Александр Авраменко - Визит-14

Мне поступают жалобы, что их наёмные войска сгоняют русских промышленников с их участков силой, сопротивляющихся просто убивают. Заставляют под пытками отказываться от принадлежащих им долей в разработках…

РАЗБЕРИТЕСЬ! И если до конца масленицы я ещё раз услышу эти фамилии — пеняйте на себя…

Последние слова произношу этаким лениво-расслабленным голосом.

— И последнее на сегодня, господа… Но думаю, что самое важное на данный момент. Опять же вернёмся к железным дорогам государства Российского… Я считаю, что нам необходимо немного разобраться с подрядчиками. Казна платит за километр дороги почти сорок две тысячи полновесных русских рублей, надеясь, что построенный путь будет служить очень долго, и окупит все вложения в строительство. Вы согласны?

Оба господина вымученно улыбаясь, кивают головами в знак согласия.

— Но вот у меня письмо от господина Кирпичёва, ректора Харьковского института, профессора. Он пишет, что построенная всего пять лет назад железная дорога от Харькова до Киева в настоящий момент просто непригодна и опасна для движения. Насыпь разъехалась, рельсы шатаются. За последние два месяца — шесть катастроф, слава Богу, без жертв. Мосты — проседают… Получается, что подрядчики экономят в свою пользу каждую полушку, а в результате сдают за взятки негодные пути сообщения, и кладут в свои карманы сотни тысяч так необходимых Империи рублей. Выходит, что с трудом полученные кредиты просто разворовываются, погружая наше государство в долговую кабалу. Посему, не будет ли справедливо, если комиссия, составленная из компетентных, повторяю, КОМПЕТЕНТНЫХ и авторитетных в своём деле специалистов из КОНКУРИРУЮЩИХ компаний и управлений проверит состояние железных дорог друг друга? И на основании данных заключений мы сделаем далеко идущие выводы? Скажем, о взыскании с подрядчика выплаченных ему ранее за строительство денег, как за неисполнение работ с требуемым качеством? Какого ваше мнение, господа?

Дурново и Зволянский переглядываются, затем на их лицах появляются уже не вымученные, а искренние улыбки. Они то понимают, ЧТО на самом деле это значит…

— Да вы курите, господа, курите, не стесняйтесь…

Сергей Эрастович достаёт из золотого портсигара папиросу, медленно разминает её в пальцах. Типично русский жест. Никто в мире больше так не делает. Это я точно знаю. Прикуривает, затем, выдохнув первую порцию дыма, спрашивает:

— А вы уверенны, Ваше Высочество, что всё, что вы собираетесь сделать — верно?

Отвечаю ему такой же улыбкой:

— Господин шеф полиции, вы ведь живёте в России. А посему богатства российские ей и должны принадлежать, а не безродным чужакам. Иначе кончится это ТАКОЙ кровью…

Дурново бросает на меня быстрый взгляд:

— Простите, Ваше Высочество… Но почему вы так евреев не любите? Похоже, что вы и вашего царственного батюшку превзойдёте…

— Ну что вы, уважаемый Пётр Николаевич… Не любить, или любить евреев? Что они, барышня, что ли? Я, лично, против евреев ничего не имею. Хотят жить в России — пусть живут. Хотят заниматься делами — да ради Бога! Но именно ДЕЛАМИ! А не делать деньги из воздуха, воровать, красть, обсчитывать… Если, скажем, еврей портной или там слесарь — я первый за такого заступлюсь. Но если еврей маклер, биржевой делец, а тем паче — банкир, российский там якобы, или тем паче — иностранный, пусть задумается о том, что не лучше бы ему сменить резко континентальный Российский климат на пляжи Ниццы или туманы Альбиона… Полезнее для здоровья, а тем более, кошелька будет…

— Ого!

И ошеломлённый вырвавшимся восклицанием министр внутренних дел внезапно краснеет. Я решаюсь:

— А ещё, господа, я думаю о том, что в дальнейшем, скажем, после воцарения меня на троне, дай Бог, чтобы, правда это произошло как можно позже, нам будет необходимо реформировать Российскую полицию. Скажем, организовать при ней Комитет Государственной безопасности, куда будут набираться безукоризненно честные, грамотные и умные люди. А функцией этого Комитет станет борьба с внутренними и внешними противниками существующего порядка ВСЕМИ возможными методами…

Ого! Как глазки то у обоих засверкали! Продолжаю:

— А бороться, господа, можно по всякому. Например, просто пристрелить втихую в подворотне из револьвера. Отравить на каком-нибудь мероприятии. Это из простых. Подумайте, господа, стоит ли миндальничать с теми, кто своей целью ставит ваше УНИЧТОЖЕНИЕ? Мой папá Его Императорское Величество Александр Третий, уж слишком церемонится. Сажает всяких р-р-революционеров в тюрьмы, отправляет их в ссылки… А те оттуда бегут, если нет возможности — повышают образование. То есть, становятся более умными, хитрыми, изворотливыми. ЗАЧЕМ? Оступился первый раз — на каторгу! Пусть он на Колыме золото моет, или на Груманте снег убирает. Там его много, на всех хватит. Глядишь, что-нибудь полезное, вроде угля найдёт! А уж если попался ВТОРОЙ раз — то, простите, значит, урок не впрок пошёл, полный дурак оказался. А зачем нам в России дураки? Все знают, что в нашем государстве только две проблемы: дураки и дороги. Так не уменьшить ли нам хотя бы первую?