Андрей Смирягин: Туалет как зеркало души

Это выдали историки:

Есть истина из самых вечных

И повторять мы будем снова

В России власть - больной кишечник

Всегда обделаться готова.

Ну а эту истину открыли для мира философы:

Кто не мастурбирует, тот не существует.

Однако!

Но самое интересное заключается в том, что обычно профессорско-преподавательский состав пользуется теми же самыми туалетами. Представляете, что они испытывают обнаружив перед глазами такое:

Дрочи всегда, дрочи везде,

Дрочи на суше и в воде.

Некоторые не могут сдержать своих чувств, достают свои ручки и...

Господа, сексуальные маньяки,

Самовыражайтесь как-нибудь по другому,

Или по крайней мере не так грубо.

Однако остроумные студенты не остаются перед профессурой в долгу. И вот уже над писсуаром красуется надпись:

Профессор, в твоих руках твое прошлое.

Но профессора тоже не лыком шиты, и тут же над писсуаром рядом

выводят ответ:

Студент, в твоих руках твое будущее.

Отдельно остановимся над еще не изжитым в нашем обществе порочном явлении гомосексуализма. Не надо иметь семь пядей во лбу, чтобы понять, что общественный туалет - это идеальное место для поиска нетрадиционных связей. А потому определенные из них просто пестрят надписями типа:

"Хочу познакомиться с голубым парнем не старше 22 лет. Борис". Ну и, естественно, телефон.

Но не торопитесь по нему звонить. Не исключено, что Боре уже за шестьдесят, и он не голубой, а всего лишь несчастный преподаватель здешнего учебного заведения, который строже, чем ожидал студент-балбес, отнесся к нему на экзаменах.

Впрочем, есть предложения, выраженные и в более остроумной форме.

Вот такое, скажем:

"Познакомлюсь для любви и дружбы.

О себе:

Материально озадачен, жильем озабочен, сексуально обеспечен".

И здесь же поэтические изливания голубого романтика:

"Мы умели дружить и о чем-то совсем не постельном,

лежа рядом, часами с тобой говорили в ночи".

И ниже какой-то невоспитанный грубиян подвел резюме:

"Чтоб вы сдохли, педики!"

Однако, не все согласны с этим, и кто-то продолжает агитацию:

"Парни! Лучший секс голубой, поверьте!"

Ему верят, но интересуются:

- А ты в рот берешь?

Завязывается переписка:

- Беру, а еще в ухо, горло, нос.

- Так ты - ЛОР.

К переписке подключаются новые участники:

"Не бери в рот

Минздрав предупреждает!"

Дискуссия разрастается и ширится, превращаясь почти во всенародное

обсуждение о том, плохо это или хорошо:

"И я хочу взять в рот!"

"Не дают, что ли?"

Здесь и профессура не может удержаться и подключается к дебатам:

"Сосать! Как это неблаговоспитанно! Это просто возмутительно".

К их возмущению присоединяются и радикально настроенные сексуальные ортодоксы:

"Хочу познакомиться с активным или пассивным

гомосексуалистом, чтобы дать ему по роже".

Или:

"Ищу парня - гомосексуалиста.

Найду - зарежу".

Но гомосексуалисты тоже не дремлют и отвечают на выпады аккуратной дырой в стенке, ведущей в соседнюю кабинку. И чтобы никто не сомневался, для чего она, рядом указано: "Дырка. Сувать сюда и брать тоже вот тут".

Фу! Какая гадость! Впрочем, хватит о голубых. Поговорим лучше о женских туалетах.

Число надписей и рисунков в женском туалете едва ли уступит по своему содержанию и количеству туалетам мужским. Некоторые девушки даже сами удивляются обилию надписей и восклицают:

- Ах зачем нам эти двери?

- Чтобы ты, дура, тут писала,- поясняет ей другая.

Сразу же подключается третья, и пошло, и поехало:

- А вас не интересует созвучие глаголов "писать" и "писать"?

- Звучит заманчиво.

- А я хочу любви, большой и чистой!

- Девочка! Размер не так важен, а чистота в ведении санэпидемстанции.

- Хочу работать в этой санэпидемстанции. И кстати, я не девочка.

Моя душа уже стара...

Но диалог грубо обрывает уборщица и, приложив немало труда, смывает тряпкой бабский треп. И напрасно, на следующий день появляется свежая надпись:

- Ох, бабоньки, опять надо начинать все снова,- а потом

через всю стену выводит свой крик души:

"Я неудовлетворена!"

Кстати, здесь надо сказать, что в отличие от мужского в женском туалете надписи более душевные и лиричные. Это и понятно, женщины более тонко чувствуют и соответственно выражают:

Я влюблена, и жизнь чудесна, хотя я знаю - он козел.

И вообще в женском чаще пишут о любви. Кого-то, например, окончательно достал ее нынешний приятель, и она согласна с ним расстаться, хотя и не бесплатно: "Продаю диван с матросом". Другие продолжают эту канитель с любовью: "А я вот мучаюсь страдаю. Люблю его, а он голубой". Ну а кто-то уже нашел для себя выход: "Дуры, я вот попробовала с шестидесятилетним. Это потрясающе!"