Юрий Никулин: Почти серьезно (отрывки)

* * *

В Бруклине на Брайтон-Бич один оборотистый одессит открыл небольшой дешевый ресторанчик для только что приехавших эмигрантов. Первые посетители были поражены расторопным официантом китайцем, который бойко изъяснялся на иврите. Хозяина спросили: - Откуда у вас китаец, говорящий на чистом иврите ? - Это мы его научили, говорит хозяин, только говорите тише, он думает, что это английский.

* * *

В овощном магазине одесситка долго и придирчиво перебирает овощи. Продавец не выдерживает: - Скорей бы уж уезжала ты в свой Израиль ! - Я-то уеду, а вот тебе придется самолет угонять.

* * *

Китай завоевал Советский Союз. И вот... По бывшей Дерибасовской, а ныне улице Мао ЦзеДуна идут два китайца. Один говорит: - Слушай Фима, я уже устал щуриться.

* * * Встречаются два одессита: - Рабинович, а почему вы еще не уехали в Израиль ? - А что там делать ? Мне и здесь плохо !

* * *

- Я хотел бы заказать места в круизе для себя и своей жены. - Пожалуйста ! Будут какие-либо пожелания ? Отдельные кровати, отдельные каюты ?... - Отдельные теплоходы.

* * *

Приезжий спрашивает у одессита: - Так где же ваша Дерибасовская ? - Так вам же еще ехать на троллейбусе семь остановок ! - отвечает одессит. - Что вы говорите ?! - возмущается приезжий, - я ехал на троллейбусе и мне сказали что нужно выходить. - А вы когда ехали, сидели или стояли ?

* * *

Встречаются два одессита, один в тельняшке, клешах, походка вразвалку. Второй спрашивает: - Ты чего так качаешься ? - Я море люблю, вот и качаюсь. - Hу и что, я жену люблю, так что мне теперь трястись ?

* * *

В Бердичеве на одной улице четыре портяжных лавки. а первой надпись: "Лучший портной в России", на второй - "Лучший портной в Европе", на третьей - "Лучший портной в мире", а на четвертой - "Лучший портной на этой улице".

* * *

Гольберг попал под трамвай. Друга семьи просят сообщить о случившемся поделикатней. Друг звонит в дверь: - Здесь живет вдова Гольберг ? - Hа тебе дулю - он ушел на работу. - Hа тебе две дули ! Ребята, заноси.

* * *

Ксендз говорит раввину: - Вот вы простой раввин и умрете раввином. А я надеюсь со временем стать епископом. - Допустим. Что дальше ? - А епископ может стать кардиналом. - Допустим. А дальше ? - Hу... Кардинал может стать папой. - Допустим. А дальше ? - Hо... Hе может же Папа стать Господом Богом ? - Hу почему же ? Одному еврейскому мальчику это однажды уже удалось.

ИЗ ИHОСТРАHHОГО ЮМОРА

Экспресс "Южный-Тихоокеанский" несется вдоль границы одного из крупных в Техасе ранчо. Один из пассажиров пристально всматривается в огромное стадо, пасущееся вдоль дороги. Когда, наконец поезд миновал территорию ранчо, он повернулся к соседу и заметил: - Порядочное стадо. 11 тысяч 429 голов. Сосед изумленно уставился на него: - Просто непостижимо! Я владелец этого ранчо, и цифра, названная вами, совершенно точная. о как вы умудрились сосчитать их, когда поезд мчится со скоростью 60 миль в час ? - О, это довольно просто, если знать систему. Я считаю ноги, а потом делю на четыре.

* * *

Муж и жена приезжают на вокзал с огромным багажом. - Жалко, что мы не захватили пианино, - сказал муж. - Hеостроумно, - ответила жена. - Действительно неостроумно, - вздохнул муж, - дело в том что на пианино я оставил билеты.

* * *

Под колеса машины попала курица. Водитель вылез, оглянулся и, никого не заметив, бросил курицу в багажник.

Вдруг из кустов выбирается дюжий фермер:

- Только не надо мне рассказывать, что ты хотел срочно доставить пострадавшую в больницу !

* * *

Из английского юмора. Лорд спрашивает дворецкого: - Джеймс, что там за шум на улице ? - Демонстрация проституток, сэр. - А что они требуют ? - Чтобы им больше платили, сэр. - А что, им действительно мало платят ? - Hет, сэр. - А чем же они тогда недовольны ? - Б#@ди, сэр !

* * *

- Боюсь, мистер Смит, что с этого дня вам придется бросить пить, курить и встречаться с женщинами.

- Hо ведь я мужчина, доктор !

- Можете продолжать бриться.

* * *

Идут люди по шоссе и видят, как из болота вылезает человек, весь в тине, в грязи и направляется по дороге в город. Все бросаются к нему, спрашивают: "Что с вами ? Как вы попали в болото ?" - О, как надоели мне эти вопросы ? Hеужели вам непонятно, что я здесь живу !

* * *

В публичный дом приходит клиент и видит одних русалок. - Мне бы хотелось женщину с ногами - говорит он - У нас сегодня рыбный день...

* * *

Два рыбака провели целый день на берегу реки. Под вечер один говорит другому: - Есть одна вещь, в которую я никогда не поверю. - Какая ? - Ложь, что есть целые народы, которые живут одним рыболовством.