаде для тренировки, а эффекта никакого. Вернее, бабке еще хуже! Явно пить хочет старушенция.

И Шура щедро делится с умирающей последними радостями в ее уходящей жизни. А именно, поит крепким свежезаваренным чаем пополам с коньяком, по собственному проверенному рецепту (ему такая пропись всегда помогала). Хоть веселее помирать будет. Бабуля вроде затихла, похоже, отходит. Дышать реже стала, но к патологоанатому пока рано. Саша духом совсем упал.

А тут и родственничек бабкин заявился: низкорослый, толстый, кучерявые длинные волосы и зуб спереди золотой. Наглый до предела, сразу на весь персонал наезжать начал :

- Ах, вы лепилы, трубки клистирные, заморили любимую бабушку!

Правда, перед Шуриком притормозил. Вид у того, надо сказать профессорский. Похож он очень на молодого Чехова, всю юность кидавшего штангу в тренажерном зале. Но взгляд умный и добрый, очёчки в металлической оправе блестят, и бородка клинышком присутствует. Его коллеги - интерны потом часто пользовались этим профессорским видом. Нужно им какого-нибудь надоевшего больного выписать, портящего показатели по койко-дням, зовут Шуру. Изображают почтение:

- Александр Васильевич, что еще больному назначить? Посоветуйте, профессор. - Шура многозначительно мычит, морщит лоб и важно изрекает:

- Только санаторно-курортное лечение, завтра же выписывайте! Против "профессора" не попрешь! Вот и внучек бабкин притормозил, а может кулаки Санины пудовые увидел.

- Профессор, говорите честно, я все выдержу! Сколько моей любимой бабушке жить осталось? Мне же еще к похоронам подготовиться нужно!

Очень этот тип не понравился Саше. И говорит он с профессорским апломбом:

- Жить Вашей бабушке осталось ровно двадцать восемь часов, сорок минут и пятнадцать секунд. Сверим часы, Ваши спешат на две минуты! А поскольку время летнее, торопитесь, ровно через тридцать два часа и тридцать минут Ваша глубокоуважаемая бабушка начнет разлагаться и пахнуть!

Обалдев от такой точности, внук исчезает, забыв забрать бабку. То есть задание свое Саня с честью провалил. Помрет она в отделении. С горя он честно разделяет оставшийся в бутылке коньяк со старушкой на двоих (влив ей в приоткрытый в предсмертной усмешке рот и похлюпав бабкиной нижней челюстью, чтоб попало в то горло).

Делать больше нечего, время пять вечера, никто не поступает, грустный Шурик идет домой. Утром, предчувствуя клизму от начальства, на работу не торопится. Но идти все же надо. Во дворе больницы стоит полный скорбящих родственников похоронный автобус. Но еще раньше, метров за двести, слышен горестный вой скорбящего внука.

- Плохой я психолог, думает Саня, вон он как по бабке убивается, а мне подлюкой показался, который только и ждет ее смерти. Чудны дела твои, Господи!

В отделении заведующий, опустив глаза и криво усмехнувшись, говорит:

- Срочно к главному врачу, все утро тебя разыскивает!

- Неужели узнали, что я с бабкой на посошок бухал? - Беспокоится Саша, так я ж за ее здоровье!

Зайдя в кабинет к главному, он застает непонятную картину: вокруг стола Марка Исаковича прыгает вчерашний внук, как индеец в ритуальном танце. Сверкает бешеными глазами и орет:

- Мы корову зарезали!!! Еще пара прыжков - мы свиней зарезали!!! - Мы кур зарезали!!! - Короче, перечисляет всю известную доктору Прохорову живность.

- И тебя, Главный врач, мы зарежем! - Добавляет про себя Шура. - Сатанист какой-то. Сколько жертв принес девяностолетней старухе. Не иначе сектант (или секстант - Шурик точно не помнит!) Дальше, вместе с убыстряющимися прыжками идут совсем уж непонятные тексты, обращенные к обалдевшему Сане:

- Я в Ригу позвонил - примчались, я в Ленинград позвонил - примчались, я в Москву позвонил - примчались, все, все примчались!!!!!!

Не выдержав напора, Александр решает тактично прервать урок географии и зоологии, будто ненароком он сжал внука в своих медвежьих объятьях и повел из кабинета: