Игорь Рыжов - Питерский битник

Может, мне с детства жизнь рисовалась в розовых красках и я так мечтал о чудо–таблетках, с помощью которых я бы несомненно победил во дворе в соревновании «отлить на дальность» (интересно, меткость он развивает? я бы сразу стал Ворошиловским ссунком).

К чему дома огнетушитель? Три литра пива на ночь — и спокойно кури в постели: твоя пожарная команда всегда с тобой, и вызывать не надо: лёгкое движение руки…

Эх, поздновато нужная информация доходит до потенциального потребителя!

Это запросто! Идти по Невскому трезвым, уверенным в себе, прекрасно выглядящим, с распахнутой настежь ширинкой, не зная об этом, и недоумевать, отчего все встречные при виде тебя откровенно улыбаются!

Я как–то вывел происхождение фразеологизма «руки из жопы растут».

По древнеитальянски: «manus» — рука, «anus» — сами знаете.

Так что, всё логично в этой жизни!

Давеча гуляем с Любимой, по любимой же Петроградке. При моей, периодически возникающей агорафобии, движемся в основном проходными, где они ещё остались и не заперты на ворота под стоянки, дворами. Проходим знаменитым тоннелем с Большого до метро «Петроградская» (там, где мексиканский бар. Блин, сколько всего понастроили по этой короткой дороге!), останавливаемся в этом дворике, прикидывая как обойти машины, она сквозь очки смотрит вверх колодца двора в сторону неба, и спрашивает:

— Слушай! А что это нарисовано или написано в верхнем окне во–он той парадной: это витраж или какой–нибудь оригинальный узор? Красиво!

Я приглядываюсь, читаю и, стараясь не разочаровать, произношу:

— Там написано: «Жопа». Элемент народного дизайна.

Факт. Можете сходить проверить. Вот так и жопа в виде граффити в процессе прогулки может стать романтичной.

Может я, с точки зрения нынешнего поколения юзеров, и извращенец, но книгу в руках подержать люблю. Потрогать, запах её вдохнуть, переспать с ней, чтобы всегда рядом с рукой лежала, если вдруг приспичит любимые места найти.

Инструкция молодоженам. «Как вести себя в первую брачную ночь».

Был такой памятник печатному слову, выдаваемую в ЗАГСе молодожёнам в советские времена: «Как вести себя в первую брачную ночь» — Аньке «Вдове» и Сашке Арбузову выдали на свадьбе.

В Сайгоне уссывались всем составом, чего там только наши стражи советской морали не напридумывали! И о том, как «жених должен В ПОЛНОЙ ТЕМНОТЕ РАЗДЕТЬСЯ, ЧТОБЫ НЕ НАПУГАТЬ НЕВЕСТУ (это чем же, количеством наколотых куполов на груди, или двумя х. ями, мол, прости, любимая, в Чернобыль не вовремя занесло!) и найти в постели «уже раздетую и приготовленную к акту возлюбленную» (КЕМ? свидетелем?).

Они там в прятки перед трахом поиграть решили или в жмурки?

«Предварительно её поцеловав, эрегированным членом найти предназначенное отверстие, ввести его и плавными движениями совершить половой акт до полного семяизвержения». Перл!

Целовать её тоже членом эрегированным? Коль им, то тогда уж для как раз эрекции, извиняюсь.

Ежели квартира большая, темнота кромешная, я в соседней комнате раздеваюсь, она молчит как партизан, то мне её по всему пространству на ощупь искать прикажете, о мебель спотыкаясь? Вдруг пописать вышла, а обратно ещё не вернулась и ещё в пути?

Хорошо, нашёл я её между кухней и шкафом, какую из дырок мне, как неофиту, сразу и без ошибки выбрать, вдруг в жопу занесёт?

Почему акт совершать только один, и что делать после? И т. п…

Могучая книжечка была!

Ненавижу стихи, хотя бы за то, что их никто не читает, а пролистывают, выискивая сюжет или прозу.

Конкретика всегда превалирует, чужие чувства хороши лишь тогда, когда они совпадают с собственными переживаниями.