В Ситников - О Боге, смерти и любви

Знаешь, а по существу тебе просто не нравится слово. Просто ты не хочешь произносить это слово, всего три буквы. Так легко и одновременно не выносимо трудно.

Назови как-нибудь иначе. Только сущность, сущность-то останется."

"Вставай человече!"

Когда пересек футбольное поле и поравнялся с трехзальным корпусом, вновь настигли мысли.

"Я человек, подвластен Высшему. Сейчас. Здесь. Ведь единственное, что может меня вернуть это Он. Что Он? Как я могу себе Его объяснить, через что? Вот... Да. Бог есть любовь. Теперь ясно почему и от кого желание вернуться. Или все же от меня. Или я строю мир, этот, мой мир."

"Если это так...

Двойное мое сердце...

Можно ли понять человека, который не открывает себя никому? Человек нашего времени, человек, который является мною, не знает себя, пытается убежать от себя и зарывается в песок, хотя и такой теплый. Лучше построить себе иной мир, лучше сказать себе: ты есть то, что себе принесешь. Я даю тебе мир, что вне тебя, ты делаешь с ним, что хочешь, ты строишь в нем все, что хочешь, ты возводишь стены, но, когда ты почувствуешь себя в безопасности, вернешься ко мне на коленях. Будешь гнаться за собой, будешь искать себя и не найдешь потому, что именно то, что создал, отстранило тебя от себя. То, во что ты погрузился, что отделил от себя есть мир построенный твоим разумом, мир, который не имеет ничего, кроме страха, боли, ненависти, смерти. Выделяй себя, бери, жажду испытывай в отношении мира великую, но знай первичный - внутренний. Пусть все твое руководит тобою, но знай, ушел ты от себя, оставил в глубокой печали, оставил в смертельной болезни, ты оставил себя..."

Несколько минут уже стою перед первым гуманитарным корпусом.

"А ведь на самом деле боль - приобретение разума. Ведь если мы отделяем себя от природы. Выделяем себя из царства жизни неразумной, то создаем сетку символов-знаков между ним и нами. Частью же этого отделения, частью своего отрешения от братьев по ощущению будет вечно испытываемая боль. Боль бесконечной утраты. Человек себя потерял."

Устал стоять, сажусь на бордюр.

"Я очень страдаю из-за того, что слишком много причинял своей любимой большие неприятности... Слишком был неуклюж, не решителен и ленив. Был абсолютным идиотом и дураком... Она горевала много, но ничего не могла поделать с этим, поскольку я был таким и не мог измениться. Мы ссорились - две сильные личности - ссоры наши были похожи скорее на битвы, чем на обычные раздоры между любимыми. Нас всегда соблазняло то, что любовь есть скрытая черта ненависти. Но как и во всяком океане, волны пылающей страсти, направленной на поражение, спадали, и внутренние течения влекли друг к другу с необыкновенной силой. Просто и неразумно для глупых людей..."

"А потом случилось это...Появились вопросы, которые не должны были...

Как объяснить женщине, что не хочешь ее видеть? Как, кому рассказать, что ее внезапное появление может испортить все настроение и внутренний настрой? Как быть, если при якобы внутренней свободе, и внешней, тебя стараются окутать сверхсетью и не выпускать из пут? Тебе говорят: ты волен поступать так, как тебе захочется, а на деле преследовать тебя на каждом твоем шагу. Поджидать, быть может, "навязываться". Появляется стремление не подвергать себя таким испытаниям и не ввергаться в сеть невидимой, но очень не приятной паутины. Особенно, когда есть объект, на который направлены твои интересы, к которому ты проявляешь повышенный интерес. Не, объект, но женщина, другая. Конечно, она не понимает этого или не хочет понимать, или не в силах, а может, для нее все, что происходило со мной тогда, в реальности, лишь игра, хотя все и не выходит за рамки дружбы, от которой постоянно убегаешь и которую каждый момент избегаешь. Другая преследует меня. Она говорит, что хочет быть с каждым моментом, в каждый момент, чтобы полностью ощутить меня и проникнуть как можно более глубоко вовнутрь. Но почему так ложно ощутить, что не сейчас... Не каждый момент, не каждое мое движение, не хочу показывать себя уже в каждом своем ощущении. Я оказался закрытой, запертой крепостью когда-то, и теперь уже очень сложно открыться.

Или нет? Или все прозаичнее? Ведь так часто бывает, что простые идеи, которые плавают на поверхности твоего сознания, ты выдаешь за что-то иное, подменяешь ответы на более или менее удобоваримые. Вот и сейчас, в этот момент, строю какие-то стены от окружающего мира, которых на самом деле нет. Для меня оказалось более просто решить все так, а не иначе. Понимаете, желание быть с другой девушкой не могло появиться не откуда. Да, конечно, к этому привели все наши ссоры и недомолвки, которые не только царили между нами, которые правили нами. Но я не могу вернуться к прежнему состоянию. Произошло нечто, что изменило в корне мой мир, и он не может теперь стать таким, каким был до сего момента. Я изменился настолько, что точка возврата пройдена уже очень давно. Она надеется на мое возвращение, она позволяет мне все, якобы, но внутри себя я ощущаю, что ее и себя обманываю, что на самом деле жажду встречи с другой, да, пусть, другой до меня нет дела, лишь чувство мое живет и умирать не хочет, не может умереть...