Михаил Лялин - Солдаты армии Трэш

Выглянуло первое радостное солнышко. Все было спокойно, СМИ не трубили о жуткой расправе и тому подобной херне. Все улеглось, и я был уверен, подуспокоился не только я, но и моя боевая двойка. Мы сидели на лаве. Большую часть грин я изначально предназначил детям деревни Николаевская. Я хотел сделать доброе дело. Чтобы ребятишки ходили в нормальной одежке в школу. Чтобы община заботилась об умственно отсталых и калеках. Чтобы женщины смогли накормить голодные семьи… Вот для чего я затеял ту вылазку. Я думал искупить грехи и сбросить камень страданий с шеи. Мне казалось, что так будет справедливо.

Мы сидим на скамейке в Таврическом саду за небольшим парком аттракционов, отделенным от сада оградой, и пьем пиво: я – «Невское Классическое», Тесак – «Адмиралтейское», Прыщ – «Балтику №3». В общем, круто сидим!

– Тесак, когда ты оглядываешься назад, что ты там видишь? – неожиданно даже для самого себя спросил я.

Я посмотрел на этого большого человека, откинувшегося на спинку скамьи и нежившегося на солнышке. Он зажмурил глаза и ответил:

– Гребаную пустоту, друг, гребаную пустоту…

Я слегка призадумался, но как ни старался отыскать хоть что-то хорошее, что совершил в жизни, ничего так и не находил. Может быть, когда-то в глубоком детстве… Да, какая-то херь всплывает. Но мне абсолютно насрать, я живу настоящим!

– Как ты думаешь, если мы уйдем из этого блядского мира, кто-нибудь пожалеет об этом?

Тесак опять задумался. Меня всегда поражало его умение подолгу держать паузу, выводя всех из себя, а затем парой фраз попасть в точку.

– Я так думаю, что ни хуя подобного.

– А как же вечный след во Вселенной и прочая ботва, а?

– Не-а, друг, такая муть не катит! Где ты видел, чтобы трое ублюдков оставили на небосводе довольно четкий след? Разве что в Аполло-13…

Мы весело заржали сами над собой.

– Ни хуя мы в этом мире после себя не оставим, – продолжил более серьезно Тесак, отхлебывая «Адмиралтейское». – Да и стоит ли?..

Повисла тишина. Я зажмурился на ласковое солнышко и тоже подумал: «А стоит ли?»

– Мы все ничто, потому как порождены ничем!

Я вспомнил слова Вождя: из ничего рождается ничто.

– Верно подмечено, чувак!

Я мельком отметил усратого в говно Прыща. Мы еще даже пить не начали, а он – в говно! За это я его и недолюбливаю. Прыщ пытается сосредоточиться на перспективе укутанного в снег парка, но взгляд затуманивается и расплывается. Я окликнул его, пьяная рожа еле-еле смогла найти, кто с ней разговаривает. Я вставил ему еще одну открытую бутылку пива в руку, он замотал башкой.

– Пей! Я блюду твою норму!

Прыщ поморщился, но поднес ко рту бутыль. Тесак улыбнулся. Вот и бери потом Прыща на серьезные дела, когда он в говно со второй «тройки»! В таком состоянии с Прыщом съябывать от кого-нибудь бесполезно. Лучше либо не вмешиваться сегодня ни во что, либо принимать бой на месте.

1.03.03, инструкция по применению проездного билета в качестве туалетной бумаги

Я пошел срать. Нашел закоулок между помойкой и стеклянным сводом оранжереи. Получалось так: со стороны парка меня засечь не могли, зато работники и посетители оранжереи с ужасом наблюдали, как человек срет прямо под их носом. Я пару раз подмигнул симпатичным девчонкам. Уверен, охота выбирать растения у них резко отпала. Когда я закончил свои дела, передо мною встала достаточно серьезная проблема: вытереть жопу снегом или порыться в карманах. Я предпочел второе, хотя и так порядком отморозил задницу. В карманах оказался лишь один бумажный трамвайный билетик.

На самый пожарный случай существует следующая инструкция по подтирке жопы с помощью столь незначительного клочка бумаги:

I. Билет сгибается пополам, затем еще раз пополам.

II. Из билета вырывается сердцевина.

Ни в коем случае не выбрасывайте оторванный уголок! Он нам еще пригодится.

III. Раскрываем получившуюся конструкцию. Продеваем указательный палец в образовавшуюся дырочку. Продеваем до второй фаланги. Поправляем «юбочку».

IV. Тщательнейшим (!) образом вытираем задницу этим пальцем.

V. Аккуратно снимаем налипшее на палец говно с помощью «юбочки».

VI. И вот тогда-то и наступает время заветного уголочка! С прилежной педантичностью мы извлекаем внешней стороной уголка дерьмо, забившееся к нам под ноготь.

Полезное примечание: прежде чем приступить к подтирке задницы, попробуйте напрячь и расслабить несколько раз мышцы таза. Говна вам придется вытирать намного меньше!