Ольга Черных - Моя истерика

Я написала эту песню от мужского лица, потому что взяла её с реального примера. В действительности существует такой мальчик, много мальчиков. Не хочется об этом говорить, но большая доля нынешней молодёжи безжалостно заканчивает жизнь самоубийством. Даже в таком маленьком городе, как Новочеркасск, такие случаи были неоднократно. О таком сразу же можно прочитать в местных газетах.

Но этих людей мне почему-то не жалко. Отчаянные поступки. Глупые люди. Никчёмные примеры пустых судеб. Жалко только их родителей. Растишь, любишь ребёнка шестнадцать лет и больше, заботишься… А потом узнаешь, что он повесился, а того хуже сбросился с крыши. Это же ужасно.

Я иногда задумываюсь о смерти. Но не в такой интерпретации. У меня слишком много планов на жизнь, чтобы так быстро с ней распрощаться! «Вы обо мне ещё заговорите!» — часто повторяю я знаменитую фразу попугая Кеши из мультика.

А эти самоубийцы насмотрятся всякой чуши в интернете, что потом родители на столе находят предсмертные записки. Противно же. И жалко. И обидно.

Нужно запретить группы в социальных сетях с такой тематикой. А то, как прочитаешь их записи на стене: «Страдаю от безответной любви. Ненавижу своих родителей. Не хочу так жить. Я никому не нужен…», и самой грустно становится. Идиоты. Так хочется написать, чтобы они в себе разобрались и шли кое-куда, но потом не хочу читать кучу сообщений, какая я плохая, безжалостная и ничего не понимаю. Жили как-то раньше без интернета и не забивали голову депрессивной фигнёй. Но не мне судить. Их не изменить. Что-то я отклонилась от темы…

С Владом у нас были некоторые планы на ближайшее будущее. Мы вместе хотели поступать в ростовский универ и ездить вместе по утрам на пары. Но я всё равно боялась вновь обжечься. Через пару недель он, не задумываясь, сказал, что любит меня. Что-то подсказало мне не верить ему. И я совершенно правильно сделала. Грош цена его словам, как оказалось потом.

Мы часто ругались. Я ругалась. Каждый день искала повод. Выводи на эмоции, чтобы увидеть истинное лицо. И я его увидела, жаль, что не сразу.

Например, когда я разворачивалась на улице и шла домой, он тихо шёл сзади. Когда я кричала на него или злилась, он понимающе держал мою руку. Он приезжал ко мне каждый день и был со мной допоздна. Я даже познакомила его с моей бабушкой и мамой. Они всегда нормально относились к моим парням. Какими бы они не были. Это всегда был мой выбор. За что я им очень признательна.

Он бросал своих друзей и шёл ко мне. А я пренебрегала. Просто не знала, чего хочу…

«С ним всё по-другому. Но я не вынесу очередного предательства или расставания. Одного не пойму. Как он смог так быстро полюбить? Не верю я… Не хочу делать ему больно, но не верю. И больше боюсь сделать больно себе! Не хочу заходить слишком далеко. Может, он мне и не нужен вовсе? Пока не знаю. И одной быть не хочется. Впервые увидела себя в роли эгоистки…»

Сейчас уже около двух часов ночи. У меня начинает болеть голова. Знакомое чувство. Слёзы едва успевают высыхать на щеках. Всегда больно вспоминать прошлое. Хорошее оно или плохое. Это неважно, оно моё. Сразу начинаешь думать, как нужно было поступить в какой-то ситуации, как было бы лучше или правильней. А что случилось бы потом, если бы…

Мне нельзя задумываться над этим. Я просто хочу дойти до конца, чтобы спокойно заснуть и по возможности проснуться без мешков под глазами. Всё, что я сейчас затеяла, не стоит моих нервов. Дальше читаю выборочно по дневнику.