Андрей Бехтерев - Смерть 2

– Весь персонал нашей больницы, в соответствии с приказом 144-б от 18 мая 2003 года носит персональные бейджи на которых написано имя, фамилия, отчество, должность, год рождения и номер бюстгальтера (это только для женщин). Но если вам не видно в этом полумраке, то зовут меня Людка.

– А номер бюстгальтера?

– Второй, а лет мне 29, замужем, с пациентами в интимные отношения не вступала и не планирую. Еще вопросы есть?

– Есть. А вы сами-то здоровы?

– Конечно. Весь персонал в соответствии с приказом 14 от 3 апреля 2001 года перед приемом на работу диагностируется и оперируется. Еще вопросы есть?

– Похоже, что кончились. Остались сомнения. Нужно ли мне такое же здоровье, как у вас?

– Нужно.

– Что бы быть настолько же роботообразным?

– Я не роботообразна, я на работе.

– Ерунда, я вам не верю. Если две недели моего лежания здесь умножить на 3 ваших посещения меня в день, то получится очень много. Но я не разу не видел вас другой.

– Просто в вас нет ничего, что бы заинтересовало бы мое другое.

– То есть я слишком болен для вас?

– Вы для меня слишком однообразны?

– Мне кажется, это вы слишком однообразны. Если бы вы хоть раз меня удивили, я бы это запомнил. А так я даже не помню, как вас зовут.

– Если бы я вам хоть один раз улыбнулась, не говоря уж про подмигивание и фривольности, то вы бы мое личное дело вызубрили наизусть. А после недосекса вы бы стали писать мне стихи. Льстивые и плохие.

– Вы о себе высокого мнения.

– Просто я читала ваш диагноз.

– А ваш муж, тоже здоров?

– Не совсем. Абсолютно здоровых людей не бывает. А насчет здоровья, я скажу вам, что когда человек выздоравливает, он не обязательно становится интересней или красивше. Эти вещи не всегда взаимосвязаны.

– Вы начали рассуждать. Это делает вас более симпатичной.

– Вот еще.

– Это действительно так. Вы меня возбуждаете. Если бы вы расхаживали тут голой, размахивая вашим вторым размером, то возбуждали бы меня гораздо меньше, чем сейчас, когда вы зашиты в 10 шкур, как особо секретный подарок.

– Перестаньте нести херню. Лучше готовьтесь к операции, пациент.

– А если я передумаю?

– Не передумаете. Такие, как вы передумывают только задним числом, когда им разложат все их драгоценные причиндалы перед носом в отрезанном виде. (длинная пауза) Не бойтесь. Я пошутила. Никто на вашу любимую игрушку не претендует. Кому она еще нужна?

– Все-таки я вас задел, что вы так разговорились. Мне уже можно не задавать вопросов. Вы отвечаете самостоятельно.

– Ха-ха. Я пошла.

– Подождите. А что будет завтра? Как меня будут готовить к операции?

– Никак. Только клизму я вам вставлю после обеда, а так ничего нового.

– А зачем клизму?

– Это для нас. Что бы вони было меньше.

– А обезболивать будут?

– Клизма вас и обезболит. До завтра.

– Подождите. А операция долго будет длиться?

– До завтра.

– Будет длиться до завтра?

– До завтра.

Через двое суток

– Алле, гражданин. Просыпайтесь.

– М-н-м-ну?

– Алее. Давайте уже, чухайтесь.

– Это вы, доктор?

– Я.

– Доктор, меня прооперировали?

– Какой там прооперировали. Просто чуть оборвали перьев, вот и вся операция.

– Но я теперь здоровый?

– Да.

– А вы говорили, что у меня руки лишние, глаза не хватает.

– Руки оторвали, глаз вкрутили. Так что не переживайте.

– И мне теперь лучше?

– Гораздо.

– Это радует. Спасибо, доктор.

– Вам будет еще лучше, когда проплатите оставшуюся сумму.

– За это можете не переживать. Но мне точно стало лучше?

– Конечно. За это можете не переживать.

ШОУ ЛИЛИПУТОВ

– Товарищи больные и выздоравливающие. Сегодня и всегда вашему обостренному вниманию предлагается терапевтическое шоу лилипутов «Пипец, копец и звездец».

На сцену выбегают лилипуты и весело танцуют. Танцы – в форме неуклюжих прыжков и топтания на месте. Один из лилипутов, в ярко-красном цилиндре подбегает к краю сцены и кричит:

– Представление для исправления.

Лилипуты кланяются и разбегаются. Остаются двое – мужчина и женщина.

Мужчина. Девушка, сколько будет стоить угостить вас пивом?

Женщина. Когда я была девушкой, я не пила пива.