Владимир Лорченков - Большой куш

– Ага, – отвечает хор, и мне перестает нравиться эта древнегреческая трагедия в новомолдавском исполнении.

– Так, – глядит директор, – что тут еще. Ага. Почему бы вам, это мне, в смысле, да? Так. «Почему бы вам не учитывать, что наша (в смысле ваша, да?) работа пусть и не так тяжела, как у шахтера, но все-таки достаточно тяжела для того, чтобы изредка поощрять нас за нее… а не за стукачество или идиотские и никому на хер не сдавшиеся уставы, которые пишут стукачи, которые еще в парк заходили, когда некоторые…» — да-да, я говорю о себе…

– М-да, – говорит Микки-Маус и демонстративно глядит в небо.

– М-да, – говорит директор. – Кроха Енот, а по-моему, ты завидуешь.

– Я?! – начинаю было я.

– Ты, – говорит Микки-Маус. – Конечно завидуешь. Кто ты? Один из. Енот из семейства, блин, Енотов. Старый неудачник. Сколько тебе? Тридцать? Ха-ха. Да мне двадцать один, и я уже Микки-Маус, единственный персонаж парка, а не один из, не плесень гребаная типа тебя, неудачник херов, понял, ты за…

– Стоп! – поднимает руку директор. – Читаю дальше. «Почему бы не доверять старым сотрудникам новые роли». Это в смысле мне им доверять? Таким, как ты, Кроха Енот? «У Снуппи-Дога задница отваливается…»

– Снуппи! – спрашивает директор. – У тебя правда отваливается задница?

– Да, босс, – отвечает Снуппи.

– Ты недоволен?

– Нет, босс.

– Претензии, просьбы, пожелания?

– Нет, босс.

– Отлично. Тогда какого хера ты, Кроха Енот, лезешь не в свое дело?! Тебе что, больше всех нужно? Чего ты из себя строишь, а? Может, ты перед девицей какой из себя героя строишь? Так ты не в школе, Енот! Староват ты для таких методов! Заработай денег да пригласи даму в кафе!!!

Директор с раздражением, но эффектно отбрасывает мои «Правила», и никто не шелохнется. Хотя, уверен, всем бы им хотелось подскочить да прочитать их полностью. Ничего, потом слетятся, как вороны на помойку. Быдло, думаю я и чувствую, как на глазах закипают слезы. Бьешься ради них, бьешься. Откуда-то издалека издевательский голос Микки шепотом сообщает соседям: ну все, поплыл, нюня… Я поднимаю голову, напяливаю на нее башку Енота и гордо показываю вбок «фак». Получи, мышь уродливая. Хорошо хоть, что неделю после того, как Лена меня постригла, я ходил, не снимая костюма, и пока сидел без головы Крошки Енота, иероглиф покрывал ежик волос.

– Так, – говорит директор. – Вопросы есть? Остался один важный пункт. Но сначала разберемся с мелочами.

– Босс, – поднимает руку один из Богатырей, – какого хрена на моем костюме собачья шерсть?

– Не знаю, – отвечает директор, – возможно, ты вчера перебрал и решил, что современный мужчина всегда открыт новым возможностям?

– Да я серьезно, – обижается качок.

– Откуда мне знать? – спрашивает директор. – Стирайте свою костюмы дома, вот и все. Еще что-то?

– Отлично, – говорит он, разобравшись с перегоревшими лампочками и дырой в заборе, – переходим к последнему пункту. Ах, да. Перед этим. Устав, который разработали и приняли ребята что надо, считать принятым. Крошку Енота оштрафовать. Лишить двух выходных. А теперь к делу.

Директор слезает с лебедя и в волнении прогуливается вокруг него. В широких отглаженных брюках, в кожаной жилетке, лысый невысокий мужчина, кряжистый – ни дать ни взять располневший Ленин прячется в парке аттракционов от анархической матросни, – сейчас он и правда взволнован. Он шагает, раздувая ноздри, потом останавливается.

– Я хочу, чтобы наш парк порвал всех конкурентов в этом городе, – монотонно, как что-то давно заученное, произносит он.

– Но, босс, у нас всего один конкурент, – говорит кто-то.

– Молодец, Эйнштейн, я дам тебе Нобелевскую премию, – реагирует директор и чешет висок. – Так вот, надо порвать конкурента.

Наш конкурент – парк аттракционов «Авентура». Там чуть более новые автоматы, но цены выше. Скажем, три четверти посетителей парков ходят к нам, одна – к ним. Старый хапуга захотел все до конца, с неприязнью думаю я, и показываю ему язык, все равно же не видно.

– Мы должны организовать шоу, – говорит директор. – Настоящее, без всяких там… Театрализованное представление. После которого засранцы из «Авентуры» займут у меня денег, долларов двадцать, на веревки для всех своих сотрудников. И торжественно повесятся под моими окнами. Знаете, почему?

– Почему? – спрашивает подхалим Микки.

– Потому что после моего шоу, на которое станет ходить весь город, им в бизнесе развлечений делать будет нечего. Понятно?