Дмитрий Якорнов - То АТО. Дневник добровольца

После обеда появилось трое парней, которых вывозили в больницу города ради проверки здоровья и постановки на учет в санэпидемстанции (если я правильно понял). Именно поэтому меня привлекли на помощь — якобы только до обеда. Но в реале я и после обеда вовсю строгал морковку (вынес только банку бычков — рыыыба!).

Около пяти вечера насяльник перехватывает и зовет в бронике на выезд (какие-то учения). С криком «я в столовой!» прячусь за кастрюлями.

Вечером еще одно задание — книги прошивать — прерывается воплями «Дима!» из помещения, где стоит комп: ведомости и справки тоже сами не печатаются, оказывается.

В состоянии крайней затраханности ору: «Я занят другим делом!» — и вспоминаю анекдот про лопатку.

Идет мужик по пустыне, мечтает: «Попить бы!» С неба падает лопатка. Выкапывает флягу с водой, идет дальше.

«Поесть бы!» — падает лопатка, мужик выкапывает сундук с едой. Дальше идет.

«Потрахаться бы!» — падает лопатка, мужик копает полдня — пусто! Голос сверху: «Ну, ты уже затрахался? Лопатку верни!»

На вечернем построении за все эти коныки получил прочуханов от всех своих начальников. На вопрос «А не охуел ли Димон?» все ответили положительно, я попытался возразить, что по уставу вышестоящий начальник обязан что-то там урегулировать с тем на-пальником, который дает задание… От убийства меня спасло только то, что было четыре неадеквата по пьяни (вчера писал), а это тема намного более благодатная.

Сегодня от щедрот начальства чуть не стал бензиновым токсикоманом — пришлось носить эскимошный противогаз (кто догадается — что это за штука?), напишу завтра.

Сижу себе вчера около часа ночи в патруле, никого не трогаю, пытаюсь отвечать на комменты и аватарку в твиттере поменять. Вдруг слышу щелчок затвора — кричу: «Стой! Пароль!» В ответ: «Якорнов, ебаный ты карась, ты, дубина, уже сто раз убит! Тебе сколько еще говорить — не свети своей балалайкой ночью! Волоски в носу видно со ста метров от твоей подсветки!»

Спалился! Есть у меня уголок, где интернет ловит и не видно тебя практически ниоткуда. Темнота ночью кромешная, ориентируешься исключительно на звук — если все тихо и на ночной по-пис никто не идет, то иногда достаю планшет (это запрещено и ая-яй). Атут этот футбол, будь он всеми обожаем еще триста лет! Двое начальников возвращались после трансляции матча и подкрались, диверсанты футболозависимые, с самого уязвимого места!

Все, теперь даже не знаю, когда на комменты/сообщения отвечать. Из-за глюка в мессенджере даже сообщения приходится открывать через десять клацев; «В мессенджере ошибка», две тайны черного экрана и четыре таблички «Фейсбук не отвечает» — итого минут на пять подвиса. Так что я не только светомаскировку нарушаю в патруле, но и звуко-, периодически шипя в 120 децибел: «Ууу, тварюка, щас перешибу об колено!»

Полуночники, слышащие такую грозную подачу из-за угла, тоже делятся на две категории; «Це в смисле ”Стой, хто идет?”» и «Это кто там такой борзый? Не пизди, иди сюда». Приходится спрашивать пароль, а перед второй категорией еще и рассыпаться в извинениях за калечный симбиоз беспроводного Киевстара и доходяжного выкидыша китай-прома под названием Ріро U3.Ну что-то хорошее так называют? Пипо-ю-три!

НЕТ, НЕТ И ЕЩЕ РАЗ НЕТ

у нас времени на Интернет!

И так тексты клацать приходится, роняя на планшет скупую макаронину во время запихивания в желудок! Соседи еще удивляются: что ж ты жрешь как свинья? Поначалу отшучивался, что своим моментальным кашеглотанием готовлю печень на фуа-гра, но сейчас они уже знают, что я любой свой более-менее свободный кусочек времени трачу на клацание дневника. Даже офицеры об этом знают — я и не скрывал никогда! — но, что удивительно; никто не просит почитать. Иногда лишь буркнут; «Тока не пизди там нихуя» — или: «Нушотамвалантеры?» Наверное, в их представлений дневник добровольца АТО — это как переживания Бриджит Джонс по поводу лишней булочки или травма детства с красными двойками.

Было бы, конечно, прикольно посмотреть на реакцию офицеров, прочитавших самые восторженные отзывы О. В. или Л. Г. по поводу эдакого литературного чуда в их роте. Но, чувствую, чудо потом распухнет и будет мешать ходить — как в анекдоте про Штирлица. Так что сберегу все комплименты в уголке подсознания, чтобы потом насытиться ими как следует: «В очередь за автографами, бандерлоги!»