Сергей Аксу: Володька Кныш

– Шлепнуть гада! – вынес свой суровый вердикт первогодок Привалов.

– Если встречу этого подонка, лично яйца отрехтую кобелю, новому родственничку, – сказал Кныш. – Она у меня чудная. Не от мира сего. Такие сейчас редко встречаются. Все в высоких материях витает. Йогой даже занималась. Потом в религию ударилась. Уж больно нравились ей сладкие проповеди молоденьких парней-миссионеров. Потом книжек всяких начиталась про Анастасию. Слышали про такую бабцу? Которая в тайге голая живет, которой зверушки кров и пищу дают. Белочка – орешки, ежик – грибки, зайка серенький – морковку, мишка косолапый шкурой своей мохнатой обогревает. Вот такие сказки братьев Гримм! Народ поначитался этих книжек, размечтался и как с цепи сорвался. Стали появляться всякие там общества последователей Анастасии. Сестра тоже с такими снюхалась. Показывала мне как-то устав ихний. Уссаться можно, мужики! Не поверите! Сейчас, конечно, всех подробностей не помню, да и не вдавался в этот бред сивой кобылы. Только вот запомнилось, что первым делом общество, когда получит в свое владение землю, засадит ее кедром, который, видите ли, будет их кормить. Только эти мякинные головы не соображают, что кедру надо расти и расти. Лет сто пятьдесят, чтобы силу набрать. А что жрать будут все это время, им невдомек. Вот собираются несколько раз в месяц и мечтают хором, как они духовно будут жить и процветать, а вот что-нибудь конкретное решить и сделать не могут. Как говорится, кишка тонка! Говорю ей, сестренка, спустись на грешную землю, оглянись вокруг. Куда там. Все витает где-то в облаках, мечтает о кисельных берегах…

– Слышали, парня вчера освободили? Полгода в плену у «чехов» провел, – сменил тему рядовой Привалов, вытряхивая на облезлую колченогую табуретку табак и сломанные сигареты из мятой пачки. – Тощий как дистрофик. Что мой кот Васька после мартовских гуляний. Соплей перешибить можно. Кожа да кости. Прозрачный весь, бедолага. Подуешь на него – свалится. Пальцы на ногах ампутированы. Зиму в горах у боевиков проторчал. Отморозил пальцы на ногах, чуть гангрена не началась. Почернели, опухли. Что делать? Дали ему нож. Говорят, хочешь жить – режь! Не хочешь – мучайся, пока от гангрены не сдохнешь! Отрезал сам себе, бедняга, почерневшие фаланги. Вот, брат, какие дела!

– Жить захочешь, все стерпишь! – откликнулся Танцор.

– Гангрена – это распоследнее дело! – согласился сержант Елагин, сладко позевывая и хлопая сонными глазами. – Лежал я как-то в полковом госпитале с одним парнем из Москвы, еще до долбаной Чечни. Ногу себе он прострелил, чтобы дембельнуться пораньше. Самострел. Семь месяцев всего отслужил, бамбук. Прострелил икру, в мякоть целил. В начале вроде нога ничего была, но через неделю разнесло – как у слона стала. Во раздулась! Потом стало ему еще хуже. Врачи забегали, засуетились, да, видно, поезд ушел. Сделать ничего уже не могут. Так и ампутировали по колено.

– Хорошо что не по яйца!

– Фьють! – свистнул сержант Кныш, оборачиваясь к Свистунову. – Ну-ка, молодняк, сгоняй за водичкой! Сварганим чаек. «Собры» цейлонским поделились. Только живо! Одна нога здесь, другая там!

– Почему опять я? Я уже ходил за водой! Пусть Привал валит, его очередь! – состроив кислую мину, огрызнулся Свистунов.

– Не видишь, я занят, в «козла» играю? Ты же все равно ни хера не делаешь! Вот и дуй! – отозвался сдающий карты Привалов.

– Ну-ка, разговорчики в строю, зелень! Сейчас у меня оба пойдете!

– А ты, хитрожопый, вместо карт, лучше бы за печкой следил, – встрял в перебранку старший прапорщик.

– Кстати, Стефаныч, раз уж жопу помянул, извини за нескромный вопрос, почему тебя комбат «жопастым» зовет? Уж больно любопытство распирает, – спросил Егор Баканов, ножнами штыка усердно почесывая желтую мозолистую пятку.

– Жопастым, говоришь? – усмехнулся старший прапорщик, хитро улыбаясь и приглаживая ладонью торчащие усы. – Это, мужики, очень давняя история. Поехали мы как-то с женой в город за покупками, Сафронов нас по пути подкинул на служебной машине. Зашли в универмаг. Жена, конечно, сразу к витринам со шмотьем, а мы с майором стоим посреди магазина, глазеем по сторонам. А тут какая-то бабка, уборщица, пол мыла, шваброй шмыгала взад-вперед. Добралась и до нас. Ткнула меня сзади острым локтем в задницу и говорит сердито: «Ну, ты, жопастый, сдай в сторону!». С тех пор жена и Сафронов и кличут меня «жопастым». Вот и вся история!

– Ну и бабка! – откликнулся Кныш.

– В самую точку! Признайся, Стефаныч! Метко подмечено?! – засмеялся Баканов.